Заметки вскользь, с юмором.

ЛОЗУНГ АНОНИМНЫХ АЛКОГОЛИКОВ: Сперва надо думать, а уж потом соображать!

НОВОСТИ КИНО: На последнем кинофестивале был представлен фильм "Любовь на колёсах" итальянского режиссёра Страпонцио. Жюри фестиваля отметило, что слово "любовь" прозвучало в фильме три раза, слово "колёса" пять раз, а фраза "Вдуй мне пожёстче, насосик!" девяносто восемь раз.

ПРЕДСКАЗАНИЕ ОТ ПАВЛА ГЛЫБЫ: Если нынешний президент Дмитрий, то следующим будет Лжедмитрий.

НАРОДНЫЕ РЕЦЕПТЫ. Иван Петрович постоянно жаловался по утрам супруге на плохое самочувствие и головные боли после ночных запоев. Супруга решила посоветоваться со своей мамой, и та дала дочери такой рецепт: 100 граммов сушёных поганок и мухоморов растолочь и перемешать со 100 граммами белены и куриной слепоты. Полученную смесь заварить в поллитрах воды и дать выпить утром супругу. После того, как Иван Петрович принял это лекарство, его супруга уже никогда не слышала от него никаких жалоб.

ПРОИСХОЖДЕНИЕ ПОГОВОРОК. На Руси реклама была с незапамятных времён и называлась позорищем заморочным, что сейчас звучит как промоушн. И вот из Суздали во град Москов к одному такому заморочнику приехал родственник, богатырь Илья. Повёл хозяин гостя в палаты светлые, сажал за столы дубовые, выставлял перед ним блюда царские да приговаривал:"Вот, гляди, свет Илья, икра красная осетровая, лебедь печёный в яблоках, а вот поросёнок копчёный молочный. Поглядел, и будя!". Убрал хозяин три царских блюда, а три других выставил:"А вот эти тебе, свет Илья, ешь на здоровье, корочки хлебные сушёные - здесь со вкусом икры красной осетровой, здесь со вкусом лебедя печёного, а здесь со вкусом поросёнка копчёного! А вот и три чарки с порошком, называемые "Просто добавь воды колодезной". В эту добавишь - пива пенного выпьешь, в этой будет мёд хмельной, а в этой сидр яблочный. Ешь, пей, богатырь, набирайся силушки молодецкой для защиты Отечества нашего!". С тех пор и пошла поговорка: хлеб да вода - молодецкая еда!

ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ. Знаете ли вы, что комары, клопы и слепни в зеркале не отражаются?

В МИРЕ ПРЕКРАСНОГО. Молодой режиссёр Большого театра Энский в балете "Ромео и Джульетта" больше не выпускает одновременно на сцену Ромео с Джульеттой и Меркуцио, потому что Ромео каждый раз путает своих партнёров и кружит Меркуцио в любовном танце.

НОВОСТИ. Вслед за мэром Москвы разрешение на проведение гей-парадов выдал министр обороны. Отныне в конце мая во всех воинских частях солдаты и офицеры в обязательном порядке будут выходить на праздничное шествие. Колонны будут маршировать под песню "Голубая луна", личный состав будет украшен шариками, цветами и макияжем. После показа мультфильма "Голубой щенок" танцы. Кто откажется танцевать с собратьями по оружию уходить на дембель будет лишь в конце лета.

КРАТКО. Причина убийства охранником бежавшего заключённого - спутал предупредительный выстрел с контрольным.
Жена подала на супруга в суд за совершение с ней полового акта в извращённой форме - без отрыва от просмотра телевизора.

Херувимы - это души умерших колобков.

Теперь корректно писать не мать и отец, а первый родитель, второй родитель. А в шведской семье - третий родитель, четвёртый родитель...
Кто учится на чужих ошибках экономит свои.
Степень интеллекта россиянина определяется количеством произносимых "чо?".Чем больше он говорит "чо?", тем выше его интеллект.

ЛЮБИМЫЕ СКАЗКИ.
ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ: Красная Шапочка спросила у бабушки: "Бабушка-бабушка, отчего у тебя такие большие глаза?". Вопрос был чисто риторический, ведь внучка сама собирала галюциногенные грибы для бабушкиных пирожков.

ПРО АЛЁШУ ПОПОВИЧА: На камне была надпись: "Налево пойдёшь - богатым будешь, направо пойдёшь - женатым будешь, прямо пойдёшь - мёртвым будешь". Не разумел грамоты богатырь, вот и ходил от камня до камня всё прямо да прямо, изводя попутно редких огнедышащих ящеров.

ПРО КРОКОДИЛА ГЕНУ: "Гражданин крокодил, это Вы угнали компрессор?" - спросил Гену милиционер.
"Как компрессор? - ошеломлённо пробормотал крокодил Гена. - Ну, старуха, ну, Шапокляк! Ответишь мне за продажу этой "последней модели "Хаммера"!".

ПРО ЗОЛУШКУ: "Я не волшебник, я только учусь!" - кричал паж феи, во весь дух улепётывая от Золушки. Он уже больше не мог врать ей про тыкву, выросшую у неё в животе.

ПРО КАРЛСОНА: "А как же я , Малыш? Я ведь лучше собаки!" - воскликнул Карлсон. Решив доказать это, он встал на четвереньки, облаял кошку Матильду, укусил за ногу фрекен Бок и, подняв ногу, описал её пылесос.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение