Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Вчера комар за член укусил.
Три раза кончил, пока чесался...

- Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе , иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .

Мне иногда кажется, что я станцевал ритуальный танец привлечения пи*деца.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

Интересно, а если я стесняюсь убивать на людях, меня можно считать застенчивый скромнягой?

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

Патриарху хорошо: ему всё можно – подойдёт к зеркалу и прощает себе все грехи.

Салорадо - это мифическое украинское Эльдорадо.


Под окнами на лавке двое пьяных в хлам чуваков оживлённо спорят, кто круче, робокоп или терминатор. Дальше ситуация развивается просто ГЕНИАЛЬНО! Один из них говорит: "А давай проверим? Давай, как будто ты робокоп, а я терминатор" — и они подрались!


Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту. Уже на пятом ходу он лишился обоих коней.


Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело
пи*дец не лечится, х*йня сама пройдет!


Вам, девушкам, вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил.


- Умная женщина в 30 лет делает 4 фотографии 3 на 4. И вот в 45 лет при обмене паспорта...


Среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPud в режим римских цифр.


- Ненависть к тебе хитрой змеей затаилась в закоулках моей души.
- Я запущу в твою душу мангуста безграничной любви ко мне.


Когда сидел в парикмахерской, зашёл охранник и попросил меня убрать свой порш. Я повернулся к администратору и она кивнула: "Да, порш надо убрать".
Как же, сцуко, приятно, когда люди думают, что у тебя есть порш.

- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри -
39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

Мать абитуриентки говорит репетитору:
— Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики для моей дочери, а не за поцелуи!
— Совершенно верно, я ее целую абсолютно бесплатно.

Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!!!

Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.

Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

Встречаются два обкуреных хиппи - парень и девушка. Он спрашивает:
- Ты че седня такая странная? Помятая вся, пожеваная?
- Да, по эскалатору ехала. Села на ступеньки и торможу - задумалась...
- Ну и чо?
- Да ниче. Три круга проехала...

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. А потом еще десять в ожоговом отделении.

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что - гаишник ?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА - это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "тебя мама искала"

- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или возле?
- За деревом!
- ???
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой Гоги?" - а я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте, мама!"

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...

Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.
Студент:
- Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины... Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце... А это - тазобедренная кость и здесь был член...
Зав кафедры поправляя:
- Не был, а бывал, это женский скелет.

Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной.
Ей нужно обязательно их вытереть!

- Ты где сейчас работаешь?
- На овцеферме, овчаром.
- А жена?
-Там же, овчаркой.
- Моя тоже, только дома…

Не материшься? Сядь за руль – дороги России научат.

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чём различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот.

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Купил курс»АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ». Целый год ставил перед сном кассету.
Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как "Ухтыжблякакебануло!"

Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр%%@@@@ся, по другому не получится.

- А я свою кобру «Томагавк» называю.
- Она у тебя че – из индейцев ?
- Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая – как собака !

- Здравствуй, соседка! У тебя случайно спирта в доме не найдётся? Локоть ушиб, компресс надо поставить.
- Откуда у меня спирту взяться?
- А может бутылка водки где-нибудь завалялась? Говорят, что водочный компресс тоже от ушибов хорошо помогает.
- Нет, водку дома не держу.
- Ну, тогда пива поищи. Приму вовнутрь, как обезболивающее.

Две подруги встретились, одна недавно вышла замуж:
- Как муж?
- Как человек очень хороший.
- А в постели?
- Я сразу поняла - он у меня не последний.

Сложная ситуация - это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли - это мусор или специи?

- Поручик, вы Наташу любите?
- Да-с, вчера ночью любил.
- Да нет, я про настоящую любовь.
- А-а! Ну это после пьянки!

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

- Батюшка, что Вы будете - белое или красное?
- И пиво тоже...

- А я пошел по отцовской линии.
- Это по какой?
- Ну, знаешь, такая, ее еще гаишники чертят...

Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда, берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Мужик вытягивает удочкоu золотую рыбку, снимает с крючка и
бросает назад, и так три раза. Перед тем, как он бросает ее третий раз,
она успевает спросить:
- Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия?
- Абрамович.

Пришел на работу и устал, а до начала еще 30 минут


Чтобы рыть землю, нужна злость!
Чтобы копать грядки - нужна тоска и лопата...


- Не та часть тела названа трахеей!
- Ну, от чего-же...


Человек, сожравший ночью под одеялом в одну харю банку сгущенки способен на любое преступление.


Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.


Рыцари сражались, совершали подвиги и погибали ради прекрасной дамы, а трахал ее толстый вельможа.


Ох уж это ваше оригами...
Полчаса делал журавлика, а получился птеродактиль.


Алёна: ребят, объясните мне пожалуйста, почему парни так улыбаются когда со мной знакомятся?


Если хочешь сохранить глянец на крыльях бабочки, не касайся их.


Хочется иметь все сразу: и море, и по колено.


- Каким доводом доказать девушке что не нужно оставлять свою фамилию а нужно брать фамилию мужа?
- Скажи, что будет возможность поставить в паспорте нормальную подпись вместо той дебильной закорючки. Или скажи , что появится возможность сделать паспорт с нормальной фотографией.


Покупайте ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для трах-тибидох!


Одна Леди заказала на завтрак сыр Тет–де–муан, но ей принесли обычный Костромской.
— Какое же вы быдло.. — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность.


Знаешь, почему у нас ванна такая грязная? Я там лампочку поярче вкрутил.


Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!


Хозяева сайтов, которые для скачки клянчат регистрацию и чуть ли не штамп в паспорте, и тех, на которых понатыканы мини-поисковички с блекджеком и шл*хами, и тех, скачанный с которых невпи*уемый архив под конец распаковки вымогает СМС, после смерти будут искать в интернете программу для перехода из ада в рай.


Слово-то какое — "гаджет". По-русски нельзя было "х*йнюшка" написать? Или нейтральное "цацка".
Бывает купишь такую цацку, принесешь домой, жена спрашивает о цене. А узнав восклицает: "Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!".


Сейчас спам пришел: "Шпионский фотоаппарат со вспышкой. Незаметно и удобно!" - со ВСПЫШКОЙ млять!!! Они сами-то читают что пишут?


Любопытное слово "застраховать"

Затрахать сов
Засов трахать
Захват осрать (что-то связанное с борьбой)
Засрать охват (аналогично)
Расховать таз (украинское)
За трах совать (бартер)
Звать со траха (Отвлекать от важного занятия)
А хоть раз вста ... (что-то про импотенцию)
Ахать возраст (литературное «ох..еть от количества прожитых лет»)
Созвать траха (мальчишник)
Стать зав хора
Застать хвора
А хо срать в таз?


"Корпоративный Дух"- самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.


Isaac Newton - Исаак Ньютон
Isaac Asimov - Айзек Азимов
Почему так?


Меня трудно найти и легко потерять. Я профессиональный игрок в прятки.


Из объяснительной водителя... еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!


Вы уверенный в себе человек, если, нажав ctrl+c, закрываете папку, еще не нажав ctrl+v в другой.


У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем... Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"


- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?


Гугль и иже с ними - они в помощь. Но флагман "без поллитры не разберешься" непотопляем. Придется в магазин бежать.


Это я, ваш препод по матану. Я принёс автомат для вашего мальчика. Только я вам его не отдам, потому что у него допуска нету.


З))) сиськи и три складки жира на животе?
А по-моему, это яйца воняют.


Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии и с тех пор там все ходят без штанов.


А я теперь на машине не езжу. Фланель кончилась. У меня раньше на сто километров 2 метра фланели уходило. У меня, понимаешь, запорожец. Еду и слёзы вытираю.


Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картина маслом: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!


Сегодня увидел компьютеризацию страны своими глазами. У дворника, к черенку метлы, прутья были привязаны usb-удлинителем.


Раньше романтичные дамы носили вуаль.Теперь - черные в мелкую сеточку трусики.


Щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве, очень интересная клавиша 2 буквы, а какой смысл.


В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.


Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"


А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...


Моя бабушка всегда говорила:
-Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там гляди и брехня пройдёт...


Влияет ли характер работы на наследственность? Ещё как! У главного механика жена родила шестерню!


И на закуску несколько пирожков:

- А где тут руль? - спросил Гагарин.
- Деревня - буркнул Королёв,
- ещё спроси, "А где тут вожжи?"
- ещё, "Поехали", скажи!


- Покушай пирожка простого
Алёнушке сказала печь.
- Ого! Меню голосовое,
русскоязычный интерфейс!


Я прочитал всего Шопена,
Теперь за Моцарта возьмусь.
Шопеном я не впечатлился,
Уж лучше б музыку писал.


- Простите, вас тут не стояло,
За мною будете, мадам.
Она косой так повертела:
- Ну за тобой, так за тобой!


Представь, родная, я случайно
Нашел наш свадебный контракт.
Смотри, пункт третий, - Мыть посуду,
Пункт пятый, - Не ебать мозги!


- Вы, Бэкингем, опять в Париже!
- Ну что вы, я не Бэкингем!
- Ну да, ну да, я понимаю,
так и у нас тут, не Париж!


Мужчине в жизни надо сделать,
Три вещи: мумию грача,
перило, с надписью "перило",
и Брюса Ли из желудей.


Коктейль "Мерцающие звёзды",
готовится примерно так:
Литр водки, плюс поллитра водки.
И тщательно перемешать.


В тот год апрель задался снежным,
а май не наступил совсем,
для человека, что резину,
уже на летнюю сменил.


- Не называй его "вареник",
пельмень пельменю говорит.
- Ведь это неполиткорректно,
скажи: "картофелепельмень".


Олег из отпуска вернулся,
привез жене он кое что.
Названье, правда, на латыни
зашифровал зачем-то врач.


Проклятие спадёт с любого,
кто дочитает до конца.
Давай, дочитывай скорее,
ещё немного, вот и всё.

- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака... И стала Василиса Дурак!

Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...

В постели она подобна Богине... Не храпит!

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".


- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Точно! Что-же ты мне, блять, всю жизнь испортила?

Женщина средних лет приходит в секс-шоп:
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло!

Новая секретарша у шефа: - Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это смехуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день: - Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: - Милочка, если я подарю вам этот торт...
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот козел меня трахнет, я сахарный диабет заработаю"!

Последний писк моды — дамский кошелёк из мошонки последнего спонсора.

***
- Можно ли мешать водку с коньяком?
- Мешать можно. Пить нельзя.

***
- Cарделькой можеш ты не быть,
Но съесть сарделку ты обязан!

- Сожрать я, может, и обязан,
И, не поверите, сожру.
Но как на зло - в финансах связан.
И всё от голода ору.
Вот дал бы кто ее мне в руки -
Так сразу б я ее и съел.
В реале ж - мысленные муки.
Желанье жрать - весь мой удел.
О, сжалься, изверг! Ты жируешь!
Сардельку видишь ли он ест!
А вспомни всё, и затоскуешь.
Одни печеньки, вот те крест.
И возвращаясь на начало,
Я лишь одно хочу сказать.
Как бы банально не звучало...
СПАСИТЕ, ЛЮДИ - ДАЙТЕ ЖРАТЬ!

***
Видно, сдох у жены интернет!
..Сказал муж, чуя запах котлет!

***
Странное выходит с этой колбасою:
Нам хотелось мяса, а едим мы сою.
Вот производители, вот же надуванцы!
Мы с тобой пассивные вегетарианцы.

***
Бывает, когда забираешь свои вещи из квартиры бывшей половинки, это очень похоже на вывод войск с территории противника.

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает.
Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- Сосиску ем..

Представляете, повздорили тут с другом. Забавная ситуация вышла...
но не суть. Кто-нибудь знает, чем можно растворить тело?

- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, сказал, что вернётся, когда она завянет
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...

Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы. давай начнем все сначала"

Отец-сыну:
- Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
- По географии еще не вызывали...

Гости: - Ваша собака просится выйти во двор.
Хозяева: - Откуда вы знаете, что ей хочется?
Г: - Она сидит у двери и скреб*т лапой.
Х: - Ну и что, может она хочет чтобы вы ушли.

Трудно понять — «повышение зарплаты на 400 рублей» это законченное предложение или бессмысленный набор слов.

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

В гостях хорошо - а дома пентиум.

- Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!

-Изя, внучек, что тебе принести?
-Чёрный шоколад, дедушка.
-Хорошо, Изенька. вечером будешь кушать чёрный шоколад!
Вечером:
-Дедушка, где же мой шоколад?!
-Внучек, дедушку задержали на работе и магазин уже закрылся. Завтра ты получишь шоколад.
Следующий вечер:
-Дедушка, где же мой шоколад?
-Изенька, в магазине был переучёт, завтра принесу тебе шоколад.
Следующий вечер:
-Дедушка, где же шоколад?
-Изенька, дедушка был в магазине, так эти поцы распродали весь шоколад, у них остались одни чупа-чупсы.
-Что же ты не купил мне чупа-чупс?
-Изенька, пока дедушка живой, ты будешь кушать ТОЛЬКО ЧЁРНЫЙ ШОКОЛАД!

О чем думают женщины,когда занимаются ЭТИМ



...удалось установить, что 24 процента из числа опрошенных россиянок постоянно поют, когда занимаются своей суровой русской любовью, а еще 67 процентов женщин - поют при этом от случая к случаю, причем, 4 процента - поют вслух))



А чтобы проиллюстрировать эту статистику, ниже приведены наиболее характерные выдержки из этих анкет:

*…когда я занимаюсь сексом, то в голове у меня обычно крутится строчка
какой-нибудь песни, часто, абсолютно дурацкой и неподходящей моменту…

*…если сильно пьяна, то пою гимны…

*12 процентов русских женщин плачут и смеются при занятии любовью или
думают о чем-нибудь хорошем

*…я отдаюсь этому чувству полностью, иногда плачу, иногда смеюсь. Это даже
сбивает партнера…

*…обычно ни о чем не думаю, да и поздно думать - раз уж согласилась…
…думаю о приятном, так как нельзя думать в это время, например, о том, что
у тебя сейчас на даче колорадский жук хряпает картошку…

*73 процента из числа опрошенных женщин думает в это время о своем
партнере:
…почему он называет меня-то Светой, то Ирой, надо будет ему устроить
скандал, но потом, сейчас не буду сбивать его с ритма…
…как он смешно старается…
…с любимым думаю - почему так мало, с нелюбимым - скорее бы он кончил и
убрался к себе домой…
…опять не тот…
…какой у него маленький…
…ну и напилась же я сегодня…
…как же его зовут?…
…какой он милый, сильный и отличный любовник. Как же произвести на него
благоприятное впечатление - громко кричать, или как воды в рот набрать?
Буду это делать по очереди…
…эх, залечу…
…этого уж я не отпущу…
…наверно, замуж позовет, раз пятый раз милой назвал…
…не та скорость…
…блин, кажись, туш потекла…

*48 процентов женщин даже во время любви соображают, чем потом накормить
мужчину:
…когда я занимаюсь любовью, то всегда думаю, чем же я потом накормлю
такого зверюгу. Хорош! От такого простым супом не откупишься…
…надо было бы выставить фарш размораживаться…

*14 процентов женщин при сексе ругают своих мужчин:
…мой супруг похож на десантника. Его любовь похожа на короткий затяжной
прыжок, а потом он выскакивает из меня со своим резиновым парашютом и
трупом падает рядом, мол, убили его уже и больше к нему не приставай...
…закрываю глаза, чтобы не видеть мужа, и думаю, что я с любовником.
Однажды попробовала наоборот: думала о муже, когда была с любовником. Так
он потом меня участливо спросил: "Что, у тебя умер кто-то?"…

*А самой забавной была текстовая приписка к анкете 60-летней женщины,
которая, занимаясь любовью, всю жизнь думала только об одном: "Только бы
войны не было"… Это помогло вырастить ей четырех детей от трех мужей…
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение