пятничный расслабон, читаем анекдоты.

Смешанные чувства — это когда получаешь валентинкой по морде.


Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил лисичку, а она ему говорит: «Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка, отнеси ей от меня гостинец». Черт, я так гордилась, что обо мне знают лисички!


Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38, Эми Вайнхаус умерла в 28. В марте Джастину Биберу исполняется 18. Надо шо-то делать.


Девушки задумайтесь, если у вас нет страшной подруги, то может быть, страшная подруга — это ВЫ?


Божий дар неожиданен, как прыщ. И на жопе он может случиться.




Это ведь просто! Сделай так, чтобы человеку было с тобой хорошо, и он сам к тебе придет.
А если не пришел, то это не он дурак, и не ты дурак, а просто твое хорошо ему не подходит.


Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.


- Барин, я постель постелила. Идите угнетать.


Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст.


Кстати, в раю все ваши родственники смеются, когда вы мастурбируете.

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.


Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте что делать. Может я ей нравлюсь?

Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают:
- Я, - говорит первый, - никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
- А я, - говорит второй, - ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни!
- Ну пацаны, - говорит третий, - у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
- Ну и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое пенсионеров.
- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!

А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать.

- Я кефир пила 20 мин назад. - Я молоко топор 30 ракет вперед.

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х. . й!!!
- Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.



"Здесь был Саша"
"Здесь был Коля"
"Здесь был Вася"
Обычные вроде бы надписи....
Почему же тогда я так напрягаюсь???
То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому что читаю их у себя в шкафу???

- У тя машинка есть?
- Есть..
- Даш мне вечером?
- Дам.. А про машинку зачем спрашивал?

Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит:
- Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
- Штуку баксов плачу...
- Невозможно.
- Пять штук.
- Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний.
Коллеги в непонятке:
- Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
- Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

Покупатель в фирменном магазине мясокомбината спрашивает продавца:
— А из чего вашу колбасу делают?
— Не скажу.
— Почему?
— Чтобы это выговорить, надо лет пять на химическом факультете учиться.

Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой на 2 минуты 17 секунд и уже не застал ее, тем самым избежав затрат в 200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъема имущества и квартиры, алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания.

Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст

Если Она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, т. к. дальше уже начнется беспредел.

Жена пишет мужу СМС: «Купи курицу к ужину». Через некоторое время приходит СМС от мужа: «Целую». Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такая эсэмэска! Пишет ему ответ: «Милый, очень тебя люблю, нежно целую!» Он: «Курицу, спрашиваю, целую брать?».

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Samsung.

Оскорбить действием может всякий. Оскорбить в трех действиях — только драматург.

- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц?
- Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор - явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз со всей дури долбануть!!!

Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

Встречаются двое.
- Ну спроси меня, как я живу!
- Как ты живешь?
- Ой, лучше не спрашивай!

"Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу..." Аль Капоне

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы наверное, мастер единоборств?
- Нет, я фотограф.

Для меня лучший праздник в году - это тот весенний день, когда впервые после зимы обуваешь кеды.

Разговот двух маленьких, деток на пляже...
Типо у мальчика пиписька висит - есть значит, у девочки нет..
И тут мальчик своим детским голосом произносит:
- Потеряла?
Девочка мотает головой.
- Оталвали?
Девочка мотает головой. Тут мальчик с серьезным видом произносит:
- Стланная констлукция...

«В человеческом теле шесть литров крови — достаточно, чтобы выкрасить большую квартиру». — это не дает мне покоя

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто
и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:)))))
- Я беременна…
- Поздравляю! А я бесплоден

Попытка проснуться утром: ███████████████████] 99% Complete... ERROR! Try again later.

Останавливает как-то гаишник Чурова за превышение скорости.
- Нарушаем, Владимир Евгеньевич, вот смотрите что радар показывает -
146 км/ч.
- Товарищ инспектор, у вас прибор неправильный, я ехал не больше 100!
- Ой ну кто бы говорил, а?

Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Учительница в классе:
- Петя! - А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Х.й на! Встань когда с инженером разговариваешь!

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .

Два наркомана решают вопрос!
Наркотики или секс, секс или наркотики, наркотики или секс!
Одного осенило!
После чего они приняли наркотики, и понастоящему УБИЛИ 2 часа своей жизни, пытаясь заняться сексом с проституткой!

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в
еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две
бутылки улучшителя красоты.

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал

- Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже
пришел парень - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась!

Начальник ГУВД разносит дежурного мента, принимающего вызовы в 02:
трёхэтажный мат, страшный взгляд пьяной морды, кулаки, угрозы
увольнения, уголовного дела... Тут раздаётся звонок. Мент, уставшим
голосом:
- Полиция...
- Ой, караул, помогите, меня насилуют!!!....
- Нет, девушка, вам повезло - вас просто хотят трахнуть, - это меня
сейчас насилуют...

На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал "Горько!", не танцевал, не ловил букет - в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Кошка поймала мышку:
- Мышка, хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу ты, пр0ститyтка. Даже апетит пропал.

- Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э… а… гм… ты, пожалуй, прав - это роза…

Поезд.Лежат на 2-ом этаже молодожены ,а на 1-ом старик. Жена мужу говорит:
-Давай назовем нашего первенца Сашей.
Он ей:
-Хорошее имя.
И они после этого начинают заниматься любовью и тут поэзд резко останавливается и молодожены падают на пол. Жена встает и спрашивает старика:
-Где мой муж?
-Мужа не знаю, но ваш Саша лежит на моем лбу!!!

Подсчитал, что если бы я все лицензионные соглашения, которые мне
предлагали, прочитал от начала до конца, мне бы сейчас было около 98-ми
лет...

Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для
ребёнка - няньку, для мужа - проститутку, а чтоб всех вкусно кормить
параллельно открыла ресторан, времени ведь свободного нет!

Программа "Время".
Сюжет 1: Путин встречается с учителями и обещает им повышение зарплаты
Сюжет 2: Путин разносит на совещании губернаторов
Сюжет 3: Путин посещает аварийный дом и дает указание переселить людей
в новое жилье
Сюжет 4: Подробно рассказывается о статье Путина
Сюжет 5: Путин играет в хоккей
Ведущая:
- А теперь перейдем к хронике президентской предвыборной кампании.

- Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру,
следует расстреливать за сценой.
- А почему же за сценой?
- Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.

Блондинка у врача:
- Я считаю, что надо удалять.
- Доктор, а потом я смогу вернутся к нормальной интимной жизни?
- Думаю, что да, ведь я вам удалю всего лишь зуб.

Задают вопрос мужику:
-Что вы любите больше всего делать?
Он: Курить люблю,аж пи*дец курить люблю,курил бы 24 часа в сутки,курил-курил-курил бы,аж не вынимал бы сигарету изо рта!!!
-А ну понятно,а что вы еще любите делать?
Он: Ибаться люблю,ибал-ибал бы 24 часа в сутки,да хоть сам бы в пизду залез,только чтоб голова торчала!!!
-Эй,а голова то зачем?
Он: говорю же курить люблю пи*дец!!!

На экзамене в институте:
- Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется
потратить очень много времени.
- А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
- 100 долларов.
- Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.

Кабинет окулиста.
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
-Доктор, у меня глаза слезятся, -обращается девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю, - говорит док, продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит, что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!

Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру.
Муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может.
Молодая жена, выглядывая из-за плеча: - Ну вот, хорошенькое начало!

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Знаешь как по-английски пишется окрошка?
-Незнаю!Как?
-Oh!Baby!

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую и раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему всё время дедушку?
- Потому, что он глухой.

В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю
для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по
вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно
оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино
насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить
лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к
заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в
кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал
огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно
доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента
порцию газа. Доброволец все-таки вызвался.
Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает,
когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки
лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка,
подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу
и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза.
После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую
кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего
состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго,
громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?.......
Счастливое детство....


Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в
садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в
8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За
руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик,
спрашивает….. внимание – барабанная дробь…..
НУ ЧТО, МЛЯ,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!


Зав. кафедрой начертательной
геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
`` А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...``.
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
без малейшего заикания ответил: ``Кто чем, а я мелом``.


Было это в ВоенМехе, что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то?
как се?
Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку" под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает.
И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе)
- отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...


Один мoй друг рассказывал, чтo у негo была знакoмая девушка пo кличке "Графиня"
- Она, навернoе, была вся из себя такая аристoкратичная ?
- Нет, ей в кабаке в пьянoй драке графинoм пo гoлoве пoпали...


В универмаге c интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару – продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать – мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и – видимо, желая уколоть напоследок – с#ка-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?
Вокруг – гробовая тишина, продавщица – в осадке, а моя девушка – тут же уловив тему – говорит мне грустно так:

- Пошли – здесь тоже нет…
И мы – НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) – одинаково враскорячку уходим из отдела... И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!


Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!



Семья немецких иммигрантов из Саратова, осевшая в Берлине, отдала
4-летнего Петеньку в немецкий детский садик, дабы чадо в исконно
дойческой атмосфере освоило язык исторической родины.
Через пару недель все детки хором орали»Пушка-машка»,»Екали метвети
на велесипете»,»Бон-бок! Колебок!» - и еще с полсотни русских слов и
выражений.
Петенька, принципиально, что ли, не запомнил ни одного немецкого слова.


В субботу утром жена пошла погулять с собакой, а я еще дремал. Слышу хлопнула дверь - они вернулись. Спустя некоторое время пес подбежал ко мне и начал меня лизать в лицо. Тут жена кричит из кухни: - Знай, что твоя собака только что ела в парке дерьмо. - А почему от неё не пахнет? - спрашиваю я. - Да потому что он только что попил из унитаза...


Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.


Классическая ситуация из анекдота "Возвращается муж из командировки". Только в том случае муж вернулся с работы и оказался значительно крепче любовника. Вот он стоит в дверях, жена в постели трясется - звездюли предвкушает, хахаль прыгает посреди комнаты - брюки натягивает и тоже не пряников ждет. А муж спокоен, как танк:
-Ну что, попользовался?
-Д-да. - С легким мандражем ответствует хахаль.
-Так плати! - Косой взгляд на жену. - Трешку, больше не тянет.
Хахаль, рад что живой остался, достает трояк, вручает мужу и, схватив оставшиеся вещички, испаряется. Муж не сказал неверной супружнице ни слова. Он просто вставил трояк в рамочку за стеклышко и повесил на стену. С тех пор в семье - мир и благодать, а если жена начинала выступать, муж просто стучал ногтем по тому самому "произведению исскуства". Помогало, говорят, отменно!


Выписывалась я из роддома, вместе со мной две девушки из нашей палаты.
Ну за одной приехали муж и мать, все нормально забрали. А со второй были
кадры... Приехал ее муж, привез ей вещи (обратите внимание на то, что
он ей привез): платье, сумку, золотую цепочку и туфли... Она на него
посмотрела так и говорит:
- Сереж, ну что ты привез?
- Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду!
- Сереж, - спокойно так говорит Ленка, - ты трусы носишь?
- Ну... ношу.
Раздается Ленкин крик в ухо Сереги:
- А мне что, не нужно?
Вся палата валялась под кроватями...


Дело было в студенческой общаге по среди дня. Стою в коридоре вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.
–Люся открой дверь, а то выломаю.
–Иди на фиг козёл.
–Ты всё равно дашь.
И парень не долго думая вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится не долгая возня, потом голос Люси.
–Наaa. Подавись ;-)

Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.

Чак Норрис настолько крут, что когда он моет посуду, он оттирает не только грязь но, и всякие узорчики и цветочки!

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
- Что это у вас тут такое?
- Да вот товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спиздить!

- Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
- Ну, х*й его знает, сынок , х*й его знает...

Встречаютя два друга. Долго не виделись. Один говорит:
- А ты знаешь, Вась, я ведь гей...
- У-у-у, у тебя теперь, наверное, денег много?
- Да нет, так и работаю все в том же Институте.
- Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
- Нет, та же самая однокомнатная...
- Ну тогда, наверное, машина у тебя классная?
- Нет, так на копейке и езжу.
- Тогда какой же ты нахер гей? Ты обыкновенный пидор!

Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

Девочку Катю сильно дразнили в детстве... Из-за бороды!

- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове ебану....
- Но вы же сами сказали "ебану"?
- Получай, пи*да старая...

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в трусы.

Маленькая девочка у мамы спрашивает:
- Мам, а что это висит у папы между ног?
- Этооо.. нуу... эээ... секрет!
- Что-то этот секрет сильно х*й похож!

На форуме пловцов:
- : О себе: Рост 190, вес 85, 5 кг, спирометрия (объем легких) 8300 см куб. , задержка дыхания (с предварительной гипервентиляцией легких) - 5 мин. 23 сек. , плаваю по КМС, возраст - 21.
- Да тебе вообще дышать с такими легкими два раза в день можно
АннаЛ: Все ваши социалки - это бездонный рассадник разврата и порока!!! Как ни зайду - сразу шквал сообщений от всяких, я извиняюсь, обсосов с различными непристойными и извращенческими предложениями, порой даже с иллюстрациями. И это при том (! ), что у меня даже авы нет - то есть никто этой красоты не видит!
Yariman: Позвольте поинтересоваться, вы во всех социалках с таким ником фигурируете?
Yariman: А под "этой красотой" ЧТО подразумеваете?
Yariman: Нет, я не какой-нибудь извращенческий обсос, просто любопытно...

К нам вчера сотрудник пришел новый, 1й день на работу на должность прогера.
Сначала ему не нашли компа, в итоге пол дня освобождали бывший ноут гендира, который громко ругался и возмущался.
Потом тянули к нему сеть, в итоге она упала, и директор ходил ее чинить, выковыривая с помощью ножа из гипсокартона свитч, потом задолбался, взял топор.
Парнишка сидел с а*уевшими глазами.
Сегодня позвонил, сказал, не хочет у нас работать... =)

Новость. Учёным удалось записать на видеокамеру беседу растений.
Из комментариев:
...То, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная сеть
Просто очень понравилась история:
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал . от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

- Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу.
- А сейчас?
- А сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

...Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл*дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги!..

Молодая семья въежает в новую квартиру. Ходят, осматривают всё, советуются, как мебель расставить... Маленький Вовочка подходит к одной стенке и деловито говорит:
- А тут мы полочку запи*дячим!
Отец слегка офигевши дает ему подзатыльник и спрашивает:
- Понял за что?
- Понял... Полочка тут на*уй не нужна.

Hе все женщины пpодаются!!!
- Да... у некотоpых такой нетоваpный вид.

— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Утро начинается так: " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся... Открывайся. Правый, твою мать!!!"

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока
ты молода".

Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.

Он был таким робким и застенчивым, что даже на экзамене в ГАИ сел на
заднее сиденье.
авто

Лучше втык на работе от шефа, чем похвала от пахана на зоне.

Бороться со сном удобнее всего в партере.

Фильм, который никогда не будет снят: "О чём молчат женщины".

Недавно я понял, почему слова Жизнь и Жопа начинаются с одной буквы...

Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, - это
почему все говорят ему "однако" и при этом ехидно улыбаются...

Зарплата у меня мизерная, член не стоит, жена стерва, тёща тварь, дети
двоечники, начальство пилит, в стране бардак. Хоть потеплело на дворе

Ходят слухи, что после выборов с герба России уберут лишнюю голову.

Для полного счастья в мобильник осталось встроить только универсальный
пульт ДУ.

- А вы с женой одновременно испытываете оргазм?
- Не, сначала жена, потом я - на другой день с Клавкой!

Накачать пресс намного сложнее, чем накачать огромную кучу руководств по
накачиванию пресса.

Врач - онкобольному:
- Вчера, голубчик, имел "удовольствие" общаться с вашими женой и
тёщей...
- Ну и что?
- Должен вас обрадовать - вы скоро умрёте!


Стал известен секретный план оппозиции по отстранению Путина от власти.
За 3 дня до президентских выборов Горбачев объявит, что будет голосовать
за Путина.

На прием к Чурову записался волшебник Изумрудного города Гудвин,
изъявивший желание пройти курсы повышения квалификации в ЦИКе 4 марта
2012 года.

Подходит Филипп Киркоров к зеркалу, а отражение ему и говорит: «Сир, это
честь для меня быть Вашим отражением!»

В понедельник начали работу участковые избирательные комиссии. Желающие
могут узнать результаты выборов досрочно.

Это у вас там джипы, яхты, самолёты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.

Задав в поисковике слово "Соска", мальчик Валера нашёл ответ сразу на
три извечных русских вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?", и "Откуда
берутся дети?".

В течение месяца Иван Петров с облегчением сбросил 90 килограмм, а затем
ещё 120 - выдал замуж дочь, и развёлся с женой-мегерой...

Аналог российского Гайд-парка для удобства будет на Лубянской площади.

Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий
во мне гений и набил ему морду.

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это
считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек
там не водится.

- Народ у нас крутится.
- Его вращают.

- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!

В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается
полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение