Давайте посмеемся, а для этого надо всего лишь прочитать анекдоты

Давайте посмеемся, а для этого надо всего лишь прочитать анекдоты

Когда на день рождения родители мне подарили куртку и книжку, я сказал - Ну спасибо, добрые папы Карлы.



Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

***

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

***

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном
развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и
разноцветными флажками.

Президент подмены не заметил.

Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких
дебилов сроду не было!"

***

После посещения Валуевым здания ООН эта организация признала
7-миллиардным человеком на Земле именно его.

***

Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часа
бодрствования выпадают именно на ночь?!

***

- Что вам партия власти дала, то в бюллетене для голосования напротив
нее и напишите.
- Что, вот прямо так, «х*й» написать?

***

На вопрос - как вы оцениваете работу президента Медведева одним словом? -
95% россиян ответили: "За*бал!"

***

Гречка дорогая, потому что в Греции кризис.

На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются,
другие полощут горло, а большинство просто жрут.

***

Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать
удовольствие от подлости.

***

- Не надоело тебе жить в таких дерьмовых условиях? Ведь есть же
финансируемая государством программа "Доступное жилье". Специально для
бедных. Сходи в управу узнай, как и что.
- Уже узнал код доступа в эту программу - из семи цифр...

***

- Ты знаешь, я установил, что развитие капитализма и проституция – они
идут одним путем.
- Интересно, c чего ты это взял?
- При капитализме конкуренция заставляет снижать цены и развивать
кредит. И у нас в доме проститутка Маша берет с каждым годом меньше и
уже начала давать в кредит!



Как разбогатеть в России? Просто, вот например, подать объявление:
«Эксклюзив: пересаживаю чакры, дорого, предоплата 100%, гарантия.»

***

Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем.
Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у
России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда
российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по
распилу. До Земли не долетает даже пыль.

***

- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

***

Разговор немолодых людей:
- Что за времена настали: в мои годы кумиром молодежи был Владимир
Семенович.
- А сейчас?
- Анна Семенович.

***

В связи с почти полным отсутствием продаж, издатели потребовали от
автора книги "Как дожить до 100 лет в России" либо убрать "в России",
либо убрать "до 100 лет"...

***

Рыба и Рак идеально подходят не только друг другу, но и любому мужику в
любой пивнухе!

***

Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в
пакетики со специями.

***

Надпись на избирательной урне на выборах президента: "Удиви меня!".

***

Попал, как-то, один раб на галеру. И так ему понравилось, что двадцать
лет из рабства его не могли выгнать...

***

- Что, опять где-то назюзюкался?
- Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
- А упаковка пива почему в руке?
- В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.



Купил змею, жене теперь не скучно. Собираются они на кухне вечерами, и
давай друг на дружку шипеть.

***

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот
этим приспособлением.

***

- Сёма, кем ты будешь на Хеллоуин?
- Пьяным алкоголиком!
- Опять?!..

***

Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: "Э... э... э... хорош...
хорош!.."

***

И всё же было бы полезно разобраться: то, что Россией управляет пара -
это нормальное явление или паранормальное?

***

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте
что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

***

Дом построил, дерево посадил. Теперь осталось найти игру, где можно
вырастить сына...

***

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть
одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

***

Счастливцы, у которых жена собираясь в гости любит повторять: "Ещё пять
минут!", - прекрасно проводят вечер в Интернете.

***

Коренной москвич тот, кто спотыкается на стоящем эскалаторе метро

***

Древний Рим. Занятие в философской школе.
Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила
жена?
1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.
- Нет.
2-й ученик: - Поубивать их обоих...
- Нет!
3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..
Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!
- Да что и всегда. Задуматься!



Про настоящую женщину от ненастоящей

Веду я себя скверно, чего уж греха таить, поэтому в следующей жизни мне нипочем не родиться мужиком, что печально. Снова придется раз за разом искать себе х*й, вместо того, чтобы получить уже наконец свой собственный.
Тогда надо попробовать родиться НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНОЙ.

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА, только родившись, уже хочет замуж. Для этого она все детство страшная в брекетах, чтобы потом красиво улыбаться мужчинам, демисезонная в теплых трусах, чтобы не застудить придатки, и с огромным поливинилхлоридовым домиком для Барби вместе с Барби и Кеном, чтобы сызмальства постигать взрослые игры.
В Барби играют так: Кен сразу отправляется на работу, потому что хули с ним играть, у него один костюм и анатомия неинтересная. А Барби никуда не отправляется, а начинает мерять платья. У нормальной Барби дох*я платьев и еще есть подружки, чтобы с ними пиздеть. Самая крутая вообще Барби — невеста, она очень дорого стоит, потому что находится на вершине эволюции, на рубиконе своей жизненной миссии.

Еще НАСТОЯЩИЕ ЖЕНЩИНЫ много читают неинтересных журналов, в которых другие женщины пишут что–то про женщин. Если в таком журнале 100 страниц, то на восьмидесяти — женщины в платьях, на пятнадцати — гороскоп и тест на совместимость с мужчинами, а на пяти про венерические болезни, после чего уже, конечно, ни с кем совмещаться не хочется. Инода в таких журналах печтают невест, но эти журналы даже непонятно как называются, настолько замызганные, без обложки, потому что уже все подружки по десять раз брали читать.

Да, у НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ есть подружки, с которыми надо ходить в кафе, на шоппинг и делиться журналами. Важно, чтобы НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА после брекетов и трусов с начесом рассцвела и получилась барби, а подружки так и остались кто кем. Чтобы у одной НОС, у другой сиськи квелые, третья обязательно чтобы толстая, как кассирша, ну еще одну можно красивую, но чтобы брюнетка, или рыжая — и платьями с ней меняться.

У НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ должен где–то быть МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Желательно, на работе, потому что хули с ним. Молодой человек нужен ПЕРСПЕКТИВНЫЙ, хотя непонятно, что это вообще обозначает. Возможно, свадьбу.
Свадьбу надо делать обязательно ПЫШНУЮ, хотя тоже непонятно, как это, наверное, чтобы она ПЕЛА и ПЛЯСАЛА, или, наоборот, чтобы все рыдали, как в мавзолее и кругом цветы.

После свадьбы НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА, видимо, умирает. Во всяком случае, дальнейшая ее судьба никому не известна.

17 советов жене

1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на ми*ет всегда найдутся.

6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.

7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.

12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»

13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.

16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».

17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение