пятничные анекдоты самые смешные

- Какие у тебя недостатки?
- Чрезмерная прямота.
- Думаю, это надо отнести к достоинствам!
- Да мне вообще плевать, что ты там думаешь

* * *

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.

* * *

На компьютере Филиппа Киркорова даже в директории «Моя Музыка» не его музыка

* * *

Если вдуматься, то понимаешь, что в гипермаркетах продаются только две вещи – пакеты для мусора и мусор для них.

* * *

Если сравнить синоптиков с предсказателями конца света, то окажется, что у первых всё не так уж плохо!

* * *

Замечено, что человек, мечтающий стать миллионером, мечает о том, как он потратит миллион, и никогда – о том, как он его заработает.

* * *

Совет молодым мамам: черезчур горячая вода в ванночке для купания способствует тому, что ваш малыш заговорит на полгода раньше!

- Слыхал, говорят, в декабре следующего года нас всех уничтожит планета Нибиру.
- Да и пофиг. Меня планета Недаю доконает раньше!

* * *

Те, у кого сильнее развито левое полушарие мозга, кладут деньги в правый внутренний карман.
Те, у кого правое – в левый карман. Ну а те, у кого одинаково хорошо развиты оба полушария, кладут деньги в швейцарский банк.

* * *

Я настолько нелогичен, что рыба, люстра, тридцать два

* * *

Признайтесь, наверняка вы хоть раз мечтали выдернуть шнур, выдавить стекло

* * *

Если сейчас увильнуть от требующей решения задачи, то со временем она настигнет в виде проблемы

* * *

Настоящая родина копоэйры вовсе не Бразилия, как многие ошибочно считают, а наши сельские дискотеки. Имено там в танце зарождается драка!

* * *

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

* * *

Когда Михаилу Ходорковскому стало известно, что Путин пойдет на третий срок, он подумал: «и я тоже»…

* * *

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи

* * *

Ни один иностранец, выучивший русский язык не способен понять фразы: «Еле-еле ели ели ели» и «Косил косой косой косой»

Пока не удалось выяснить, что больше украшает мужчину: скромность или синяки? Но исследования ведутся постоянно.



Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

***

Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двух.

***

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

***

- При каких условиях вы готовы бросить пить?
- Если перестану трезветь.

***

- Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас — когда
поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

***

Kошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения

***

Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо
печатает, используя только одну руку.

***



Самое глупое, что может случиться в твоей жизни - это спор с
автоотвечиком...

***

Муж узнает о измене жены:
- Как ты могла?...
- Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей
неделе отдаст...

***

Леонид Ильич Путин встал с утра, посмотрел в зеркало, и подумал:
- Надо в этой жизни что-то менять. То ли звезду на грудь повесить,
то ли брови отрастить...

***

Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара.
- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к нему жена, -
моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то
ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.

***

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его
родители.
- Сынок! - зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому
не давай!
Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в
командировку уезжаю!



Жена нового русского хвастается перед подругой:
- Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.

***

На привозе.
- Мадам, купите курочку! Только зарезала! Она ещё тёплая! Да вы
потрогайте!
- Зачем? Я и так верю, вы её только что с солнца в тень переложили.

***

Таких боёв без правил Ухрюпинск ещё не видел - во время ремонта
железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.

***

Элтон Джон прислал в Кремль официальное письмо, что если Путин и
Медведев поженятся, то он в качестве свадебного подарка даст на
бракосочетании бесплатный концерт.

***

Только наших сантехников учат с детства: красное - холодная; синее -
горячая вода.

***

Историческое открытие: из-за разницы во времени в СССР об убийстве Джона
Кеннеди узнали на 8 часов раньше.

***

Девушка ведёт мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет.
А мужчина ведёт девушку к себе домой, чтобы узнать, вести ли её в театр.

***

- Вы не подскажите, как пройти до больницы?
- Долго объяснять - времени нет. Мне будет проще дать тебе по голове и
вызвать "скорую".

***

Только вера в демократию позволяет Путину баллотироваться на 3-й
президентский срок.

***

Зачем мыть руки, если деньги липнут к грязным рукам?

***

- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

***

Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в
должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания
в должности Императора".



Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно творится
что-то неладное.

***

- Вы служили?
- Да! Генералиссимус запаса!

***

Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно
так:
- Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего
кошелька..

***



Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

ТОП-7 мужских табу, над которыми нельзя шутить

1. Прическа
Да, у многих мужчин залысины появляются очень рано. И почему-то практически все представители сильного пола очень переживают по этому поводу. Поэтому не стоит даже в шутливой форме намекать на его проблему и шутить над тем, что он стареет.

2. Размер
Шутки над мужским достоинством неприемлемы. «Как поживает твой маленький друг?» – забудь эту фразу. Мужчины очень обидчивы и впечатлительны.

3. Его мама
Шутить над мамой бойфренда нельзя. Даже если очень хочется. Ни над ее нарядами, ни над ее блюдами, ни над ее словами. Даже если он сам иногда может подшутить над тем, что она слишком много болтает, тебе об этом говорить не стоит.

4. Зарплата
Мало он зарабатывает или много – это тоже не повод для смеха. Мужчины всегда стремятся быть лучшими, поэтому шутки по поводу его небольшой зарплаты созвучны с тем, что он – неудачник. А таких шуток мужчины не прощают.

5. Кулинарные способности
Он целую неделю обещал тебе устроить романтический вечер и приготовить что-то особенное. В итоге необычным блюдом оказалась жареная картошка. "Это по бабушкиному рецепту" – гордо сообщает он. Не стоит смеяться, иначе своими насмешками ты рискуешь навсегда убить в нем желание готовить.

6. Подарки
Обычно мужчины преподносят подарки, стараясь изобразить легкое равнодушие. Но поверь, в душе он как маленький мальчик, ждет, что его похвалят. Он ожидает от тебя восторга и благодарности. И пусть только развернув подарочную упаковку, ты с грустью поняла, что эту сумку ты носить не будешь, не стоит пускать колкости. Это его глубоко ранит и вряд ли ему захочется еще когда-нибудь делать тебе сюрпризы.

7. Мечты
Смеяться над чужими мечтами – жестоко, а особенно над мечтами своего любимого. И какими бы нелепыми они тебе не казались бы, удержись от насмешек. Иначе он больше никогда не будет делиться с тобой своими мечтами и желаниями.

- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Два гpузина пошли подстpигаться.
Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит:
- Hу что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат.
Паpикмахеp загибает его и в жопу...
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
Гpузин думает, что такой?
- Hу давай.
С ним пpоделывают тоже самое.
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Стpанно, мне тоже нет.

Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам.

Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.

И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

Зомби - это не политкорректно. Надо говорить "некроамериканец".

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...

Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!

Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф родил Моисея, а потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины…

Жена нового русского хвастается перед подружками:
— А мой муж типографию прикупил! Мы теперь типа графья!

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
Зюганов:
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!

Судя по количеству включенных мигалок, с Россией ежедневно творится что-то неладное.

Выйдя из церкви после венчания, молодой человек увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
— Все, что я тебе могу сказать, молодой и красивый: поздно.

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.

От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они сжимают ногами твою шею.

Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает? Купите себе новый PORSCHE Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!

Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,.. верхний...

Женился мужик очень маленького роста на крупной женщине. Свадьба, брачная ночь....
Приходит женщина на следующий день на работу, вся в синяках. Коллеги в шоке:
- Он тебя уже избил???
- Да нет. Это он всю ночь на мне скакал: "Это все моё, это все моё"

Дама звонит диетологу:
- Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть!
- Не волнуйтесь, приходите на приём. Подберём вам диету и вскоре вы влезете в новое платье.
- Какое ещё платье? Муж купил мне джип!

— Девченки! давайте знакомиться!
— Мы с тааакими урооодами не общаемся..
— А сыра хотите?
— Сыра? нет!
— Странно: такие крысы, а сыра не хотят!

Как хочется с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает выйти из автобуса.

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

Девушкa мучается с нaсморком. Коллеги стaли ей средствa подскaзывaть от нaсморкa. Однa ей:
- Нaдо тебе грелку во всё тело! (мужикa типa).
Тут другaя, только зaшедшaя:
- Зaчем нa все тело? Можно просто яйцa к носу приложить!»

На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двух.

- Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно
так:
- Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего
кошелька..

Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком,
Е..ут, е..ут - а сыра нет!

Разговаривают два приятеля:
- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."

- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

Утром, кaк любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в «приподнятом нaстроении».
Посмотрел порнушку.
Прaвду говорят: кaк рукой сняло.

- При каких условиях вы готовы бросить пить?
- Если перестану трезветь.

- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

Сара жалуется знакомой:
- Нам домой постоянно звонит какой-то мужчина и просит позвать меня к
телефону! А моему Абраму нельзя волноваться!
- У вашего мужа больное сердце? - спрашивает дама.
- Да! - вздыхает Сара, - а теперь у него и с горлом проблемы. Бедняжка
совсем осип, он пытался мой голос подделать.

У блондинки билет нa сaмолет в эконом клaссе, онa сaдится в бизнесс-клaсс. Все по очереди пытaются
уговорить ее пересесть. Тa ни в кaкую. Нaконец подключaется глaвный пилот
-Сейчaс с ней поговорю, я сумею, у меня женa тоже блондинкa.
Шепнул ей что то нa ухо, блондинкa тут же встaлa и пошлa нa свое место. Все хором:
-Что ты ей скaзaл?!
-Скaзaл, что бизнесс-клaсс в Мaйaми не летит.



Нa междунaродных соревновaниях по нырянию без aквaлaнгa победил российский спортсмен Ивaн Сидоров...
Инострaнные корреспонденты интересуются:
- У вaс, нaверное, кaкaя-то своя специaльнaя системa подготовки?
- Дa нет... Просто у нaс лифт вечно зaгaжен, поэтому приходится ездить нa 15-й этaж нa полной зaдержке дыхaния...

В суде три мужикa подaют нa рaзвод. Первый объясняет:
- Понимaете, я сексуaльно неудовлетворен. Когдa мы с моей женой зaнимaемся любовью, онa тaк
aктивно двигaется, кaчaется, что меня укaчивaет и никaкого оргaзмa.
Судья: М-дa, тaкое дело, рaзведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когдa мы зaнимaемся сексом, моя супругa тaк
потеет, что я с нее соскaльзывaю и никaк кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, увaжительнaя причинa, рaзведем.
Обрaщaются к третьему: Ну a вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
- Отнюдь, очень дaже.
- А чего тогдa рaзводитесь?
- Кaк скaзaть, у моей жены, понимaете, интимное место рыжее.
- Не понимaю, вaм-то что?
- Дa мне ничего, друзья смеются.


Приходит девушка в церковь:
- Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что. я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь, но, хоть физиономия, не такая довольная будет...


Папа с сыном зашли в аптеку.
Малыш остановился возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу
и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...



Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?


Пришёл муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошёл спальню, подошёл к постели. на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет: "Красавица! Была бы чужая - цены бы не было!"



Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже всё это осточертело … и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Князь заметно оживился, а одна девица очень даже приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
— Ну, как, девица, живешь?
— Хорошо, батюшка, живу.
— Отец, мать живы?
— Да, батюшка, все живы.
— Братья, сестры? Нормально все?
— Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
— А можно Вам вопрос задать?
— Задавай, коли не боишься.
— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Cолнышко?
— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, но ты никуда не пойдёшь, ты останешься и будешь со мной прелюбодействовать.
Ясно, солнышко?


Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

Благодаря интернету, я ложусь спать рано.. Рано утром..


Новая услуга в поликлиниках Сочи – флюорография с обезьянкой.


У голубей, пролетающих над проектом «Дом-2» есть только 3 секунды, чтобы сделать свой выбор.


В древнем Челябинске слабых и некрасивых мальчиков бросали … тёлки!


Интересный факт: Гэри Олдман старше Гэри Ньюмана на 13 дней.


Все течет, все изменяется.
В детском саду ненавидел тихий час, а сейчас за него родину готов продать.


Победитель всероссийской олимпиады школьников по русской словесности, не сумел правильно ответить на простейший вопрос, заданный ему однажды вечером в Бирюлёво..


Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.


вот отмечают люди год свадьбы, год ещё чего-то... а я просто помню, что мы трахнулись где-то 21 год назад, в районе января, я ещё тогда магнитофон "Олимп" купил, с переплатой в 200 советских рублей...и ведь стоит, не работает, в смысле есть кассеты, но уже полуосыпались...
и вот думаю... выброшу - точно разведёмся... нет, похер, пусть стоит в кладовке))

Настоящий мужик это тот, кто при рождении...перегрыз сам себе пуповину и отнес Мать на руках в палату!

Валуев ходил в военкомат деньги снимать обычно. С банкоматом путал. И снимал, что характерно.

Сидит мужик на даче под яблоней, с нее падает яблоко, катиться по дорожке. Затряслась земля, вылезает из земли гигантская жопа и сжирает яблоко и исчезает. Мужик одурел: что это было?! Жопа опять вылезает, и чавкая: походу антоновка!

У женщин на неделе семьсот пятниц, пятьсот понедельников, двести четвергов, и вообще никто не знает, с какой ноги она завтра встанет. Женщина как вариация человека физически задумана неплохо, сипотичненько так, но вот психически выполнена очень не аккуратно.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:"Дай пожрать!"и "Дай пожрать спокойно!"

Слышу все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я за хлебушком!

Бежит Пятачок по лесу смотрит Сова ест пряник. Пятачок:
- Восемь, восемь половинку просим.
Сова делится с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит Иа ест яблоко.
- Восемь, восемь половинку просим.
Иа делится яблоком с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит сидит Пух и ест мёд.
- Восемь, восемь половинку просим.
Пух ему в ответ:
- Двадцать восемь.
- Что двадцать восемь?
- Обломись свинья!

- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил блять.

До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косноязычие или какой другой дефект речи...

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Увлекательное зрелище - наблюдать за программером в отладке. Сидит бородатый чувак перед компом. Что-то молча печатает. Пару раз кликает мышкой. Вылазит окно с белым крестиком на красном кружке. Чувак закрывает окошко, и подперев рукой голову, смотрит в экран. Затем цикл повторяется. Все делается с одной и той же скоростью и в полной тишине. А потом произносится что-то вроде: "Или я дурак, или х*й знает" или "Блядская мудотень".

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале "А х*й ЕГО ЗНАЕТ!"

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала: "Блять! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась..."

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так значит это ты блять...

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Она ударилась о небесный свод и наебнулась.

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:

— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;

— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Нах*й все уплыло в море.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

В квартире Жанны Агузаровой было обнаружено:
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке

7. Ростки жимолости
8. Сиреневая цапля
9. Член Дарта Вейдера
10. Накладные мюсли
11. Коробка с карандашандрами
12. Йогурт с бифидобактерией Сережей
13. Карта мордвы
14. Компас Ижевска
15. Кофр для ноги
16. Удлинитель на 400 розеток
17. Игральные карты с голыми барсуками
18. Жирафовое варьенье
19. Запасная спина
20. Чучело сосны
21. Банка с бутылками
22. Бутылка с банками
23. Гидроусилитель руля
24. Техпаспорт на медузу
25. Фамильная фондюшница
26. Беговая дорожка для носа
27. Семена рукколы
28. Семена рукколы с креветками
29. Подставка для припева
30. Ситечко для мыслей
31. Блины со смайликами
32. Интеллектуальные оладьи
33. Слепок стопы Горбачева
34. Плюшевая дыба
35. Библия с автографом автора
36. Пульт от линолеума
37. Жидкость для снятия глаз
38. Форточка с диоптриями
39. Кубик Рубика
40. Куртка Рубика
41. Телефон Рубика
42. Стеклянная мышь
43. Губы рыбы
44. Жабры жабы
45. Сосок совы
46. Тень льва
47. Пропеллер на 6 персон
48. Надувная пыль
49. Паспортный стол
50. 60 метров сметаны
51. Кактус из кожезаменителя
52. Нож для чистки телевизора
53. Зарядка для хачапури
54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски
55. Горизонтальный самовар
56. Свисток ля-минор
57. Зысь несусветная в ларцах
58. Автопортрет нурофена
59. Эскиз бесконечности
60. Бюст Березуцкого
61. Сумочка из крокодиловой жижи
62. Лыжи со вспышкой
63. Барабан для взрослых
64. Сумка с непогодой
65. Сундучок с каникулами
66. Фотоаппарат с открытым верхом
67. Неутомимые шахматы
68. Полиэтиленовый привет
69. Кожугетовый ансамбль
70. Отполированный Артем
71. Сигарный шланг
72. Фисташковый кокец
73. Флюорография гуся
74. Точная копия плова
75. Схема сыра
76. Скелет дыни
77. Крем для арбуза
78. Творог для розжига
79. Лыжи фашизма
80. Тамбовский мел
81. Ненавязчивый синтезатор
82. Шкура Шуры
83. Гладковыбритый шишун
84. Коленная ложечка
85. Вареная мразь
86. Губной рояль
87. Ксерокопия ночи
88. Плакат с автографом зимы

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

«Косил косой косой косой косой» или Рассказ о том, как нетрезвый заяц косил что-то кривой косой

С Мистер Пропил веселей, в доме нету них*я. Мистер Пропил.

Сорокалетний буратино с надеждой едет на Кавказ. Он одинок, ему сказали - там могут вырезать семью.

Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да пох*й , я б тоже так сделал.

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: -Почему плачешь?
Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!

Британские ученые выяснили, что за всю жизнь во сне человек съедает в среднем 7 пауков. КАК, я спрашиваю, КАК, блять, они это выяснили?

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- х*йня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих ебёт и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами. .

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

Летят в самолёте поляк (П), русский (Р) и немец (Н). Пролетают над Польшей. Поляк и говорит:
- Я так люблю свою страну, что хочу её поприветствовать, вы меня за руки подержите, а я им покричу чего-нибудь.
Ну, так и сделали, Поляк гаркнул на всю польшу что-то на своём и полетели они дальше.
Летят над Россией. Русский и говорит:
- А я свою Родину ещё больше люблю, вы меня за ноги подержите, а я им покричу и помашу.
Ну, взяли они русского за ноги, он руками замахал, русское приветствие прокричал, и полетели они дальше.
Летят над Германией. А немец калекой был, но уж очень ему хотелось свою страну поприветствовать. Русский у него и спрашивает:
- А за что тебя держать-то?
Н: ну, давайте за яйца.
Взяли они его за яйца. он что-то на своём начал кричать, и тут самолёт в воздушную яму попадает, немец вниз, а поляк смотрит на русского и так с сочуствием говорит:
П: Бедный немец...
Р: Да х*й с ним!
П: х*й-то с ним, а яйца-то у нас остались.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение