смешной понедельник.

Сижу как-то раз дома. Смотрю на свой стол. Смотрю и вижу на нем страшный беспорядок. Вижу и думаю: Да что за фиг! Даже ноги положить некуда.

***

Из разговора двух интеллигентов:
- Нуууу, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям.

***

Ученые выяснили, что 87% сограждан, читая фразу «ми*ет десять лет», не вкладывают в неё смысл «Пройдет 10 лет».

***

Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: «Пох@й! Придем, на месте разберемся».

Они нам говорят: «Все парни одинаковые».
Ну а мы им и отвечаем: «Была бы порядочной, были бы не все».

***

Из оперативной сводки: сотрудница «секса по телефону» была изнасилована с неопределенного номера.

***

- Петь, а тебе нравиться такие скучные, глупые девичьи фильмы про любовь?
- Конечно! Только я в них ничегошеньки не понимаю, они все на немецком.

***

- Мамочка, дай еще ирисок!
- Попа слипнется!
- Не бойся, я конфетки в рот положу.

***

- Ну что сын, исправил двойку?
- Да, вот.
- Ну, кто же так исправляет, а ну как дай сюда.

***

Утерян кошелёк со всей зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не ржать!

Глядя с утра на подъезжающий переполненный автобус, невольно начинаешь понимать, почему еще в детском саду нас учили играть в простую, но увлекательную игру «Займи стульчик».

***

Житейская мудрость:
Сексом сыт не будешь, правда, ведь и борщом не натрахаешься.

***

Первокурсник Славик совершенно случайно застал своего заведующего кафедрой в объятиях декана… И уже к вечеру Славик смог успешно окончить магистратуру.

***

Новости дня:
В России ввели новый государственный праздник – День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

***

Новости дня:
Сегодня совместными усилиями сотрудников правоохранительных органов города был разогнан гей-парад. Участники обоих сторон столкновения называли друг друга одинаковыми словами.

***

- Дорогой, а давай заведем любовника…
- Кого?!
- Собачку, дорогой, собачку…

***

Вывеска в магазине:
В пивном отделе появился новый йогурт для взрослых – «Растибрюшко».

***

Любая женщина кричит лишь в двух жизненных ситуациях: если ей что-то очень не нравится, или ей что-то ух как нравится.

***

Презерватив – уникальные и весьма интересное изобретение. Только подумайте, он создан людьми для людей, от людей.

***

Ученые доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека – это желтый свет светофора.

Жили-были дед да баба, и был у них конь. Снёс однажды конь яичко, да не простое, а деду копытом
***

Интересно, когда Google усовершенствуют так, что ты в поиск будешь вводить: «Где второй носок?» и сразу получать ответ «Под диваном».

***

Наклейка на дорогой иномарке:
«Существует ли загробная жизнь?.. Угонишь – узнаешь.»

***

Обнюхивая сенсорный телефон кошка сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и сумела вызвать наряд полици.

***

В России повелось так:
Субботник – это такой день, когда все те, кто никогда в жизни не мусорит, убирают мусор на улице за всеми остальными.

***



Мало кто знает, как размножаются колобки. Колобки забираются в сусеки и там скребутся!

***

- Твой муж курит?
- Вообще нет, но после секса выкуривает по одной сигарете.
- Ой, а как же здоровый образ жизни?
- Ну, три-четыре сигареты в год здоровья не испортят.

***

Самый большой детский кошмар, это когда мама оставила тебя одного стоять в очереди, а сама побежала в другой отдел магазина. И вот ты стоишь в очереди, а она все ближе, ближе…

***

Как же будет сложно жить нашим детям… Все логины-то уже заняты.

***

- Милый, а подари мне на 8 Марта… что-нибудь такооооое, что бы я ножкой чуть придавила, а оно так.., от нуля до сотни за 3 секунды!!
- ВЕСЫ?

Во всех языках, кроме русского, надпись: «Не влезай, убьёт!» – воспринимается читателем дословно. Русский же человек понимает ее примерно так: «Когда влезешь, ну поосторожней там».

***

Пожар на выставке схем эвакуации унес несколько сотен жизней.

***

Доктор и пациент:
- О, вы на редкость хорошо выглядите! Как там ваша язва?
- Уехала к маме.

***

- Сёма, почему, когда тебе кто-то звонит, ты снимаешь трубку только после десятого звонка?
- Изя, просто пускай все они знают, что у меня таки большая квартира.

***

Два товарища:
- Характер, он должен быть как член! Тем тверже – тем лучше.
- Да, точно, как член, характер не стоит всем показывать…

***

Бармен подвыпившему посетителю:
- Вижу у вас пустой стакан, сер, не желаете еще один?
- Ха! А на черта мне два пустых стакана?

***

После ограбления банка, в хранилище не хватает 2 миллионов долларов США. Директор банка:
- Скажите, что не хватает двух с половиной, пускай у этого козла, дома будет скандал!

***

- Вчера шеф устроил турнир по покеру…
- Ну и какие призы достались победителям?
- Увольнения.

***

В ходе переаттестации сотрудников ЖКХ было установлено, что 73% из них не знают правильного порядка времён года.
***

- Капитан! Якорь всплыл!
- Хм, это скверная примета…

- Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная…
- Надо было нах*й послать, доченька.

***

В номинации «Лучший учитель года» победителем стал ремень с пряжкой !

***

Сестрица Аленушка экспериментальным путём доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!

***

Криминальный обзор:
Группа стритрейсеров выиграла дело у сотрудников дорожной полиции. Они смогли доказать суду присяжных, что на скорости в 230 км\ч знак 40 разглядеть невозможно.

***

Когда интернет вошел в широкий обиход, вопрос: Как убить время? Более не актуален, куда более актуальным стал вопрос о том, как можно выспаться человеку менее чем за три с половиной часа сна.

***

- Я что-то боюсь отправлять резюме на эту фирму…
- Почему?
- Ну, у них сказано, что рабочий день с 9.00 до 17.00, однако так же сказано, что резюме должны быть выложено у них на сайте до 3.00 ночи.

***

Любая задача по математике для меня выглядит примерно так: «летели 2 верблюда – один налево, другой – рыжий. Сколько будет весить килограмм асфальта, если лосю 24 года?»

***

36-летняя Зинаида Павловна, чемпион мира по боевому самбо сама принимает решение, когда ее муж хочет близости, а когда нет.

***

Выхожу из ресторана… Вдруг чувствую, сзади удар… Оглянулся… Асфальт.

***

- Я вчера для своей тещи насобирал ведро грибов и ведро ягод!
- Ух ты, как много! Слушай, а вдруг ядовитые?
- Что значит «вдруг»?!
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение