крутотюшенька ! смешные анекдоты

крутотюшенька ! смешные анекдоты

- А ты Костя все никак не женишься!
- Ну, так сам же видишь, что у меня голова здоровая.
- Умный что ли?
- Да нет, большая, в ярмо не пролазит.

***

Юрист в России должен знать, как помочь другим узнать о том, как можно преступить законы так, чтобы их не дай Бог не нарушить.

***

Наша компания, занимающаяся вывозом и утилизацией мусора и отходов, дает вам гарантию того, что если вы вдруг останетесь не удовлетворены проделанной нами работой, то мы вернем вам все ваши отходы в двойном размере!

-Сынок, мы с мамой тебя вконец избаловали, это уже переходит все границы, ты должен быть наказан!
-Супер, значит это так получается: избаловали – ВЫ, а отдуваться теперь за все это МНЕ.

***

СМСка:
-Мой милый, если ты веселишься, пошли мне свою улыбку, если спишь – свои грезы, если грустишь – свои слезы
Ответ:
-Дорогая, я сейчас в туалете, что тебе конкретно послать?

***

Хорошо быть котом! Лежишь – все умиляются тебе. Спишь – все опять умиляются. Перевернулся с одного бога на другой – снова все умиляются! Потолстел на 7 кг и все продолжают умиляться!

***

Вчера посреди бела дня была ограблена художественная школа! Преступники были схвачены в тот же день. Сразу после ограбления у полиции появились фотороботы подозреваемых. К вечеру о них даже вышел мультик.

***

Объявление:
Семья из пяти с половиной бедных студентов снимет комнату. Или хотя бы койку. Ну или угол… Ну или хотя бы угол в койке.

***

- Ваня, а тебя-то с твоим плоскостопием даже в армию служить не возьмут!
- Ой, да ладно, Мань! Тебя с твоим плоскогрудием – замуж!

***

«К 2020 году автомобили начнут летать на биотопливе и будут управляться искусственным интеллектом», – считают эксперты американского Popular Science.
«К 2020 году автоматическая коробка передач появится в базовой комплектации автомобилей нашей компании», – считает АвтоВАЗ.



Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.



Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

***

- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...

***

- Уверяю, никакой полиции в МВД нет! - заявил корреспондентам
подполковник коррупции Петров.

***

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв.
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

***

Создатель Facebook'а Марк Цукерберг заподозрил неладное и удалил Павла
Дурова из друзей.

***

- Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет
прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.

***



- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам,
отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом -
и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой
Гиви!"

***



Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на
солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому
вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: "А может, всё-таки починить
крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры?...". И тогда, испугавшись самой
этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск...



Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.

***

- Ты слышал, что программа утилизации заканчивается в этом году?
- Неужели завод по выпуску автохлама закрывают?

***

- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
- Разумеется! Какой-то - точно даст!

***

Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту,
я стану министром и позакрываю все школы нахрен!
А. Фурсенко.

***

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала
целую галактику в созвездие Ориона.

***

Всё самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря
равнодушным, которые не мешают.

***

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.

***

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток
чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин
посмотреть, а купить ничего не обещали.

***

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это
ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на
самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…



- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
- А я о чём?! Снимай трусы, я тебе говорю!

***

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой,
совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно
пробраться в женскую баню.

***

- Поехали на природу с ночевкой!?
- А че там делать будем?
- НОЧЕВАТЬ!!!

***

Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома
валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома
ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.

Что не договаривают владельцы поддержанных авто

Ремонт не понадобится! ... бесполезно.

Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!

Есть люк ... на случай, если двери заклинит.



Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.

Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.

Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.

Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых".

Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.

Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.

Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко ... в основном держала в ней кур.

Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.

Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.

Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза!

Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске.

К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.

Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника.

Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы!

Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.

Широкая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.

Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.

С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!

Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...

Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение