Бывают в жизни такие решения, после принятия, которых тараканы в голове аплодируют стоя.

- Чего грустишь?
- Да вот кукушка у меня умерла. Я не той стороной часы к стенке повесил.

***

- Мам, а почему плита такая грязная?
- Это доченька наш папа вчера яичницу себе готовил.
- Что без сковороды?

***

Родила царица в ночь…
Сашке – сына. Петьке – дочь.

На прошлой неделе заболел бок. Решил загуглить симптомы. После двадцатиминутного чтения форумов, пришел к выводу, что в течении суток скончаюсь в мучениях.

***

- День добрый, меня зовут Катя.
- Очень приятно!
- Хм, ну это ненадолго.

***

Только русский человек, когда разрешат делать все что ему угодно, все что ему заблагорассудится, сядет, и не будет делать совершенно ничего.

***

Милая, ведь сегодня восьмое марта, а это значит, что ты можешь совершенно ничего не делать. Не утруждай себя сегодня. Доделаешь все это завтра!

***

- Доктор, у меня похоже грипп! Что вы мне порекомендуете?!
- Встаньте от меня подальше… Вон туда.

***

- А! Я помыл голову целебным шампунем от перхоти, и у меня сразу же выпали все волосы!
- Все нормально. Нет волос – нет перхоти.

***

Студент рано утром:
Пойти на учебу или поспать?
Поспать или все же пойти на учебу?
Ай, пойду на учебу и посплю…



Детский садик:
- Так дети, все дружно достали карандаши и листки бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать корову. А Машенька постарается, не шевелиться.

***

- Вот, хочу купить собаку – жена не дает.
- Хм, а ты что думаешь, собака даст?

***

Преподавательский профсоюз смог добиться увеличения заработной платы для преподавателей ВУЗов. Теперь наши студенты будут сдавать сессию четыре раза за год.

***

- Хм, какая у вас мягкая туалетная бумага. Такая нежная. Новая?
- Нет, что вы! Я ее «Лаской» стираю.

***

Два бабки на лавке хвастаются:
- Вот мой внук, как Ленин! Все учит, учит и учит!
Вторая:
- Ха! Мой тоже как Ленин, все по тюрьмам, да по тюрьмам.

***

Новый год. Сижу и думаю, что не мешало бы позвонить своей маме и сказать где я сейчас.
- Алло, мама?
- Да.
- Где я?

***

Толстая пациентка на приеме у врача:
- Таблетки для похудения пьете?
- Конечно.
- Сколько?
- Пока не наемся.

***





- Амиго, мы должны покинуть этот город… Для нашей же безопасности.
- Так, мама, на дачу с вами я не поеду!

***

- Молодой человек, у вас из задницы торчит бумажка!
- Правда?!
- Нет, «Известия».

***

Бывают в жизни такие решения, после принятия, которых тараканы в голове аплодируют стоя.

Сказка на ночь:
Жила-была одна девушка. Курила она электронные сигареты, читала электронные книги, даже пиво пила и то безалкогольное… И в один прекрасный день стала резиновой.

***

- Доктор, что бы вы мне порекомендовали?
- Ну, сходите в аптеку, купите там чего-нибудь, авось поможет.

***

Если ваша женщина после ссоры подозрительно быстро вас простила, это означает только одно, в ее умишке уже созрел план, как вам отомстить.

***

- Ну, вот почему сегодня никто не учится на своих ошибках?!
- Ну, хотя бы потому, что купить диплом проще.

***

- Все эти мужики хотят от нас только одного – секса!
- Неправда, вовсе они не такие, они еще кушать просят.

***

Самая страшная ошибка мужчины в отношениях с женой, это жить с ней вместе и спокойно думать, что «все устаканилось».

***

Дружба бывает разной.
Вот, например, для меня, моя собака – четвероногий друг. А для березы в нашем дворе – трехногий враг.

***

Новости:
Сегодня патриарх всея Руси заявил, что в нашей вареной колбасе столько мяса, что ее можно спокойно употреблять во время поста.

***

Израильский военный научный центр создал уникальные экономические пули из песка. Вслед за этим, украинские оружейники создали пули из г*вна. Убить последними нельзя, зато они полностью деморализуют пехоту противника.

***

- Когда я был молод и холост, то очень сильно боялся супружеской жизни.
- Ага, ну а теперь?
- Ну а теперь понимаю, что не зря боялся.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение