читабельная всячина

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.


Уважаемый Гугл! Не мог бы ты, присылая мне на почту расписание из моего календаря, не озаглавливать его "Повестка дня"? А то я каждый раз дёргаюсь.


Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу - это не значит, что вас не видели.


Ученые установили, что свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa.




Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький член не нравится никому :(


Постели Константина Меладзе присвоен статус консерватории.


Если друг не признаётся, что ему подарить, всплёскните руками, обнимайте его и кричите «Ура! Очередной любитель подсвечников».
Действует.


Тесты Роршаха больше не будут применяться в психиатрии. Экспертиза РАМН окончательно выяснила, что пятно - это всадник на пятиногой собаке с лопатой.


Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".


Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.


- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

***

Говорят, если сфотографироваться между президентом и премьером, то можно научиться воровать. И за это не посадят...

***

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять
почему превысил скорость

***

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...

***

Для депутатов Госдумы, желающих ездить в метро, будет выделен отдельный
вагон с мигалкой.

***

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва
проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая
развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное бельё! - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохой стиральный порошок, а, может, она совсем не
умеет стирать. Надо бы её поучить.
И всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому,
какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Сегодня бельё у неё чистое. Наверное, научилась стирать!
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

***

Для молодых семей живущих на крайнем севере правительство разработало
программу "Доступный чум".

***

Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в
14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймёт, почему балет
Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...

***

Интернет - это продвинутая версия буддизма, он обеспечивает верующему в
него человеку возможность прожить множество жизней и при этом все
одновременно под разными никами.

***

Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт.
Огромное пятно русских движется к месту событий".

***

Удачная модель робота сделана в лабораториях ФСБ. Он представляет собой
мужчину 45 лет, рост 162см, вес 66 кг.
Имитирует все функции человека. Робот должен прослужить примерно
4 года.

***

Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на
День святого Валентина.

***

Центризбирком предложил автоматически считать голоса "Против всех" -
голосами за Путина, поскольку Путин - это "не все"...

***

На совещании с с активом партии «Единая Россия» и Общественным комитетом
сторонников по вопросам развития транспортной системы страны президент
России Дмитрий Медведев сделал сенсационное признание.
«Я иногда езжу по-тихому, об этом никто не знает, и я могу себя
почувствовать обычным водителем», – признался президент. На неожиданно
прозвучащий вопрос: "Где и на чем?" ответил: "По Кремлю на комбайне с
ракеткой бадминтоновой". Подумал и тихо добавил: "Ночью".



Если для России что-то жизненно необходимо, то простые люди кладут за
это жизнь, а непростые кладут на простых, чтобы положить себе это
необходимое.

***

Во время приземления тандема на центральном аэродроме Краснодара
обнаружили бомбу времен Второй мировой войны. Неужели наши предки были
настолько предусмотрительными?

***

Из результатов теста. Вопрос: "Какие фразы вы произносите, когда во
время футбола свет отключают, а через некоторое время включают?".

Мужчины: "Во, блин!!" и "Ну наконец-то!!".
Женщины: "Ну наконец-то!!" и "Во, блин!!".
Дети: "Ура, света нет!!" и "Ура, свет есть!!"

***

Когда жена, прийдя из консультации, сказала мужу, что у него будет
хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то своём...

***

- Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так пришел пизд"ец моему блютус-адаптеру!

***

Господи, дай мне силы изменить то, что я не могу изменить! А с тем, что
я могу изменить, я и сам разберусь...

***

Глядя на простых россиян, создаётся впечатление, что если бы у них не
было б армии, то людям, кроме спортивных костюмов, зимой и одеться было
б не во что.

***

Президент Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей.
СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего...

***

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп
погибшего покойника.

***

- Ты кофе будешь или без?

***

- Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах,
протонах!?
- О! Это элементарно, Ватсон!



- Милый, а когда мы наконец-то поженимся?
- Боюсь, дорогая, что никогда. У меня аллергия на золото, а какая же это
свадьба без обручальных колец?

***

Предвыборная компания в России 2012 пройдет под лозунгом:
"Против коррупции и гей-парадов"
А по простому: "воровать нельзя, а в попу больно"

***

Жена мужу:
- Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
- А ты уверена, что это мне подарок?

***

Замечено, что если нормальную "тургеневскую девушку" начать нормально
трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных
книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески
интересоваться жизнью.

***

«Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня».
Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не
остается.

***

На Хеллоуин особой популярностью пользовалась маска Николая Валуева.

***

Приезжает Горбачёв во времена сухого закона на завод.
Спрашивает у зрелого рабочего:
- Как вы относитесь к сухому закону?
- Я-то водочки попил, а вот детей жалко.

***

Увольнением закончилась попытка повара Михаила Иванова провести в
Альфа-банке неделю палестинской кухни...

***

Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.
Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
- Всё, пошли, я буду первым и вторым.

***

голосовать проще всего за единую россию.
можно даже не ходить на выборы.

***

Правосудие в эпоху глобализации: Лондонский суд распределяет между двумя
мошенниками бабло, украденное в России

***

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение