анекдоты на понедельник, начинается ржачная неделя.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».


- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.


После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.


На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.



Есть люди, которые становятся скотами, как только начинают обращаться с ними, как с людьми.


- Я уничтожу этот мир!!!
- Шапку одень.
- Ну мааам!


Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую…


Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.


Страшная штука — понос при склерозе, бежишь и не знаешь куда…


Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когды ты долго не берёшь трубку.

Приходит к доктору Айболиту жаба с носком на голове.
Тот у неё спрашивает
- Что с тобой случилось, милая жаба?
- Закрой рот, это ограбление!

Хорошо подумав, профессор психологии Иван Дмитриевич, понял, что во фразе: “хотелось бы понять женщину”, предпоследнее слово лишнее.

***

Если офис вашей фирмы обставлен по фэн-шую, то ОМОН и прочие сотрудники госбезопасности будут уже не врываться с обыском, а гармонично вписываться в окружающую обстановку.

***

- Ты все время твердишь о правильном питании и витаминах, а сам пьешь СТОЛЬКО пива!
- Ну, так в пиве-то, витаминов мало, вот и приходится пить его много.

***

Заметка в конце журнала:
Журнал «Химия и жизнь» со следующего выпуска начинает публикацию кулинарных рецептов.

***

На уроке:
- Групповуха с двумя П?
- Я за.
- Дура, пишется как?

***

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…

***



Недавно ходил на прием к психоаналитику пожаловаться на жизнь. Выслушав меня, мой психоаналитик в срочном порядке записался к своему…

***

Женская логика: Лучше скажи мне все по-хорошему, а не то я сама сяду и все додумаю, будет только хуже!

***

Проживи три месяца зимы, четвертый – получи бесплатно!

Почта России - еще не все потеряно!



Как важно не терять букву "ё": "В ближайшие дни страна передохнет от холода".

***

- Вот смотри: существует передача: "Давай поженимся", а почему нет передачи: "Давай разведёмся", ведь это так естественно, так гармонично?
- Потому, что тогда бы пришлось прикрыть все остальные шоу...

***

- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью...
- Действительно, - не хорошо получилось... надо всё переделать!

***

- Как по-латышски будет "сильный мороз"?
- О*уенос колотунас!

***

- Один мой знакомый застал свою некрасивую жену в постели с любовником.
- Ну чё?
- Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота. Развод и свадьбу
неделю всем домом гуляли.

***

Челябинские ученые вырастили сверхморозостойкие сорта всех овощей и
фруктов, позволяющие получать урожай даже на северном полюсе. Есть только
один недостаток - они даже в морозильнике гниют и портятся.

***

Из интернет-дневника молодой девушки: "Я подумала: всё, это пи**ец.
Оказалось: да, пи**ец, но это еще не всё".

***

Лев открыл пасть и дрессировщик с головой ушел в работу

***

Дантист - пациенту:
- Да успокойтесь вы, я ничего вам не сделаю!
- Вот этого я и боюсь!

***

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

***

Путин побывал в гостях у Клуба веселых и находчивых в Москве и был
разочарован скудностью их шуток. Даже мои предвыборные обещания выглядят
куда более смешными - с разочарованием заключил он.



Британские учёные открыли, что смех продлевает жизнь. И потому
интернет-сообщество просит их и далее публиковать побольше своих
открытий...

***

Чем водка дороже, тем она лучше, а чем она лучше, тем ближе по качеству
к чистому спиртовому раствору, который в несколько раз дешевле самой
дешёвой водки.

***

Студент Петров, шедший по улице на третью пересдачу, истово
перекрестился на райвоенкомат...

***



В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Но так и не понял как его раскладывать!

***

- Чем отличаются плешивые от лысых?
- Они занудней.

***

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х*й", чтобы не обидеть
тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

***

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только
уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

***

Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах
обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"...



Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина
мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.

***

а знаете ли вы, что по поверию домовой ночью заплетает хорошему хозяину
бороду, а плохому наушники.

***

Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом
объясню".

***

Гаишник Иванов остановил "мерседес" с мигалкой на 38-м году жизни.

***

В Кремле несколько человек за столом играют в карты. Открылись.
Бородатый, в углу: у меня 6 тузов и 3 джокера!
Все, хором: - Чуров, достал, пшел вон!

***

России нужно перенять опыт США и создать наконец-таки свою двухпартийную
систему! На основе Самой Главной Партии, путём раздела, создать две
новых - Партию Жуликов, символ - Шмель (любит взятки) и Партию Воров,
символ краб (любит загребать клешнями на галере)...
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение