юмор в буквах на 19 марта

Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в собственной квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

***

Я так люблю спать, а «спать» так любит меня. Но это суровое, холодное утро каждый день не хочет, что бы я и «спать» были вместе.

***

- Послушай, дай мне совет…
- Нет. Советов у меня лучше не проси, потому что чувство юмора у меня куда сильнее развито, чем чувство жалости.

***

Если муж с открытым ртом слушает то, как его ругает жена, это еще не значит, что он жалкий подкаблучник. Вполне возможно, это всего лишь старая артиллерийская привычка.

- Какое имя девочке дали?
- Аврора.
- Хм, как богиня утренней зари?
- Вот! А то дедушка заладил: крейсер, крейсер!

***

Пускай говорят, что СССР был мирной державой. Может оно и так, да вот только у нас детей учили бросать гранаты еще со школьной скамьи.

***

В последнее время вежливость в нашем обществе стала такой редкостью, что некоторые молодые люди принимают ее за флирт.

***

Ревнивый муж всегда пытается найти любовника в шкафу, кладовой, на балконе и даже в холодильнике. И только умный муж внимательно ищет те вещи, которые он не покупал своей супруге.

***

- Жизнь начинается после рождения.
- Нет. Она начинается после зачатия.
- Нет. Она начинается после того, как твои жена и дети уезжают к бабушке на дачу.

***

- Врач вылечил мою жену от всех хворей всего за один прием.
- Как?!
- Да сказал ей, что любая болезнь, это знак приближающейся старости.

Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!



Русский вариант книги рекордов Гиннеса быстрее всего ищется поисковиками по запросу - "Нах*я?"

***

Самая популярная игра жанра квест называется "Где второй носок"

***

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

***

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

***

Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.

***

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

***

Янукович звонит Тимошенко:
- «абонент находится вне зоны»
-.. как вне зоны?

***

Новости. Самолёты российских авиакомпаний получили, наконец, сертификаты ЕС по допустимому уровню шума для полётов над странами Европы. Лайнеры стали тихо летать, как только пассажирам во время полёта прекратили разливать водку...

***

- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?"



Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

***

Милая, давно хочу тебе сказать. Я гей......мер. Геймер я, в игрушки компьютерные. А ты чего так побледнела?

***

Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?

***

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо.

***

Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...

***

Одесский дворик.
- Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берёт.
- А вы таки у всех спросили?

***

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.

***

Пресс-конференция российского миллионера:
- Как вы разбогатели?
- Двадцать лет назад я был хорошим спортсменом-борцом, устроился в спортшколу тренером. Сначала у меня было 5 ребят и мне платили сто долларов, потом стало шестеро и мне стали платить 105 долларов, потом семеро и я стал получать 110 долларов...
- Ой, да мы уже слышали такую историю, только про американца и яблоки. А потом умер добрый дядя и оставил вам миллион, да?
- Нет, не умер. Он сам мне деньги дал. Но я за это давно отсидел...

***

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.

***

Трудно быть вежливым, если ты прав.



Интернет проводит не менее шести часов в день за пользованием Иваном Петровым...

***

Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...

***

Зачем учить теорию вероятности, если существует "Закон Мерфи"?

***

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....

***

Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

***

Начиная с 5 марта водка Путинка переименована, и зовется "слеза президента"

***

Lada Kanalya - Тысяча чертей под капотом!

***

- Как Вы думаете, в чём феномен Путина как российского политика высшего ранга?
- Понимаете, его нельзя назвать лысым и нельзя назвать волосатым… Он нарушил принцип преемственности власти: волосатый, лысый… Это начало новой эры.

***

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

***

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
- Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
- Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
- Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"!..

***

В деревне Нижние Петухи прошёл областной чемпионат - "Угнать за 60 секунд". Больше всех - 25 литров - за 60 секунд удалось угнать деду Трофиму на своём стареньком, ещё горбачёвском, аппарате...

***

Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!

***

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение