Лысых девочек в школе дёргают за брови.

Страна столько лет в анекдотах смеялась над Вовочкой, а он стал президентом!

Два гастрбайтера из таджикистана на 41-ом километре выбросили из машины эстонскую продавщицу московского сексшопа, когда поняли она ненадувается.

Принципиальное отличие русского от английского, французского, итальянского, испанского и др. в том, что в этих языках артикль употребляется перед существительным, если необходимо. В русском языке также имеется неопределённый артикль – «бля». Он может быть употреблён пред существительным, после существительного, также перед или после любой другой части речи, включая предлог, союз и частицу и даже может быть использован с междометием и звукоподражательными словами. При этом необходимость использования русского артикля определяется субъективно носителем языка.

В московской электричке было суетно, как обычно в восьмидесятые годы прошлого века.Дачный поезд вечером пятницы , был полон дачников везущих рассаду помидор.Запах томатов кружил обоняние людей привыкших к запахам выхлопных газов и смердению сигарет.Четверо молодых мужчин присели на скамейки, положили на колени чемодан, чтобы расписать "тысячу".Две молодые женщины, повязав головы косынками из ивановского ситца, неспеша обсуждали достоинства и недостатки различных сортов огурцов.Все проходы в вагоне как и багажные полки заставлены различным скарбом.На багажной полке, напротив прохода, стояла объёмистая сумка из которой периодически просачивались капли падая на пол электички.Молодая женщина подставила ладонь под капли, потом лизнула языком жидкость и спросила молодых людей:
-Что мужчины, соленые огурчики везете?
На что один из карточных игроков ответил:
-Да нет, щенка на дачу.

Российская пара проиграла соревнования по бальным танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Чтоб не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсиком, а второго...утопила.

Высшая степень смущения- два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.

С теннисного турнира был выведен болельщик, который кричал вместе с Ариной Шараповой.

Стеснительный голубь уже вторую неделю кружит над памятником.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Лысых девочек в школе дёргают за брови.

Сын так часто спрашивал папу "-А мы уже приехали?",что не доехал до дачи 40 км.

Мальчик,сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.

Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты:
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла...

***

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ё* твою мать!!! ...

***
- А какие щас пады есть хорошие, кроме Ipad?
- водопад неплох

***

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая? ...

***



Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками.
Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Товарищ судья, а меня пятый номер на х%й послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
— Играть-играть, никто никуда не пойдет!

***

Реклама:
Водка «Растишка»! Теперь ваш скелет растет пропорционально росту вашей печени.


Житейская мудрость:
Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят.


Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Утром мужик просыпается с большого будуна. Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы. Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит. Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка. С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: "Только бы Липтон! Только бы Липтон!".

- Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
- У нас только носки.
- Тогда половинку черного.

***
Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения... Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.

***
Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

***
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом отсюда.

Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "еб*ло"?



Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Хирурги называют скутеристов хрустиками, а пилотов спорт–байков — пазликами.

***
Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава богу!".

***
ГЕНИЙ никогда не скажет, что он гений. По себе знаю...

***
По Дороге Жизни, судьба безжалостно гонит пинками от счастья к счастью.

***
-...Да с тех пор ничего не изменилось... - чем круче карета, тем ниже поклон приказчика...

***
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние.

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.

На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "херовина" говорит "артефакт"...

Заявление.
Требуем во множественном лице нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным - ОМОНовцы!

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор:
либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосоредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи...

"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила...

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.

Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? - Элементарно: ЙОШЬ.

О! Как ты похyжал и возмyдел!

Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Сегодня принесли документы на новую сотрудницу по фамилии Шмара. Пошел посмотрел: точно, шмара!!

В виртуальном сексе все -таки есть преимущества... Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Настоящий интеллигент не станет говорить - "все пи*арасы, один я д'Артаньян!" - грустно вздохнув, он изречёт - "вокруг - гвардейцы кардинала.."

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Оказывается, "За совращение малолетних!" - это не тост - это статья!!!

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле!", уступает бабушке место в автобусе…

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы - наша профессия гораздо ебучее!!!"

Во во новинку только услышал. Про Стошу Говнозада. Рассказать?

Петька и Иваныч.
ВасильИванч: Так, у меня сегодня праздниг. Сходи в магазин и купи ящик чего-нибудь раздирающего... Без меня не открывай - приду вечером и напьемся.
...
Вечер
...
Приходит Василий Иванович, а петьки нет нигде.
- Пееетькаааа!
(дикие, извиняюсь, пер*ежи) Прибегает петька: "Ой, сейчас, сейчас". Убегает и опять раздаются просто дичайшие перде*и. Так повторяется несколько раз. Василь Иваныч смотрит по сторонам и видет открытый ящик. Подходит, достает пустую бутылку и читает на этикетке "Конский жопораздиратель. 1/8 ложки на табун".


_____


Пригнали Василий Иванычу цистерну спирта с надписью С2Н5ОН (читать как цэ2аш5оаш). Ну Василь Иваныч подумал, что придет Петька, увидит надпись, подумает что там спирт и выпьет все. Ну решил закрасит. Закрасил С2Н5, а на ОН краски не хватило. Ну подумал Василий Иваныч, что основную формулу закрасил и петька недогадается. Приходит на следующий день к ВасильИванычу вдрызг пьяный Петька и грит: Блин, прикинь. Иду я к тебе, вижу цистерна, а на ней надпись "ОН" (читать как он, а не как оаш). Открываю я ее, а там на самом деле ОН!

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, но сегодня вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот кстати и он – сливки для утреннего кофе.
Сохранить
В Мой Мир
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение