немного анеков с утра в понедельник не помешают

Знаете, а ведь от курения бывает всего один существенный вред. Ты вышел покурить, а твои соседи по общежитию съели все пельмени.

***

Вот бывало сидишь в кинотеатре, смотришь фильм, и возникает желание дернуть мышкой, что бы проверить, сколько там времени на полоске до конца осталось.

***

В параллельном мире люди не грабят банки, там банки сами грабят людей… Ой, постойте, это в нашем мире.

***

Все это началось с нашей свадьбы. Просто я надел не то кольцо, не на тот палец, не той руки, не той девушке…



***

- Слушай, а ты точно, точно не будешь ко мне у себя дома приставать?
- Точно, точно, я даже презервативы не брал.
- Ничего страшного, у меня есть.

***

Во время экскурсии у туристов возник вопрос к экскурсоводу:
- Уважаемый, скажите, а имеется ли мужской туалет в женском монастыре?

- Вовочка, приведи классу парочку примеров пагубного воздействия алкоголя на организм.
- Что опять своих родителей волочить в школу?

***

- Лена, мы больше не может с тобой вот так встречаться. У меня в доме появилась новая женщина и это очень серьезно.
- Мама с дачи возвратилась?

***

- Милый, ужин уже на столе.
- Милая, а что в тарелку никак?

***

В наше время достичь можно очень многого. Мы даже научились делать сказки былью. Одна беда, пока былью делать научились мы лишь самые страшные сказки.


О работе в техподдержке

Я работаю в саппорте и пользуясь случаям хочу сказать - ну ни х*я себе. Позвольте,я немного расскажу о своей работе...Ну в общем то это полный блять пи*дец.
Вот например, если звонит абонент и при моем вопросе "Какая у Вас операционная система?", я слышу в ответ "Опера", то понимаю, что дальше всё будет только печальнее. Впрочем, не буду углубляться в специфику работы, а лучше накидаю самые выдающиеся или просто интересные диалоги с клиентами.


Далее Я и Клиент.

Со мной часто бывает, хотя голос не женский далеко:
Я-Здравствуйте,компания :?%%:,меня зовут Артем
К-Здравствуйте, девушка...


Я-какая у вас операционная система?
И тут клиент может выдать: "маилру/одноклассники/икспи седьмой/оперА"...
И даже самсунг как-то раз назвали))


Я-на кого договор заключен?
К-"На меня"...и тишина


Я - Чем еще могу вам помочь?
к - Эээ...ну картошку помочь выкопать)))))))))


-Скажите, а у вас есть на кабельном тв канал про "Это"?..
-Нет, каналы эротического содержания не транслируются...
-вы не поняли, канал "Это", понимаете? Э-Т-О...
Оказывается, клиент просто букву Р не выговаривал и имел ввиду канал "Ретро"...


Разговор с бабулей лет шестидесяти:
-Нажмите на кнопочку "Пуск"
-Хорошо... (пауза в 10 секунд)
-Итак? - не выдерживаю.
-Ой, компьютер выключается...
Странно, думаю, как так то. Может вирус...Когда винда загрузилась, прошу повторно нажать на "Пуск". Та же ситуация.
В итоге раз пять все повторяется... Потом только выяснилось, что эта бабулька просто не мудря жала кнопку включения НА СИСТЕМНИКЕ...




Кроме всего прочего, у меня на наушниках есть такая кнопочка Mute, при нажатии которой абонент меня не слышит. Но я его слышу прекрасно))) И если кто-то слишком заеб*л, то всегда можно выговориться, нажав на эту чудо-кнопку во время разговора. Но иногда в пылу эмоций палец соскальзывает и Mute не включается)) И У меня однажды так и случилось, когда я общался с глупым и крикливым клиентом. Я просто выдал ему "Да ты заеб*л, тебе лопатой по еблу надо!" После этого секунд пять тишины, а затем "Извините", и короткие гудки.
Вот, что значит работать в техподдержке. Звоните))

Почему не беру трубку когда мне звонит девушка

1й раз не взял потому что не успел достать из кармана или добежать до телефона.
2й раз - значит я занят
3й раз - точно, я занят
4й читаю....в туалете
5й - Работаю и сейчас я на телефонном звонке с клиентом, не могу взять трубку.
6й - раз не взял трубку значит ем обед где-то, а телефон забыл в офисе
7й раз не взял трубку, значит пришел с обеда, увидел 6 пропущенных решил дождаться СМС с подробностями, чтобы звонок не затянулся на пол дня ( с такой настойчивостью разговора на 1 минуту не будет по-любому). Ведь когда столько звонят верняк что от тебя чего-то хотят. А если хотят, то лучше пусть пишут СМС.
8-10тый разы - видимо малой брателло балуется трубкой
10-20й - наверно кот гоняет телефон по полу и тыцкает моргающие на его экране вспышки
20-30 - глюканул телефон, ждем уже из принципа перезагрузку телефона или СМС
30-40 - видимо у абонента мозг или отъехал или его не было вообще, столько звонить...
40-50 - точно! мозгов нет, или забеременела, интересно от меня?
50-60 - Видимо эта штука которую она хочет купить ну очень ей нужна а я типа последний мужик который ее не послал.
60-70 - отсутствие мозга было подтверждено еще 20 пропущенных звонков назад. Оно зомби и ему нужны мои мозги
70-80 - слава богу ничего страшного она просто умерла раздавленная шкафом, и телефон был придавлен дверцей. Звонит авто-набором
80-90 - а неплохая модель телефона, аккумулятор долго держит
90-100 - лучше бы это все же был шкаф, пока труп не обнаружат и не разожмут пальцы держащие авто набор, поставлю ка ее в список Без Звука.

Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды
***

Оперативная сводка:
Вчера в 17.00 по местному времени двое неизвестных поймали прохожего, забрали его документы, после чего порвали их. Теперь неизвестных стало трое.

***
-Овощ в помощь!
-А если конкретнее?
– Хрен с тобой…

***

Из разговора мужа и жены:
- Вова! Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!

***

В этом году веду младшую в первый класс. Решил посмотреть в интернете какая сейчас форма для первоклашек. В строку пишу: Школьницы. Да, хорошо… хорошо, что жены и дочки рядом не было.

***

Продаю БМВ 2010 года. Состояние идеальное, хотелось бы конечно себе оставить такую машину, но вчера жена пришла домой и сказала, что она получила права. С 7-го раза.

***

Склероз внес некую приятную новизну в жизнь пенсионера Дмитрия Владимирович. Теперь, он встречает каждое новое утро, с новой женой, не догадываясь о том, что это все та же, просто хорошо забытая.

***

Десантник способен развить скорость до 280 км\ч, при условии, что его парашют не раскрылся.
Побить его в скорости передвижения, пока может только сапер.

***

Кандидат в мастера спорта по самбо Юра, листая Камасутру, заметил, что из шестидесяти пяти поз, очень легко выходить на болевой.

***

- Вчера вечером, что бы жена и теща не унюхали, водку, поставил клизму.
- Ну и как?
- Да вот, с самого утра ноги трясутся и ж*па раскалывается.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение