Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов за операцию?
- Рублей за противогаз.

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Чо, серьёзно?
- Да нет, гады, с шуточками!

Со слов менеджера:
- Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.
- Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.
- Во, точно! И как это я сама не додумалась…
Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:
- Ну как успехи у твоего?
- Да никак.
- Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?
- Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.

- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...


Большинство японских школ каратэ позаимствовали технику крика Шараповой. Сила удара увеличилась сразу на тридцать процентов.



Народная примета.
Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" – к большой прибыли. Магазина.


- Это вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну Марс, Венера...
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими!


- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!


Отец сыну:
— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.


Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.


- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.


Брак это такая штука, что ежедневные признания второй половине в любви с каждым годом все больше напоминают аутотреннинг


- Я женщина с большой буквы "Б"!.. Бабушка...


Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды...Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты!" Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты!"


Если женщина лежит и у ней подушка под ногами, значит, она устала стоять, если под головой - устала сидеть, если под попой - устала от одиночества.


В детстве мы мечтаем кем-то стать, в старости - как-то встать.


Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.


Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!»

Владимир Владимирович обиделся и не продлил Дмитрию Анатольевичу президентский срок за то, что тот, играя в бадминтон, вместо "воланчик" крикнул "вованчик".

- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные чтобы похудеть?
- Поворачивайте голову справа налево и слева направо.
- Когда?
- Когда Вас угощают.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. анекдoтов.net
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

— Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют!
— Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют!

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»!!!

Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.

ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

Переписка в Интернете.
— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза.

Приходит мужит наниматься в филармонию. У него спрашивают:
— Что Вы умеете делать?
— Музыкально пердеть.
— А калинку-малинку можете?
— Конечно.
Пропердел калинку-малинку. Все хлопают. В восторге.
— А эстрадное можете?
— Да. Раз пропердел песню Пугачевой.
Все хлопают.
— А классику можете?
— Могу. Но надо ноты посмотреть.
Дали ноты. Мужик помотрел и говорит:
— Нет. Это не могу.
— Почему?
— А здесь в двух местах усраться можно.

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает прейскурант: кабинет 1 - 100 долларов, 2 - 50 долларов, 3 - 10 долларов, 4 - 50 центов. Стесненный, как и все наши, в валюте, он выбирает кабинет 4.
В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к администратору и получает ответ:
- В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.

Электричка. На одной из остановок входит представительный мужчина – крупный, суровый, все, что на нем надето – явно из дорогого бутика.
Садится рядом с девушкой. Та решает познакомиться с состоятельным мужчиной.
- А как вас зовут?
- Виктор.
- А я – Таня. Ой, Виктор, вы наверно богатый!
- Ну да. Я мультимиллионер.
- А-а, у вас наверно машина сломалась!
- Да нет, и БМВ, и Мерседес, и Ягуар – все в полном порядке.
- А почему же вы в электричке едете?
- Романтики хочется…

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

Фронт. Под команду "В атаку, урааа-а-а!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!

Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

Горец похитил свою возлюбленную и увез на такси на вокзал. Хочет расплатиться с таксистом.
Таксист-"Не надо, ее отец уже расплатился! "



Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у нее уже все есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГAИ Сидоров.

Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? я одна еду!

В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Директор - подчинённому:
- Когда я машу вам рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- Да не... по пьяни...

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Ю: А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
З: Глазва хоть видно?

Девушка приходит в аптеку:
- У вас есть презервативы?
- Да есть, вам какой размер?
Девушка задумывается и показывает ртом:
- О-о-о – вот такой.

- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
- Подожди-ка, и я с тобой - и я свою тоже терпеть не могу.

- Алло, дорогая выходи за меня замуж!
- Я сейчас не могу, ногти крашу!

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

Отличная зарплата – это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, – а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, – отличная зарплата!

Одно небольшое издательство было на грани разорения, и, чтобы спасти положение, дизайнер стал делать книгам обложки с различными фотографиями. Продажи подскочили на порядки, но через несколько дней издательство закрыли, а дизайнера арестовали.
- Но почему? У нас же демократическое государство? - возмутился он.
- Когда ты на обложку книги "Нахаленок" поставил портрет Медведева, мы еще терпели - отвечает эфэсбэшник. - Когда ты на обложку книги "Нахлебники" поставил фотографию заседания Госдумы, мы тоже еще терпели. Но когда ты прифотошопил портреты премьер-министра Путина и министров правительства на обложку "Али-Баба и сорок разбойников", что еще нам оставалось делать?

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

x-x: нес в одной руке кружку с чаем, в другой телефонную трубку.
x-x: открыл холодильник, увидел колу - решил выпить.
x-x: положил трубку в холодильник, попил колы, закрыл холодильник.
x-x: в общем когда холодильник начал звонить...

Он: Зарплаты пока нет, сижу голодный, блин.((
Она: Ну у тебя же есть яйца
Он: О_о, Резко ты. Я конечно как мужик найду, что поесть, но типа хотел, чтоб ты меня пожалела(
Она: Блян, В ХОЛОДИЛЬНИКЕ яйца. Пожарь. Идиот. ))))

VampireHunter (17:23:05 1/06/2007)
знаешь где sun проводит свои курсы?
IFG13 (17:23:12 1/06/2007)
нет
VampireHunter (17:23:17 1/06/2007)
ЮАР
VampireHunter (17:24:33 1/06/2007)
долго думали почему
потом догнали
VampireHunter (17:25:05 1/06/2007)
где еще учить админов шаманству как не в африке ))

- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!..

Я уже представляю Евро 2012. Две команды выходят на поле, встают в шеренги...
играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем последователь Пауля в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю2 подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
- Ну и как, ты поместилась?

На работе звонил сотрудник, жаловался на плохую работу интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли ему интернет для работы, оказалось что нет. Отключили интернет.


- Я работаю по методу фаллической интерференции!
- А это как?
- Да х*и накладываю!


В Сибири летают такие комары, что когда хватаешь его рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.


В новом дизайне наших остановок общественного транспорта предусмотрено всё — металлические сиденья на случай мороза, прозрачная крыша на случай солнечной погоды и дырки в стенах на случай ветра.


[еще одна]Но все же реальная история о том, откуда пошел язык падонкафф...
Немецкий математик Петер Густов Дирихле, был очень немногословен.
В тот знаменательный день когда у него родился сын, он отправил своему тестю телеграмму, пожалуй самую короткую за всю историю телеграфа: +1


Рассказать бы кому, году, так в 93-ем, что на ковре 15 минут искал флешку на 16Гб - на костре сожгли бы.


В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи... у холодильника.


Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: - Дура, где шапка?!



Стюардессам везёт. У них мужчины сразу по классам рассортированы.


Когда мне говорят, что я веду себя несерьезно, то я обычно отвечаю что-то вроде: да ну, мне же не 50 лет! Так вот, меня волнует один вопрос... Что отвечать, после того, как мне стукнет 50?


- Почему если женщина ложится со многими мужчинами, то она шл*ха, а если мужчина со многими женщинами, то он мачо и настоящий мужик?
- Ну как тебе объяснить... Если ключ открывает много разных замков, то это хороший ключ, а когда замок открывается любым ключом, замок плохой.


- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты..


Надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же “рыбаками”. Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине. Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать было некому.
И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут - облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил, и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает…
На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов еб*т, а не рыбу ловит. Ну а сын мой, ясное дело, все это слышал да на ус мотал.
Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:
- А дедуля на рыбалке онанизмом занимается…
Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
- Онанизмом занимается… Ну, еще клопов еб*т… Когда поймает наверное…
Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре…
Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище “онанист”.


Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.


Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает...


Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.


Сижу за компом. Подходит сестра-второклассница и спрашивает:"что такое приставка". Я, не отрываясь от компа: помнишь мы с дядей футбол играли на плейстешене, вот это и есть приставка. Ну откуда я знал, что она так в тетради по русскому и напишет.


С каждым днём всё сложнее доказать, что ты не бот.


А фейс-бук и ноут-бук сильно большая разница?


Когда
Охота
Женщину
Закрой
Глаза
Сиди и
Фантазируй


Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2" !!!


Все-таки японцы суки: мы им Чебурашку дали, а они у нас Курилы хотят отобрать.


Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!


Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.


- Кто-нибудь знает - по какой посуде, чем и в какой тональности надо правильно пиздячить, чтобы этот мистер Пропер полы вымыл?
- Ми ми соль соль ми ми соооль соль ля соль фа ми ре дооо, тональность до мажор, сколько раз уже пыталась, блиать!


Ум или есть или нет. Если его нет, его называют гуманитарным, чтоб подавляющему большинству было не обидно.


Уважаю людей, которые сразу вспомнят, что общего между бензопилой и плавленым сыром.


Вопрос, что можно сделать из медной трубки залитой свинцом, согнутого гвоздя, резинки от бигудей и спичечных головок, вгоняет современных детей в ступор...


Я неверующий, но однозначно верю в догробную жизнь и в смерть после жизни.


...ещё у КЭПа была несбыточная мечта, но она не сбылась.


Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.


Сестра с утра загнала меня в ступор, когда на мой безобидный вопрос "Ты кофе пила?" ответила "Сам ты... чай топор..."


У нас живут самые рисковые и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме «перешагни обратно, а то не вырасту».


Не забываем на флешках создавать файл "Верни_меня.txt" в котором пишем адрес телефон и сумму вознаграждения.
Для ноутов оставляем такой же файлик на c:\


Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы Ахиллес стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать, видать, построже была.


- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это же может перерасти в туризм.



"format c:" - более тридцати лет на рынке антивирусов!


Пришла весна,
Трава зазеленела,
И гонит сердце кровь
В пещеристое тело.


Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.


Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
- Закрой рот, урод, это ограбление.


В моей книге села батарейка. Ненавижу будущее.


Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.


Я чертовски расчетлив. Когда дома сеть подключали, я стол с компом в другой конец комнаты отодвинул, чтобы больше кабеля досталось.


Какое замечательное утро... какая вкусная вода!


- Папа, а ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.



Экскурсия по музею анекдотов. Экскурсовод:
- Обратите внимание на этот экспонат. Это старый анекдот с кухонных посиделок. Видите, как он опрятен и ухожен, особенно его длинная седая борода, которую тщательно расчёсывал каждый рассказчик, добавляя в неё волосок и от себя. А рядом не очень старый, но весьма популярный анекдот с интернет сайтов. Бедняге очень сильно досталось: меха местами порваны, многих кнопок не хватает...


Мужчина должен помнить :
-день когда познакомились
-день когда было первое свидание
-день когда первый раз пошли в ресторан
-день когда "а помнишь, я тогда колготки порвала"
-день когда был первый поцелуй
-день когда был первый секс...
Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать.


Рассказали в автошколе.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…


Изо всех божьих созданий только одно нельзя силой принудить к повиновению - кошку. Если бы можно было скрестить человека с кошкой, это улучшило бы людскую породу. Но повредило бы кошкам.
Марк Твен, 1894 год.
... до рождения Юрия Куклачева оставалось 55 лет ...


-Ты сильный!
-Я сильный!
-Ты матёрый!
-Я матёрый!
-Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
-Я даже не знаю, что значит матёрый...


Хотят ли правоохранительные структуры искоренения преступности? Ладно, поставим вопрос по-другому: хотят ли стоматологи исчезновения кариеса или автопроизводители - чтобы их продукция служила полсотни лет без единой поломки?


Человек, даже на очке должен звучать гордо!

Это сообщение отредактировал sf76 - 26.04.2012 - 09:24

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х*я себе пробка!

Дочка: - А у тети Вали будет ребёнок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну...в животике...
Далее следует длинная пауза...
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести детей!?

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

В Мaкдонaльдсе.
Зa столик подсaживaется пaпa с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок нaчинaет есть и предлaгaет попробовaть родителю.
Пaпa, поглaдил сынa по голове, и тaк лaсково: "Дa не ем я это гавно"

Китайцы, как всегда, жгут.
Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

Гражданский долг - это когда в стране пи**ец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи**ец, то страна тут ни при чём...




Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.



ДУША ПОЕТ !!! КАРДИОГРАММА ПЛЯШЕТ !!! ГОДА ИДУТ , А ДУРЬ ВСЕ ТА ЖЕ !!!!



Имейте в виду - женщина после 30, ещё очень молода и красива, но уже далеко не дура!


КОГДА ЖЕНЩИНА В 40 ЛЕТ ПИШЕТ, ЧТО ОНА МИЛАФФФФКА- ХОЧЕТСЯ ОТВЕТИТЬ, ЧТО ОНА "ЕБАНАФФФФКА"


Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосты класса.

Приходит на медосмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"


- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…


-Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь...


Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги – это «money».

- Папа, папа, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!


В наше время секс стал похож на заваривание чая - 2-3 раза окунул пакетик и все готово.


Внук спрашивает деда:
-Дед, а когда тебе лучше жилось, при Сталине, или сейчас?
-При Сталине конечно!
-А почему?
-По тому что у меня тогда х... стоял!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.

Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!

- Как вы умудряетесь общаться с людьми без раздражения?
- Ну я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.

Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим!

Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

Последний диск Жанны Агузаровой разошёлся сам.

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Закон гарантирует не обед, а обеденный перерыв.

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись

- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги..

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.

- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь

Обгонять президентский кортеж плохая примета!..


- Люся, ты что, без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!


Если женщина точно знает, сколько у неё трусиков — значит, у неё их почти нет.


Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!


"Никому спуску не дает". Это про лифт в нашем доме.



План на завтра — составить план на послезавтра.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение