читай и ржи как конь

- Джеймс, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Что же она там делает?!
- Хлюпает, сэр!

***

- Вы любите кино о любви? – спросил Штирлиц радистку Кэт.
- Бесспорно! – ответила Кэт.
- А я люблю с порно, – признался Штирлиц.

***

До свадьбы жених называет свою невесту птичкой, мышкой, рыбкой. Однако с каждым годом, зверье в этом зоопарке увеличивается в размерах.

***

- Милый, я в магазин, тебе принести чего-нибудь вкусненького?
- Да, милая, только смотри аккуратнее, на улице гололед, не разбей…

- Моя жена узнала, что я ей систематически изменяю!
- Не бойся. Она у тебя очень сильная женщина. Она справится с этим.
- Вообще-то именно это меня и настораживает.

***

- Поехали ко мне.
- Нет.
- Я не такой.
- «НЕ такой» — это Боря Моисеев, а все остальные как раз именно «такие».

***

Колесо катится по двум законам. Закону подлости, вдали от автосервиса. А так же по закону маркетинга возле автосервиса.

***

Если в вашем районе положили новенький асфальт, поставили заборы, побелили дома и не приехал никакой важный чиновник – значит вы живете в Германии.

***

Тетя Клава – техничка, проработавшая в школе 30 лет, может с легкостью попасть тряпкой в мелкую движущуюся мишень.

***

Честно говоря, не знаю что хуже, когда твой парень пишет тебе «Нам пора расстаться» или когда он через пять минут после этого пишет «Ой извини милая, это я не тебе».

- Поздно ночью возвращаюсь домой… А моя с каким-то мужиком левым в постели!
- Что значит с каким-то?! Ты уже друзей не узнаешь в лицо!

***

- Мама, папа, я бы хотел жить один.
- Ой, мы так за тебя рады сынок!
- Да, да… Ваши вещи уже сложены.

***

Есть муж – крути мужем, нет мужа – крути мужиками, нет мужиков – ОБРУЧ КРУТИ!

***

Оптимист, пессимист и я сделали ошибку, написав слово «хорово», каждый исправил:
Оптимист – хорошо.
Пессимист – херово.
Я – хоровод.

***

Реклама:
Молоко настояно на селедке, прочищает ваш желудок там, где не способна достать «Активия».

***

- Профессор, почему в старину в жертву приносили исключительно девственниц?
- Ну а какой дурак будет приносить в жертву ту, что «дает»?!

***

- Чем занят?
- Ем сыр косичкой. А ты ?
- Ну а я ртом чай пью…

***

- У тебя что «Билайн»?
- Будь у меня «Билайн», я уже был бы в Париже или Лондоне! Это я у «Билайн»!

***

- Господин, я еды наготовила, детей покормила, продуктов купила, крупу перебрала, все полы помыла…
- Хорошо! Чего ты хочешь?
- А можно не мне быть сегодня любимой женой?

***

По старому обычаю новоселы первой пустили в квартиру кошку. А она двери закрыла, замки сменила, вот уже четвертый год сама по себе живет, в глазок топор показывает.

Супруг звонит жене:
- Ты где ??
- Я в норе, которую мне подарил !
- Не в норе! А в «Рено» ! Хорошо, что я «Пежо» тебе не подарил!!!

***

Если мужчина ищет женщину лишь для секса, то почему он удивляется, когда им интересуются только для денег?

***

Звонок в дверь признан лучшим контрацептивом года.

***

Грузин выходит из поезда:
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я — носильщик! –
- Эээ…. Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана!

***

Чего-то хочется — то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия…

***

Секс — как математика! Нужно сложить ЕЁ и ЕГО, прибавить кровать, отнять одежду, разделить ноги, а чтобы не случилось умножение, необходимо вовремя извлечь корень.

***

В Голландии мужчинам после курения марихуаны запретили выдавать себя за Lady Gaga.

***

Метро, час пик. В толпе крик мужика:
— Помогите! .Сын случайно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается тетка, хватает парня за яйца и страшно их сжимает! У потрадавшего из глотки вылетает пятак и вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец с уважением:
— Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
Спасительница:
— Нет…. В налоговой.

***



Каким бы умным, образованным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, если ему неожиданно выключить свет все равно ничего умнее, чем «Эээээээ!!» вы от него не услышите.

***

Пришел пьяный на философию. ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО!

Школьный клуб исторической реконструкции так хорошо воссоздал события 15 века, что 80 человек умерло от чумы.

***

Из резюме: При наличии гугла я богоподобен.

***

Жизнь однообразна и скучна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… деньги на карточку!

***

Каждый день я иду в магазин и покупаю водку. Я шопоголик?

***

Очень мало кто об этом знает, но вопреки устоявшемуся мнению, голубям глубоко на***ать на памятник В.И. Ленину.

***

Объявление о приёме на работу. В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

***

К большому сожалению нашего правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя сделать стоимость коммунальных услуг выше, чем стоимость автомата Калашникова.

***
Милые женщины! Врага нужно знать в лицо, но при этом совсем не обязательно вписывать его имя в свой паспорт!

***

Русская свадьба — лучший из способов посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.

***

- Потерпевший, узнaёте ли вы человекa, который угнaл вашу мaшину?
— Вaшa честь, после речи aдвокaтa я вообще уже не уверен, что у меня была мaшинa.

Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… Жопа боялась приключений… И только один мозг возрадовался: «Наконец-то я отдохну!!!»

***

Муж кричит на жену:
- Ты идиотка!
Жена спокойно в ответ
- Правильно, вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша.

***

Народная примета. В новый дом первым впускают интернет-кабель. Где он ляжет — там и поставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

***

Совет программистам. Если сотрудники офиса жалуются, что программа тормозит — подсыпьте им в чай седативных. Проблема решится сама собой!

***

— Мама, что это такое большое и ужасное за окном?
— Сынок, это Россия.

***

Однажды, у меня поинтересовались, почему мне на все пох**й. Я на вопрос не ответил. Думаю, что вы догадываетесь почему.

***

Когда человеку говорят «ты странный», большинство воспринимает это как «ты особенный», а вообще-то имеется в виду «ты е***нутый».

***

Сегодня проснулся с ощущением, что пришла весна. Это ощущение упиралось в трусы и не давало спать.

***
Из советов психолога: «Если вы нервничаете, откройте свой бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это всегда успокаивает».

***

Встретились как-то Любовь и Дружба.
Любовь и спрашивает: «Зачем нужна ты на свете, если есть я?»
А Дружба ничего не ответила, потому что бензопилы говорить не умеют.

На лекции:
- Ну сколько можно разговаривать! Так, вот вы, выйдете на мое место и продолжите, молодой человек…
- Ну ладно… Всем спасибо. Занятие окончено.

***

От гота со всеми необходимыми атрибутами я ожидал всего чего угодно, кроме фразы:
«День добрый, я — продавец-консультант Орифлейм».

***

23 февраля – по всему городу пьяные мужики.
8 марта – по всему городу пьяные мужики.

***

- Папочка, а ты можешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, конечно доченька.
- Ой, а покажи у меня в дневнике!

***

- Коля, вот ты бы хотел заснуть, и проснутся уже в будущем?
- Конечно!
- Ну тогда давай, у меня тут два литра с собой…

***

- Как вчерашняя ссора с женой?!
- Да она приползла ко мне на коленках!
- И что говорила?
- … что бы я вылезал из-под кровати.

***

Сидит молоденькая девушка в новеньком автомобиле около автосалона и плачет, потому что педали три, а ножки всего две.

***

Ремонт квартиры задуманный в стиле «хай тек» постепенно преобразовался в стиль «хай так», а через некоторое время и вовсе превратился в «хрен с ним».

***

- Милиция откройте!
- А зачем же вы там закрывались?

***

- Доктор, моей супруге все хуже и хуже!
- А вы ей пиявок раздобыли?
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение