всякие анекдотики

всякие анекдотики

- А давайте подарим ему зажигалку!
- Он не курит.
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- .. и ты не кури =)

Сегодня еду в лифте с бабулей, на стене написано ХОЙ (лидер Сектор Газа), бабуля - Мммм, молодежь неграмотная пошла, слово х*й без ошибок написать не могут!

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше..

На кухню пришел 4-летний мальчик:
- Папа, я хочу херню.
- На сынок, только вымой ее и запомни- это называется хурма...

Водка "Аватар" - научись управлять синим телом!

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!


Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Мандаринки!

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "Дыхните".

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко
играли на гитаре, а потому что у костра.

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить
по столу новой норковой шубой.

- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по
соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой.

Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире,
постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла
- и всё! Делай, что хочешь!

- Как бы так послать нах*й, чтобы не обидеть?
- Иди нах*й! Не обижайся...

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию
под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне
пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг
обкуренной свиньи!

смс от абонента "Не_дала_и_не_даст": Заааай!! почему ты меня больше
никуда не приглашаешь?


10 коллег Деда Мороза в разных странах

Дед Мороз. Россия
Это старик, который носит тулуп до пят серебристого или голубого цвета и опирается на длинный волшебный посох. Ходит всегда в сопровождении Снегурочки, своей внучки.

Санта Клаус. США
Санта – добродушный мужчина средних лет, одетый в короткие красные штанишки и красный полушубок. Прилетает на санях, запряженных оленями, в сопровождении своих помощников – эльфов и гномов. Родом Санта из Лапландии.

Дзед Мароз, или Зюзя. Беларусь
Хотя сейчас в Беларуси об этом мало кто знает, но предшественником белорусского Деда Мороза был фольклорный персонаж Зюзя. Он представлял собой щедрого старика с длинной бородой, живущего в лесу и ходящего босиком.

Йоулупукки. Финляндия
Финский дедушка носит шляпу в виде конуса и одежду красного цвета. Его всегда и везде сопровождают гномы. Живет с женой Муори на горе Корваптуптури, что на границе с Россией. Часть названия переводится как «ухо», и неспроста: благодаря этому уху, Йоулупукки слышит все пожелания всех хороших детей.

Святой Николай. Польша, Бельгия
Святой Николай считается прообразом Деда Мороза. Он жил в 4 веке и с раннего детства отличался милосердием. Николай был богат, и часто тайно подкладывал бедным подарки в окна. По легенде, однажды он подкинул мешочки с золотом в дымоход, т.к. все окна были закрыты, и они попали в сохнущие у очага носки. Отсюда пошла традиция у католиков – класть подарки в носки.

Пьер Ноэль (Пер Ноэль). Франция
В переводе с французского, Пьер Ноэль означает «дедушка Январь». Сопровождает его не Снегурочка, а суровый помощник Пьер Фуетар с розгами, который строго следит за тем, чтобы подарки раздавались только хорошим и послушным детям.

Фазер Кристмас (Рождественский Отец). Великобритания
Это смесь образов Святого Николая и богов Тора и Сатурна. Всегда имеет при себе прут, которым наказывает детей, отличающихся плохим поведением на протяжении года. Хороших же детей одаривает сладостями.

Ежишек. Словакия
Ежишек – самый скромный из существующих Дедов Морозов. Он тщательно следит за тем, чтобы его никто не увидел, когда он подкладывает подарки, поэтому о его внешности известно очень мало.

Микулаш. Чехия
Некоторые считают, что Ежишек и Микулаш – это одно лицо, но большинство сходится во мнении, что они – братья. Чешский Дед Мороз похож на русского, только сопровождают его ангел и чертенок. Хорошие дети получают сладости, а плохие – картофелины или куски угля.

Кыш-Бабай. Татарстан
Кыш-Бабай появился совсем недавно, и у него пока нет своей резиденции. Временно он поселился в музее – заповеднике поэта Габдулы Тукая. Посетители могут здесь также встретиться с местной «нечистью»: Шайтаном (чертом), Аждахом (местным Змеем Горынычем) и лешим Шурале

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…

Шесть сезонов "Лоста", и ты в психушке. Несколько сезонов "Хауса", и ты там главврач.

Врач-женщина делает плевральную пункцию (откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое (а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже : ))).
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА !

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...

- Поцелуй меня в знак примирения! - А где он у тебя?

Один студент с увлечением читает книгу, подходит другой и спрашивает:
- Что читаешь?
- Геометрию.
- Ага, читал. Его в конце убьют!

Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку!
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу...

- Привет, сучара! - Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

— ПРИВЕТ!КАК ДЕЛА? — Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься. — ЯСНО.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи**расы, сэр.

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.



Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя поголове), четыре, пять!!!

Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!"

- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!

Как-то раз шел с работы мимо станции метро «Тимирязевская» и обратил внимание на ларек, где всякую съедобную всячину продают. На прилавке разложены всякие деликатесы, ну там рыбка копчено-соленая, ребрышки, колбаса всякая, мясо по-татарски. И тут замечаю ЭТО. В самом углу прилавка лежат какие-то куски филе, а рядом с ними табличка «СУСЛЯТИНА Г.К.». Стоит заметить, что в плане еды я человек многоопытный. А вот суслятины, да ещё и горячего копчения пока не пробовал!Подхожу прилавку (за которым стояла ОЧЕНЬ упитанная мадам) и говорю ей:Дайте мне грамм 300 – 400 суслятинки пожалуйста, на пробу! Услышав эти слова, бабища поднимает голову и очень не здорово смотрит прямо в глаза. Её физиономия быстро наливается краской и она гневным шепотком цедит сквозь зубы: СУСЛЯТИНА Г.К. - это Я!

Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального согласия на брак еще не давал.

- Мандаринку будешь? - Нет. - А если почищу? - Да!

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...

Когда один человек подходит к другому человеку со словами «это, конечно, не мое дело», то он, как правило, не ошибается.

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.
- Доктор, можно к вам?
- Что у Вас?
- 500 баксов.
- Заходите... . Показывайте.
- Вот (протягивает банкноту)...
- Батенька, это же рубли - Вам к психиатру.

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".

Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

У тебя бессвязная речь?
Ты едва стоишь на ногах?
Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
Чем длиннее рычаг - тем меньше силу надо приложить...

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Вы#%^&ь Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого #$%ть!

Мамаша купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону принесла его в магазин чтобы вернуть продавцу.
П-На что жалуетесь?
М-ребенок отказывается пользоватся чехлом.
П-А почему? что не устраивает?
М-мы заказывали чехол с человеком пауком.На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот когда застегиваем молнию становится не видно букву S.

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь,
как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению
груди большая редкость.

Вот, что бывает, если заткнуться на полслове:
Полцарства и Ко.
Краткость - сестра та.
Али-Баба и сорок раз.
Клуб весёлых и нах...

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

- Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа.
Причем оба находятся в провинции Маdе in

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

xxx: в таком случае нам остается только одно
yyy: ?
xxx: померяться письками!
yyy: А тебя не смущает, что я девочка?
xxx: а мы в глубину
yyy: НЕ ДАМ.

Первоклассник обращается к учительнице:
- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с
окнами местами поменяем!!!
- Да достал ты уже Дима со своей модернизацией

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно
единице.
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.

Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду.

Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные
автобусы. Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.

Из выступления вождя коммунистов Эфиопии: «Есть такую партию!»

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

- Ты что такой грустный?
— А у меня вчера кукушка умерла.
— А это как?
— А я часы не той стороной к стенке прибил.

Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.

Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"

Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его
разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
— Причиной смерти вашего мужа был пожар?
— Нет, он умер от гриппа — но я его кремировала...

В среднем современный человек проходит за день 3,7 километра. За год это, иногда, складывается примерно в 1371 километр. Таким образом за 30 лет обычный человек обходит Землю по экватору. Интересно, что обычная пустынная черепаха делает это за 10 лет, а морская за два года.

Политкорректность — это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой....

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто педераст...

В 1939 Красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Демократия — это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

Самая популярная опечатка, которая при этом вызывает самый длинный поток матерных ругательств: цццю.

Готовишься начать жизнь заново? Запасись памперсами!

Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили.
Илья вдруг спрашивает:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
— Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!

Кстати. В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!

Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьёзного дефекта — в бардачке одного из автомобилей гендиректор забыл портмоне.

Новые книги:
"Обогащение урана в домашних условиях"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
"Учимся считать до двух" Том 3"
"Ленин и печник". Авторский вариант.
Серия "Жемчужины русского мата".
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
"Две СМС, изменившие мою жизнь"
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
"Кардиологические операции для чайников"
"Тетрис — полное прохождение"
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу".
"Печатаем деньги." Самоучитель.
"Уход за кошками и блюда из них"

Смешные фразы

«Сам я хороший. а жена у меня — змея!» =Удав=

«Пора делать ноги»,— подумал Папа Карло, глядя на туловище Буратино…

Каннибалы — туристам: «На первое-второе — рассчитайсь!»

«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.

«Папа, не надо меня шлепать!» — закричал сынишка. Но комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

«Проваливай!» — буркнул студент экзаменатору.

Собака: «Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный».

«Время собирать камни!» =Почка=

«Нас совсем затюкали» =Гвозди=

«В порнографии нас обвинили на голом месте» =Плейбой=

«Клинтон капал мне на мозги» =Моника Левински=

«Когда мы ели, у академика текли слюнки»
=Собака Павлова=

«Разрешите предложить Вам руку и сердце…», — говорил людоед подруге за обедом.

«От большой шишки пятаком не отделаешься». =Травматолог=

«Собака — не друг человека, собака — его подруга». =В. Даль=

«Я удаляюсь!» =Аппендикс=

«Подвиги — моя маленькая слабость». =Геракл=

«Не видите — я занят!» =Туалет=

«На тебя не напасешься!», — жаловались коровы пастуху.

«Чем меньше света, тем большая требуется выдержка». =Фотограф=

«Мы делаем людей чище!» =Ариец=

«А мы делаем людей чаще!» =Китаец=

«Будь проще!» — говорил простой карандаш цветному.

Одна курица другой: «Да я могу на тебя в суп подать!»

«Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно
было…» (фраза из жизни).

«Компьютеp никогда не заменит человека». =Людоед=

«Люблю путешествовать, знакомиться с новыми людьми, открывать для себя новые города». =Чингисхан=

«Хоть одним глазком взгляну на Париж…». =Кутузов=

«…А все-таки они крутятся…».
=Налоговая инспекция России=

«Каждый гражданин обязан иметь права». =ГАИ=

«Человек — понятие растяжимое». =Прокруст=

«Чем больше бумаги, тем чище задница». =Бюрократ=

«Ни дня без переезда!» =А. Каренина=

«Нет предела моему совершенству!»,— думала обезьяна, глядя на человека.

«В связи с отсутствием бумаги в вашем туалете прошу дать мне книгу жалоб».


После просмотра фильма "РОККИ" в 5D, из кинозала все люди вышли с
разбитыми лицами...

Лужков заработал нервный тик, читая статьи о том, какой слабый и
нерешительный президент Д. А. Медведев.


Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.
- У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?
- Примерно 45%.
- Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.




Как мужа не корми, а у соседа все равно больше.

После первого кормления, найдя сходство ребёнка с медвежонком, женщина
решила обрадовать мужа SMSкой:
- Наш сын похож на мишку!
- КАКОЙ, ЭТО БЛЯ... ЕЩЁ МИША???!!!

Пятница, вечер, Москва, южный радиус зелёной ветки метро.В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утончённых особей, которым надо, чтобы вся их утончённость была видна как можно большему количеству посторонних.
Разговор у них идёт о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Им пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD?
- Есть.
- Я у тебя возьму тогда. А в чьём исполнении?
- Кливлендский оркестр.
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у неё взять? Или всё-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит:
- Возьми лучше у меня...

Встречаются две подруги.
- Я вернулась из Парижа.
- Ну, как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене трахаются, а не купаются.

Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка. Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:
- Почините мне машинку, я вам денег дам.
Он:
- ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть!
Она:
- Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите тр%%ните меня!
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и... Ей так понравилось! Она:
- В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он:
- Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Она:
- Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу тр%%нул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает.

Встречаются две подруги:
- У меня новый с таким членом, что даже в рот не влазит.
- А ты его помни и влезет.
- Дура, я лучше зубы вырву!

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и
только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»

Раскрыта тайна 49%, полученных "Единой Россией" на минувших выборах!
Как рассказал нашим корреспондентам Глава администрации Ижевска Денис
Агашин, минимальный процент, с которого начинается выплата спонсорских
денег избирательным комиссиям, это 50% голосов за партию власти. Поэтому
в целях экономии бюджетных средств Центризбирком решил остановиться на
цифре 49.54%

Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там
неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
"Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"

"А все-таки она вертится!" - написал учитель в дневнике Кати Соколовой и
поставил "неуд" за поведение.

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте,
чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная,
горелая гадость.

В России уже не празднуют Новый год. Мы празднуем, что выжили в старом.
новогодний

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит
своему окружению:
- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного
меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
Помощник президента смущённо:
- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих
заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие
мимо суда...



Супруги Рабиновичи на Привозе.
- Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие! Ещё месяц назад яиц
совсем не было, теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а
раньше стоили две.
- Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры! Пока яйцо стоило
всего две гривны, они не неслись, а как только цена подскочила вдвое,
они тут же принялись нестись опять!

- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в
жизни добился ты?".

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих
пор с вами.

- 67 процентов блондинок - полные дуры!
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

Вчера по телевизору на треть экрана реклама выскочила:
"Стань участницей нашего нового проекта "Мама в 16 лет!".
Ох, не к добру они это затеяли...

- У нас один Брюс Уиллис заменяет 10 спецназовцев !
- Это еще что! У нас один Чуров заменяет 10 миллионов избирателей...

Медведев после митингов на болотной площади: "Нам надо обновить Единую
Россию" (ЕР). Предлагаю теперь ее называть "Хорошая Единая Россия".

Когда вижу на Невском в два ряда запаркованные машины под знаком
остановка запрещена, понимаю что есть электорат у ЕдРа, есть.

Неудивительно, что "Единая Россия" получила почти 100% голосов в Чечне и
психушках. Везде голосуют за своих. В Чечне - за бандита Вована, в
психушках - за дурачка Димочку.

Умным быть хорошо, но хлопотно. Дураком быть неплохо, но накладно.
Смешливым быть здорово, но постоянно губы болят. Экономным быть выгодно,
но кушать всё время хочется. Добрым быть почётно, но глупо, смешно и не
экономично.

Объявление: Для повышения квалификации на высшие матерные курсы
приглашаются сантехники, слесари и другие ответственные работники.

- Ну как дела?
- Да надоело носки по всей квартире часами искать...
- Ну и что?
- Что-что... Женился вчера!

У власти в РФ две опоры: Чуров и "чурки".

Библиотекарь Петров, скачав из интернета книгу, аккуратно, через неделю,
возвращает её обратно на сайт...

- Почему математик Перельман такой грустный?
- Однажды он увидел теорему, используемую ЦИК для подсчета голосов на
выборах. И не смог ее даже понять!

Сосед с перфоратором бывает полезен, но только в одном случае - если
утром не сработал будильник...

Чебурашка смотрит телевизор.
- Гена, мне кажется, Тандем - это как мы с тобой
- Это как?
- Ну это... Оба звери, но физиономии наивные!

Групповая терапия по-американски: группа людей садится в комнате кружком
и каждый рассказывает, что он думает, что наболело.
Групповая терапия по-русски: все садятся в свои машины, и утром рано в
дождь проезжают сужение трёх рядов в один. При этом они тоже
рассказывают, что думают, что наболело...

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к
реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!?!

- Слышал, Премьер-министр России Путин предложил оборудовать все
избирательные участки веб-камерами?
- Правильно, давно пора узнать, какая сволочь не голосует за “Единую
Россию”.

Чтобы узнать истинное значение слова "делегат", необходимо первую и
последнюю буквы поменять местами!

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по
проходу катают...

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...


Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!

- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

Прелюдия - это начало игр с концом...

Беззубый волк сделал последние минуты жизни зайца незабываемыми.

- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно...

Мои знакомые называют детскую комнату, где живут их два сына, очень метким словом - сынарник...

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
22 декабря 2011 01:18
№1 Мяфф Не в сети
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
угу,давайте!
0
22 декабря 2011 02:56
№2 Мяфф Не в сети
Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить
по столу новой норковой шубой.
да,да)))
0
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение