Смешные фразы и веселые высказывания.

Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню.


Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.


Вчера х*лиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.


Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.


- Как жизнь?

- Мухам бы понравилось.


Еврейские дети не играют с огнем. Они жалеют спички.


Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.


Самый гнусный, отвратительный, грязный вид смехуального извращения - дружба между женщиной и мужчиной.



- Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!


В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.


- Алло, это телефон доверия?

- Нет - это смех по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.


Жена звонит мужу:

- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь все как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!


- Чем муж отличается от любовника?

- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!


То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!


- Девушка, чего ждете?

- Принца с как у белого коня!


На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.


- Ну а теперь двоек понаставлю вам, Марь Иванна! - сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.


На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.


В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.


Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!


Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...


Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.


В больнице N8 недавно прошла первая микрохирургическая операция.

Рост хирурга составил 85 см.


Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!


- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!

- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка


Приходит Вовочка домой и говорит:

- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.

- А ты?

- Наступил еще раз.


Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:

С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты


- Что делать, если на меня несется огромный безголовый негр?

- Выстрелить еще раз.


Малышу было очень жаль Карлсона.

Но папе был очень нужен лодочный мотор...


Секретарша в телефон:

- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!


Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:

- Дорогой Шерлок. А, правда, что вы видели Собаку Баскервилей?

Холмс, протягивая свою трубку:

- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!


Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.


Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.


Фотомодель на съемках. Фотограф:

- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?


Всё на свете - дерьмо! Кроме мочи...


Что такое 90х60х90 у мужчин?

- Живот, грудь, щеки...


Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:

- Теплее, теплее!


Пограничный пес Алый удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.


- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?

- Я думаю, шекспир-мекспир.


Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.


Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.

- Дорогой, ты меня еще любишь?

- Нет. Я уже кончил.


Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976 ряду 1385-й справа - это я!


Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:

- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...


Объявление в газете:

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.


Знаменитого эстрадного певца спрашивают:

- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?

- Верно. А под водочку и сплясать могу!


Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.

Полудурок.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение