Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала и понеслось!!!

Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам.
Стив Джобс


Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментами в дневнике.


У нас на работе ругательство новое: ѢѢ
Double ять.


Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.


Совет дизайнеру: Если вы не можете сделать это хорошо, сделайте это большим, если вы не можете сделать это большим, сделайте это красным. Если всё равно получается говно, то ищите другую профессию!

— Не еби мне мозг!
— Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!


дело было вечером, делать было ДА ДОФИГА СКОЛЬКО ВСЕГО СРОКИ ГОРЯТ ЗАКАЗЧИКИ БЕСЯТСЯ КОД НЕ КОМПИЛИРУЕТСЯ ДИЗАЙНЕР ОПЯТЬ РИСУЕТ КОТИКОВ


Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.


зловещим хохотом аркадий
пещеру гномов огласил
и больше ничего не сделал
пролезла только голова


ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.


Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(китайская народная мудрость)




Пьяный муж ломится домой к жене.
- А ну открой дверь! Кто в доме хозяин?!
- Вот кто в доме, тот и хозяин!

***

Простое сознательное желание съездить хоть куда-нибудь, нередко совпадает с подсознательным желанием уехать от кого-нибудь.

***

Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала и понеслось!!!

***

У китайских инженеров занимающихся подделкой авто спросили:
- Вы когда-нибудь пробовали подделать русский автомобиль?
- Да, получается намного лучше.

***

Вопрос дня:
- Почему каждый еврей делает обрезание?
- Место в трусах экономит.

***

На суде:
- Вы знакомы с подозреваемым?
- Конечно нет!
- А почему он у вас в друзьях, в «Одноклассниках»?

***

Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка… Забавно, видимо в этой сказке собаке дали имя исключительно из политкорректности к женскому полу.

***

- Хватит трепать мне нервы! Нет у нас кефира! У нас строительный магазин!
- Ладно, понял, ну а ряженка есть?

***



- Дочка, бери пример с меня! Я вот уже 25 лет замужем и люблю только одного мужчину на свете!
- Хм. Вот скандал будет, когда папа узнает.

***

Если в объятьях своей жены вам снится, другая женщина то вы кобель. А вот если в объятиях чужой, вам снится ваша жена – вы отличный семьянин!

- Папа, а почему собачки друг у друга попку нюхают?
- Понимаешь сынок, во времена великого потопа, все собачки закрылись в одной пещере, так вот одна из них пукнула… до сих пор ищут кто.

***

Некоторые обезьяны свой используют хвост в качестве руки. Возможно, именно от них произошли те строители, которые клали плитку у меня в доме.

***



Когда смотрю на русские дороги, понимаю, что война не закончилась в сорок пятом году. По ночам, маленькие немцы на маленьких самолетиках, маленькими бомбами продолжают бомбить нас – мстить нам за что-то свое.

***

- Мама, а когда я подрасту, у меня тоже будет муж?
- Да дочка, только если ты будешь хорошей девушкой.
- А если я буду плохой?
- Тогда их будет много.

***

В 1976 году в доме Аллы Борисовны Пугачевой произошла самая большая радость – родился ее муж!

***

Криминальная сводка:
Вчера ночью шестеро хулиганов попытались забрать у прохожего сотовый телефон. Теперь, по заявлению хулиганов, у прохожего 7 телефонов.

***

Жена Петра Аркадьевича, дрессировщика животных из цирка, получает два кубика сахарка после секса.

***

Наши ученые установили, что если в течение получаса каждые пять секунд на кухне включать и выключать свет, то все тараканы помрут от челночного бега.

***

Вот сижу, готовлюсь к первому апреля, украшаю дыроколом бумагу… туалетную.

***

Морозное утро. Иней. Солнце. Тишина . Покой. И только слышен обильный, непрерывный мат возвращающихся с юга птиц.

Недавно принес домой котенка. Он вчера взял и провинился, я его за это в угол посадил… Посадил, а он там снова провинился.

***



Мы живем в удивительное для философов время. Ведь только в наши дни с потерей в квартире электричества, теряется смысл жизни.

***

В наших столовых повара работают по принципу:
Интересно, а это они сожрут?

***

Травматолог, осмотрев пациента:
Отлично! Все кости на месте… Ну разве, что немного в другом порядке.

***

Где-то на американской границе:
- Что это у вас за жучки в банке ползают, мистер Иванов?
- А, жуки… это колорадские. Вот решил ребят на историческую родину свозить.

***

- Вы такой черствый человек!
- Ха! Меня легко можно взять и размочить с помощью бутылочки коньяка!

***

Русь матушка всегда была большим государством. Она всегда была настолько большим государством, что буквы шрифта, использованные в названии на карте мира, бывают больше некоторых современных государств.

***

Собеседование:
- Какие у вас недостатки?
- Неразговорчив.
- А какие у вас достоинства?
- Неболтлив.

***

Мне вот интересно, если запретить пропаганду гомосексуализма, то мы больше не увидим новостей отечественного шоу-бизнеса и концертов местных звезд?

***

- Дорогой, мне приснился фантастический сон! Мы занимались любовью в космосе!
- Ого! Занимались любовью?! И правда фантастический сон.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение