любимые веселые анекдоты

Житейская мудрость:
Вам одиноко. Вам скучно. В конце концов, вам просто плохо. Ничего страшного! Возьмите кота и сожмите его в своих объятиях. Вот и все. Теперь плохо не только вам.

***

Два друга:
- Нет, конечно, я знал, что она такая, но я и малейшего понятия не имел что настолько!

***

Зинаида Павловна, проработав 32 года гардеробщицей, может по походке определить, есть у человека на пальто петелька для вешалки или нет.

***

В связи с недавней реформой и переименованием милиции РФ в полицию заволновались и отечественные медики…

***

В письме Деду Морозу:
-Дедушка, это Коля Сидоров, пришли мне на Новый год, пожалуйста, братика или сестричку.
Ответ:
- Хорошо, Коленька, пришли мне свою маму.

Декабрь 2012 – конец света состоялся.
Декабрь 2013 – в России празднуют первую годовщину конца света.

***

Говорят, что от поноса помогает морковь. А вот лично я даже боюсь представить каким способом, она помогает…

***

- Я спал с Машкой.
- И как она?
- За*бись спит, молодец вообще!

***

- Вась, мы уже с тобой полтора часа в постели, а ты мне еще слова ласкового не сказал!
- Я люблю тебя, Петрович.

***

Ресторан:
- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Вы что, совсем ах*ели! Закройте дверь, сейчас же!



Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь депутатская неприкосновенность!

***

Николай Валуев отказался от боя с Виталием Кличко, сообщив, что у него теперь другие приоритеты. И то правда, единоросс на ринге - это такая нелепица!

***

Предвыборная программа кандидата Путина:

1. Переименую полицию в милицию.
2. Введу летнее время.
3. Ну, еще чё-нибудь сделаю.

***

Что такое оптимизм?
Это когда Нокия спрашивает "обнаружено новое устройство Hyundai Santa Fe
Инсталировать да/нет?", оказавшись внутри этого авто.

***

Сегодня Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасёт мир. Потом
посмотрел на жену, и понял, что мир уже не спасти...

***

Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью -
определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.

***

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".

***

До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно
большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.

***


Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки.

***

Учитесь на ошибках предков - носите с собой презервативы!

***

- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор
физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям
заточкой.

***

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация
детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

***

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.

***

Наш биатлонист Евгений Устюгов завоевал вчера бронзу на этапе Кубка
Мира... До золота не хватило всего-то пары патронов... Или одной
гранаты))

***

Хочешь, чтобы тебе подарили IPhone и сводили в McDonald's на халяву?...
Стань, всего лишь, президентом России!

- Хочешь дам тебе даром хороший совет?
- Не откажусь.
- Никогда не слушай бесплатных хороших советов.

***

Наше правительство всё больше заботится о народе: тому теперь можно и на
выборы не ходить!

***

- Страна у нас стабильно развивается!
- Точно, как флаги на ветру...
© konde13

***

По расчетам астрономов-любителей, космический аппарат "Фобос-Грунт"
доставит космические пробы прямо в здание Роскосмоса.
© konde13

***

"Новый лидер КНДР Ким Чен Ын на учениях управлял танком".
Угу, что-то знакомое...
А дальше - автопробег вдоль границ с Южной Кореей, на шедевре
северокорейского автопрома. Это будет жёлтая "Кал Ын А".

***

— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

***

На заборе дачи патриарха Кирилла были написаны три святых буквы.

***

Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.

***

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для
бассейна, плавала без купальника...

***

Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы
и эмо-чёлку...

Подвыпивший подчинённый - начальнику:
- Пётр Иванович, вы идиотка!
- Вы хотели сказать - "идиот"?....
- Ну, вы начальник - вам видней!

***

– А что стало с тем журналистом, что неделю назад на митинге кричал
«Свободная пресса, свободная пресса!»?
- Все нормально. Сделал новую карьеру и кричит «Свободная касса,
свободная касса!» (c) ova

***

"Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком?"
"Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает..."

***

У Армянского радио спросили:
- Кто придумал оригами?
Армянское радио подумало и ответило:
- Точно не знаем, но думаем что обкуренные японские торчки в попытках
свернуть косяк.

***

- Слыхал, что Иванов – амбидекстр!
- Кто?
- Иванов!

***

К 25-летнему юбилею окончания школы вам вовсе не обязательно организовывать поиски. Найдите последнего двоечника. А он уже по своим депутатским каналам с легкостью разыщет всех остальных одноклассников.

***


У нас с моим котом Барсиком все поделено поровну. У него миска, у меня тарелки. У него мягкий коврик, у меня теплая постель. Он жрет рыбу, я ем колбасу с хлебом. Я смотрю телевизор, а он стиральную машину.

***

Пивзаводу от программистов:
Просьба обеспечить наш офис выделенной линией скоростью 0.5 л в час.

***

Шоу «Самый умный».
Вопрос школьнику: Морковка, свекла, капуста, Порше… Что лишнее?
Ответ: Морковка, свекла, капуста…

***

- Милый, нам нужно как-то разнообразить нашу серую семейную рутину… Может, стоит нам обоим изменить друг другу?
- Безусловно, даже уже попробовал.

***

Ее новая бритва, брила ноги так гладко, что во время ходьбы с нее постоянно сползали колготки.

***

Вот интересно, как это все священнослужители умудряются так поститься, что бы через пару лет службы на них не налезала ряса?

***

На танцплощадке:
- Я смотрю, ты очень любишь танцевать!
- Ага!
- А чего тогда не научишься?

***

Если еврей скажет вам, что денег у него в обрез, значит, по-русски выражаясь их у него – дох*я!

***

2012 год объявлен годом несмешных шуток о конце света.


Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.


Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: «Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое.»
Короче пришлось покупать и ролики и чё-нить другое…


В России две беды: -тся и -ться.


- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?


Хочешь покорить весь мир — начни с внутреннего.


Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.


Почему-то когда начинаешь обдумывать решение задачи, то после мысли «Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»


Каждый год клавиши Ctrl, C и V с ужасом ждут 31 декабря.


Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука.


У меня предчувствие, что, если 21 декабря 2012 года не будет конца света, то в сентябре 2013-го родится очень много детей.


Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение