Взрывная подборка анекдотов

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.


Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах. Вот зачем врать: «Дорогой у меня было восемь оргазмов…»? Как будто я не вижу что их было шестнадцать.


Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.


- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все.




Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.


Все сеошники должны гореть спички жидкость для розжгига противопожарные системы не дорого в аду.


Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.


Я в прекрасной форме. Круг – это тоже форма.


У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.


Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.


Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

***

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

***

- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
- Ты при Путине не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с
серьезным лицом.

***

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что
не хватило денег на автобус.

***

- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьёт!

***

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором
последнему уходящему.

***

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают
нефть...

***

Хотела пойти спать пораньше. Собираясь выключить компьютер, по инерции
щёлкнула кнопку интернет-браузера. Бля...

***

У Вас отобрали всё кроме голоса... Мы отбираем последние!

***

- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.

***

Трагедия произошла в энской воинской части: только что нанятый
профессиональный повар повесился, когда от него потребовали приготовить
обед из сотни пачек технического жира, двух ведер картошки, центнера
свёклы, бочонка прокисшей капусты, мешка лапши с клеймом гвардейской
макаронной фабрики 1993 года и трёх больших банок томатной пасты.



Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а все равно
получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.

***

Сегодня исполняется 300 лет со дня рождения Ломоносова, студенты МГУ
принесут к его памятнику цветы и бутылки уберут.

***

В правительстве кризис; в известные строчки "Прошла зима, настало лето,
спасибо Партии за это" плохо ложатся слова "Единая Россия".

***

- Простите, вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

***

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё
предыдущую не истратил.

***

Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав „нет“»?

***

Прогуливать школу - это как ходить в школу, только мимо.

***

- Мужчина, не желаете интимные услуги?
- Да вы что?! Я интеллигент.
- Ну, так к тебе пойдём или ко мне? А хочешь, прямо здесь…
- Да вы что, в своём уме, люди же вокруг?
- Они тоже интеллигенты. Они сделают вид, что ничего не видят.

***

Теперь полиция есть и в России и в США. Только в Америке полицейских
называют копами, а в России ментами.

***

Если один мужик в состоянии купить 100 килограммов клея, а другой
100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше.

***

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там
добьется, что его на х*й пошлют.

***

- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…



- Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда
понравилось? Лицо?
- Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…

***

Армянское радио спрашивают:
- Кого в России больше - пидорасов или геев?
- Конечно пидорасов.
- Почему?
- Потому, что каждый гей - пидорас, но не каждый пидорас - гей!

***

Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не
понял содержание фильма...

***

- Доктор, сколько мне будет стоить эта операция?
- Ну, если всё пройдёт хорошо, то 10000$, а если плохо, то жизни...

***

В Швеции давно принят закон, который наказывает не проститутку за
продажу сексуальных услуг, а именно клиента, купившего их. То же самое,
даже ещё жёстче, можно ввести в России в отношении взяточничества.
Причём, не просто сажать давшего взятку и не сажать получившего, а
сохранять взятку за получившим её, плюс приплачивать ещё 100% от
государства, кои удерживать опять таки с давшего. И никто никогда не
будет давать взяток, потому что та ЖАБИЩЕ, которая будет давить сидящего
в тюрьме взяткодателя, страшнее всякой тюрьмы!
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение