В пятницу анекдоты самые смешные, это факт!

Сдавило грудь? Беспокоит голод и бессонница? Мучает боль в суставах? Подпиши признание!

***

Один мальчик не убирал в своей комнате до тех пор, пока не споткнулся о бомжа.

***

- Вы паразит!
- Да как Вы могли?! Вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

***

В такие лютые морозы птичкам необходима помощь человека. Поэтому я сегодня оставил в кормушке во дворе 200 рублей.

***



Объявление. Рок-группе, исполняющей паган-блэк- тругот-металл требуются: ритм-гитарист, соло-гитарист, бас-гитарист, клавишник, ударник, вокалист, аккорды, ноты, тексты песен, гармония, чаша Грааля надувной Ленин, и психиатр.

***

Я не только волшебник, я и лечусь еще.

***

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, который воровал яблоки

***

Учительница по географии Людмила Петровна попросила Иванова показать Рим. Уже вечером парочка, бросив всё, летела в город любви.

У нас в гостях психиатр Марина Петровна:
- Марина Петровна, скажите, как выудить доминанту из хаоса бешеных мыслей?
- Х**й знаает, попробуйте как положено накуриться шмали и подумать о ментах.

***

«Пяяяятнииицаааа!!» – закричала жопа и потащила меня в неизвестном направлении.

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»


xx: А чего rutracker.org умер?
yy: Чак Норрис встал на раздачу


Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.


Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.


ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Спасибо за внимание.


Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек! (О. Уайльд)


- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают.


Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.


Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.


xx: Люди, подскажите, как быстро сбросить 6-8 кг, только реально, очень нужно!!
yy: Отрежь руку.


То что ты получаешь достигая цели, не так важно, как то, кем ты становишься, достигнув их.

Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.


Британские ученые выяснили, что за всю жизнь во сне человек съедает в среднем 7 пауков. КАК, я спрашиваю, КАК, блять, они это выяснили?


Дорогой Google. Пожалуйста,перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.


Чак Норрис выложил facebook в твиттер.


Жестокие драки за власть в стаях обезьян доказывают, что мы действительно произошли от них.


Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.


xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?


Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.


Жена: — Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста…
Муж (не отрываясь от монитора): — Всё нормально, это он раздваивается.


Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.

Путин предложил перевести часы назад - на 30 лет.



Смотря на нынешнюю власть - так хочется, чтобы ад существовал.

***

- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

***

Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от
поставщиков обуви.

***

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

***

Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10
рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на
реконструкцию.

***

Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие...

***

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!

***

В офицерском собрании:
- Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей
демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций...
- Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница с
гласными...
- Никакой путаницы, господа! "Гласными" - назывались депутаты прежних
Дум. А сейчас это члены...

***

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли.

Вячеслав Островцев

***

Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить,
так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

***

- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж!
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу, я, шучу:)

***

- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого
кабанчика.

***

Белый танец на то и придуман, чтобы девушки смогли выбрать застенчивых
танцоров.

***

Статус в социальной сети: "Не буду писать, что муж уехал в командировку!
А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!".

***

- Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
- Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.
- Почему?
- Да там же все евреи.



Общее собрание кандидатов в президенты РФ
- Господа! Мы собрались для вручения премий за политическую активность!
1. Зюганов! Вам за развал коммунистического движения, получите...
2. Миронов! Вам за руководство несуществующей партией, получите....
3. Жириновский! Вам за зрелищность и актерское мастерство, получите...
4. Себе я скромно возьму за режиссуру и продюсерскую деятельность.
5. А вот вы, Явлинский и Немцов, ничего не получите! Вы еще с
американского транша налоги не заплатили!

***

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!

***

На приеме у психиатра:
- На что жалуетесь?
- У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция - другое, а внутренний
голос - третье!

***

- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное.
- К каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.

***

Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ,
указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого
диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из
интернета берутся?! А ещё программисты...

***

В России есть традиция - с каждым годом всё больше заботиться о
ветеранах. При этом денежный эквивалент забот о каждой ветеранской
группе растёт по мере увеличения скорости её естественного убывания.

***

Знаете ли вы, что сотрудников, покончивших жизнь самоубийством на
рабочем месте, господь возвращает с того света, и заставляет отработать
ещё 2 недели...

***

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с
облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"

***

Поставила маме ее любимую песню на звонок. Теперь третий день не могу до
нее дозвониться.

***

Учительница:
- Вовочка, ты можешь назвать какое-нибудь слово с буквой "эль".
- Конечно: эльф.



Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

***

Оказавшись среди дикарей он впервые почувствовал себя человечиной.

***

Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой
мужик:
- Эй, мужик, не свисти - денег не будет!
- Да ну, дурацкая примета!
- (доставая пистолет) - Ну не скажи, не скажи...

***

- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

***

«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию
перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.

***

Женщина как молоко: не успеешь подогреть, как она уже норовит сбежать.

***

- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!

***

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в
мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного
удовольствия опять сорок лет работать!
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение