Различные анекдоты.

Сонная артерия – это как я, только артерия.


Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка такая: Извините за беспорядок , мы только с работы пришли.


Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.


бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо



Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не обязательно комплимент, «умный очень» — откровенная издёвка, а «слишком умный» — угроза?


Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.


Совет: боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.


Новый 2012 год наступит 1 января 2012 года от Рождества Христова, а само Рождество будет 07 января 2012 года от Рождества Христова. По-моему кто-то кого-то дурит…


Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена, преподаватели по фамилии Клешня.
На обложке так и были записаны: авторы — А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.


iPhone — это как сифилис в колхозе. Cначала у председателя, потом у всех остальных.


Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трaхaться по второму кругу…


Выбрав девизом команды слова «пуля – дура, штык – молодец», российские биатлонисты одержали эффектную победу на Олимпийских играх.

Если есть домашние хозяйки, значит, должны быть где-то и дикие?

***

- Можно ли измерить силушку богатырскую?
- Да, достаточно умножить ускореньице на массушку.

***

Хотите похудеть? Выбирайте конный спорт! Садите коня к себе на плечи и… бегом по ипподрому.

***

Женщина сказала — Женщина сделала! А если вдруг Женщина сказала и почему-то не сделала, значит что? Правильно! Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

***

Индус Мухаммед, который всю сознательную жизнь собирает чайные листья на плантации Липтон, даже не догадывается, что делает он это бережно, с любовью, а ещё, он – девственница.

***

Хороший муж перед Новым годом наряжает ёлку, а очень хороший наряжает жену..

***

Глубина ж***пы, в которую попадает студент во время сессии, прямопропорциональнна длине х***, который был положен на учёбу в течение семестра.

***

Разговаривают блондинки:
- В этом году Новый Год выпал на пятницу ..
- Ой, надо же! Хоть бы не на 13-е число…

В Таллине ограблен магазин меда. Преступление совершили двое мужчин, один из которых был вооружен ножом, сообщает Postimees. Когда именно произошел инцидент, не указано, известно, лишь, что злоумышленники совершили визит в медовую лавку днем, в 12:30.

По сведениям издания, мужчины вошли в помещение магазина и ничего не потребовали. Один из них достал нож и, ничего не говоря, просто стоял напротив прилавка, за которым находилась сотрудница торговой точки. Пока один стоял с ножом, второй снимал с полок товар. Добычей преступников стали четыре банки меда. Общая сумма украденного лакомства составила 16 евро. Похитители меда скрылись. Ведутся ли их поиски таллинской полицией, не уточняется.

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!



- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

***

Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.

***

Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го,
выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.

***

Если муж прийдёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая
накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое.

***

Для победы на президентских выборах Путин приступил к активной борьбе с
коррупцией в своем ближайшем окружении. Вчера в ближайшее окружение
Путина были доставлены гаишник Сидоров из Усть-Пупенска и воспитательница
детского сада Петрова из Больших Комаров.

***

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.

***

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

***

Жена опять требует резанной бумаги с водяными знаками.

***

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." -
вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

***

Все Ё-мобили будут укомплектованы планшетами Ай-падла.

***

- А что будет, если долго смотреть на луну?
- Не выспишься!

***

- Ты петь умеешь?
- Не. Мне медведь на ухо наступил.
- А танцевать?
- Тоже не. Мне медведь на ногу наступил.
- А вот стульчак весь обоссаный. Это медведь с тобой что сделал?



70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда
он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы
заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания
в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою
телеграмму.

***

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё,
что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!

***

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?

***

Выборы президента России в 2012-м - это как выбор новой операционки:
предыдущая версия устарела, глючит и зависает, но работает. А новые
операционки вроде бы более продвинутые, но ты не знаешь, пойдут ли они
вообще или нет…

***

Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции.
- Ну что, кричат? - спрашивает Путин стоящего у окна Суркова.
- Кричат, - отвечает Сурков.
- А что кричат?
- Да как Вам сказать, Владимир Владимирович, кричат, что Вы - "белая
ленточка"...

***

Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его
пропеллер в качестве блендера.

***

Как-то на встречу с крупнейшими бизнесменами России пришел Путин. Все
дружно встали и только Ходорковский на секунду замешкался. “Cидите,
сидите”, - сказал ему Путин. Так Ходорковский до сих пор и сидит.

***

Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в
воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...

***

Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг
багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед
по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?

***

Муж говорит жене:
- Дай мне яблоко!
- Тебе какое: зеленое, желтое, красное?
- Да какая, на хрен, разница, я его все равно чистить буду!



Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они
- за рулем.

***

Скажите, я правильно понимаю, что единственным признаком политической
стабильности в России является тот факт, что на "прямой линии с В. В.
Путиным" на вопросы уже много лет отвечает один и тот же человек?

***

Объявление: "В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ
для жителей микрорайона будет проведена лекция "Первая помощь при
обморожениях"

***

- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я
тогда вообще пила - деньги тратила?!..

***

- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и
спросить громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!".
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики ебать...

***

- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас что, уже наездились?

***


Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?

* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином
* В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон
* В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует
"Яблочко"
* Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона
* И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал:
"Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение