Курьёзные случаи, в жизни всякое бывает

О непонимании между М и Жо

"О, как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!"

Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь ****!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот? Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю.

Старая круглая стиральная машина.

По "молодости". Смехились у одной девушки дома в ванной, на старой, круглой стиральной машине. Старались побыстрей, так как вот-вот родители её придут. И так увлеклись этим делом, что каким-то образом девушка, попой, провалилась в машину. Стою смотрю, торчат две ноги, ладошки что-то там машут и голова, чуть ли не между колен, глазёнками на меня смотрит. Тяну её, не идёт. Перевернул машину, она как черепашка на боку, барахтается, а вылезти никак не может. И так и этак мы с ней, ну застряла, блин. Чё делать? Она кричит: "Уходи, папа придёт, убьёт нас обоих." Я, говорит, скажу, что стирала и застряла тут. Ага, стирала она, голой ж@пой в стиралке, да ещё и в коридоре уже. Я ей: "Давай хоть я тебя обратно в ванную затащу, а то чё ты в коридоре будешь?" Она: "Я скажу, что я выползла." В общем кое как я её от туда достал. И бегом в её комнату, сижу делаю вид, что телек смотрю, она в ванной прибирается. До прихода родителей всё-таки успели.




С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний..

На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал.
Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом.
Та:
- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
- У него не только нос большой, поверь мне.
- Ты что, уже померила?
- Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?
- И что?
- А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды.
- Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?
- Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я проверила, действительно размер что надо.
Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не возьмешь!
С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!




Что в имени тебе моём..

"Свое имечко,конечно,всякому дорого. Рассказывают,что как-то в Институт Востоковедения приехал из восточной страны
господин Мудак. Выступает;надо его представлять; все же неловко. Наши говорят:"Слово имеет господин Мьюдэк" Профессор
поправляет:"Простите,меня зовут Мудак". Наши опять:"Выступает господин Мьюдэк",тот сердится:"Да Мудак я! Мудак!"
Махнули рукой и решили: ну раз настаивает,то и хрен с ним. (Т.Толстая "Что в имени тебе моем?" Москва,2010).


ЙА ЙОЛКО!(переписка подруг по ICQ)

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!

Extazzzy: О_о чо такое?

КаПЯЛЬка: пиндык, ВСе накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((

Extazzzy: Пл*ть, да че случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом.
Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика

Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне

каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный

Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))

каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, х*ле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут ПЛ*ТЬ режу палец, сцуко

Extazzzy: больно?

КаПЯЛЬка: да не, х**ня в принципе, но чо-то торкнуло типа
продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой.
Открыла. Занаешь, у них там такие ип*нутые крышки еще, х** сковырнешь.
Вопчем справилась и тут опрокидываю е**ную баночку прямо сибе на песду!!!

Extazzzy: О_о бугага ))))))

каПЯЛЬка: них*ясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазиленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже.
Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зеленое топорщиццо. Че сказать?

Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение