Анекдоты про военных

Прислали письмо мужчине: надо завтра в военкомат сдать на проверку мочу. Ну, он сам нассал (не хотел в армию), сестру с братом добавить попросил, и еще собачьей мочи подлил. Пришло письмо: "Ваша сестра беременна, у брата - сифилис, у собаки - подагра, а вы, молодой человек - годны в Армию!"

Запись в дневнике партизана:
Пн: Отвоевали сторожку лесника у немцев
Вт: Немцы выгнали нас из сторожки
Ср: Снова отвоевали сторожку
Чт: Сторожку опять заняли немцы
Пт: Пришел лесник и выгнал всех

Капитан на корабле решил выпить спирта. Выпил, побежал к крану, чтоб запить. Повернул кран: ничего нет. Потом нашел что-то и кое-как закусил, вызвал машиниста, дал ему спирт и говорит: «Пей!». Тот выпил и побежал к крану, чтоб запить - ничего нет, а капитан говорит: «Аааа… вот и я так мучился, иди и чини!»

Приходит как-то полкан на часть, пока то да сё, он с офицерами в курилку, ну и там анекдот рассказал. Все смеются!.. А один мамлей нет. Ну полкан строго так:
-Слышишь, младший лейтенант! Всем смешно, а тебе нет?
-А я не из вашей части, товарищ полковник!

Подзывает прапорщик рядового и говорит:
- Чтобы через полчаса кабинет блестел.
Ну, рядовой кабинет вылизал, приходит прапорщик, проводит пальцем по шкафу и говорит:
- Грязь видишь?
- Да!
- Пословицу знаешь?
- Нет, какую?
- Чистота - залог здоровья! Мой заново…
Рядовой вылизывает весь кабинет 3 раза, заходит прапорщик, залазит на лестницу и пальцем проводит по лампочке.
- Грязь видишь?
- Да!
- Пословицу знаешь?
- Нет, какую?
- Чистота - залог здоровья! Мой заново…
Рядовой доводит весь кабинет до зеркального блеска, включая все лампочки, и т.д. Заходит прапорщик, залазит на стул и проводит пальцем по потолку…
- Грязь видишь?!!!
- Да...
- Пословицу знаешь?!!!
- Да!!!!!
- Какую?????
- Свинья Всюду Грязь Найдет!!!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
(Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?

Везет прапор тачку с дерьмом по территории части - тут навстречу ему капитан:
- Что уже спер?
- Ничего, товарищ капитан.
- Врешь! - говорит капитан, закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел.
- Ладно, иди.
Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спер?
- Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то сопрут! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо.
- Хмм... Действительно ничего нет?... Ладно, иди.
Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата, как Коран уже: "Если прапор - обязательно чего-то сопрет!" Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся, порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше - раз тачку на бок вывалил дерьмо и говорит:
"Че спер!? Че спер!? - Тачку спер!"

Короче, едет генерал на УАЗике, смотрит, а дорогу перекрыл военный грузовик. Рядом с грузовиком молоденький призывник - толкает машину, но безрезультатно. Тогда генерал говорит: "Давай быстрей, мне надо срочно проехать". А рядовой в ответ: "Товарищ генерал, вы же видите, я один не могу. Помогите мне, пожалуйста"
Генерал: "Ты что, офигел? Посмотри, кто я и кто ты?"
Рядовой: "Ну, если вы мне не поможете - никто не поможет и вы не проедете."
Вобщем, уломал он его. Они с трудом, вдвоём выталкивают этот грузовик. Генерал, вытирая пот со лба говорит: "Да-а-а, тяжёлый у тебя грузовик."
На что рядовой ему заявляет: "Ну так, сорок дембелей в кузове!!!".

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.

Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?

- Алле, это база?
- Вы наверное, не туда попали. Это база, но ракетная...
- Это вы, блин, не туда попали! Кто мне теперь за сарай платить будет?

Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА Х$Й! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва

Кто в армии служил - тот в цирке не смеётся!
Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.

Звонок в дверь:
- Вам повестка в военкомат!
- Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!
- Да мне пох**!
- Вы как , вообще, с Женщиной разговариваете!

Ленин очень не любил мещан. Бывало, увидит в каком-нибудь окне горшок с геранью, обязательно подойдет, горшок разобьет, герань истопчет, а землю раздаст крестьянам.

Скакал, скакал поручик Голицын по полю, доскакал до конца поля. Смотрит, а лошади-то под ним нет. Тогда поручик Голицын снова сел в седло и поскакал обратно...
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение