Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

***

Новости:
Берлускони вернулся из поездки весьма разочарованным. Проститутки на инаугурации, конечно, были, но к сожалению только политические.

***

9 мая пятеро граждан России на протяжении суток удерживали в Анталии шведский стол от немцев.

***

- Сказала ему «нет». Потом 10 секунд гордилась собой. Всю ночь плакала. Вторую неделю в запое.

***

- У меня необычный кот.
- И что в нем необычного.
- На фотки смотри.
- Рыбка, птички, молочко… ну и?
- Кот фотографировал.

Знаете, а ведь сегодня для большинства из нас, компьютер без интернета – это всего лишь огромный мр3-плеер.

***

Народная мудрость:
Совесть, которую правильно воспитали, никогда не загрызет своего хозяина.

***

- Ты все еще хранишь мой подарок?
- Да, плюшевый медведь не виноват в том, что ты придурок и баран.

***

Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно самое – будущее!

***

- Вчера съел арбуз и обделался…
- Может не арбуз?
- Да я то же сначала на пельмени с рыбой и молоком грешил, а потом снова съел кусок арбуза и опять обделался!

Чтоб быть счастливым — надо просто правильно хотеть.


«Если бы у меня была возможность перевоплотиться, то я хотел бы вернуться на Землю вирусом-убийцей, чтобы сократить численность населения». Принц Филипп, герцог Эдинбургский, муж королевы Елизаветы ІІ


Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.


В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…


Квентин Тарантино снял одну из серий «Ералаша». Там Кипятков реально забыл дома голову.


Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.


Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства.


Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.


Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил, но ещё хуже, когда человек, которого ты любишь — о*уел.


Сделай первый шаг и ты поймешь, что не все так страшно.

Прейскурант



Женские претензии к мужскому оргазму

«Уж полночь близится, а Германа все нет» Арапообразный классик.

Дорогие мои мужчины, а догадываетесь ли вы, за что женщины порой поминают вас незлым тихим словом в уютной дамской компании (определения типа «невнимательный», «быстро кончает» и «маленький» не в счет)?

Не знаю, будет ли это для вас откровением или нет, но для огромного количества женщин проблема мужского молчания в момент коитального апофигея является тем еще барьером на пути к идеальному сексу.

Нет, мы прекрасно понимаем, что и сами далеко не подарок: тут нам хочется быстрее, там — медленнее, здесь к нам вообще не подходи и под страхом смертной казни не задавай вопрос «Любимая, ты уже или еще нет?». У некоторых женщин секс-претензий и условностей столько, что проще уж сразу купить себе силиконовую вагину с подогревом и не мучиться.

И, тем не менее, все вышеперечисленное решается парой-тройкой постельных переговоров. А вот поведение в стиле «альковный партизан» даже самую опытную ветераншу сексуального труда способно повергнуть в депрессию (мне жаловались, я знаю!).

Распознать женский оргазм несложно: мы напрягаемся, цепляемся когтями за что ни попадя (увы, обычно за мужчину) и стонем так, как будто претендуем на лавры урагана Катрина (клинические случаи типа «бревно обыкновенное» тут не рассматриваются, ессно). Я уже даже не говорю о характерных сокращениях матки — они не всегда имеют место, но все же. Да, иногда женщины симулируют. И несмотря на это, опытному любовнику хватит и беглого взгляда на жертву, дабы оценить: здесь был оргазм.

У «альковного партизана» все наоборот. Свое черное дело он выполняет молча и с минимумом лишних телодвижений — как, скажите на милость, женщине догадаться о том, что конец уже близок или, хуже того, уже наступил? Ускорение темпа? Но у любовников категории «бегун марафонский» смена темпа происходит по несколько раз за акт. Характерная пульсация пениса во время эякуляции? Окститесь, ее обычно чувствуют только оооочень «притертые» партнерши или те, кто уже подзабил на свои собственные переживания во время конкретного соития. Кроме того, у женщины наибольшее кол-во нервных окончаний расположены у входа во влагалище. На «глубине» же она ощутит ваш эякулят только в том случае, если вы приметесь извергаться в нее с мощностью пожарного водомета.

Мужчины, драгоценные, поверьте: женщинам очень понравится, если вы хоть как-то — хоть стоном, хоть словом — станете обозначать им момент своей кульминации. А то ей-богу обидно: еще 5 секунд назад вовсю занимался делом и вдруг замер без единого признака жизни. И женщине кажется, что что-то произошло, необратимое: вцепилась она в него как-то не так, и вот он решил ее бросить — тут же, не слезая с кровати. Или погрузился в мысли о ее целлюлите. Или — МАМАДОРОГАЯ, ЭТО ИНФАРКТ! А мужчина тем временем молчит, мужчине хорошо: у него оргазм. В общем, к чему это я…

Дорогие молчуны, не пугайте вы женщин. Нет ничего немужественного в том, если вы в процессе разок-другой вякнете. Или вцепитесь в нее (не до садизма, конечно). Или, на крайняк, произнесете в лучших традициях английского джентльменства: «Миледи, их бин скоро кончать». Если партнерше ваше «скоро» покажется преждевременным, она вам сама об этом сообщит. Или наберет темп, дабы не отставать от графика. Ведь, что бы мы, женщины, ни говорили, нам оооочень приятно знать, что с нами вы получаете максимум удовольствия. Для прочих случаев у нас есть вибратор: ему-то оргазм не нужен. Равно как и наша забота.

Как устроена жизнь

– Я мужчина твоей мечты и хочу быть с тобой!
– Иди нахер!
– Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
– Подожди! Вернись! Я твоя!

История одной девочки

5 лет
- Мам, девочки на сцене так красиво танцуют, у них такие красивые платьица и они сами такие красивые…
- Дорогая, тебе правда нравится, как девочки танцуют?
- Нравится.
- Хочешь также научиться?
- А я смогу?
- Если действительно хочешь, то, конечно сможешь.

10 лет
- Алина, держи спину!
- Я стараюсь изо всех сил, Мария Григорьевна.

- Стараться мало! Нужно добиваться результатов! У красивых женщин не может быть плохой осанки, а у хороших танцовщиц она должна быть идеальной! Ты поняла меня, Алина?
- Поняла, Мария Григорьевна.

15 лет
-Алина, ты куда так спешишь? Нас же ребята ждут.
-Я не могу с вами пойти, мне на занятия нужно. Если я не приду, Мария Григорьевна меня может убрать не только из танца, но и выгнать со школы.
-Алин, я тебя вообще не понимаю. Тебе одной школы мало?
- Мне нравится танцевать…поэтому я туда и хожу.
- Тогда и беги на свои «танцульки»!
- Ладно…подождите меня…



20 лет
- Девонька, а ты, и правда, хороша! А как спину держишь! Просто и-з-у-м-и-т-е-л-ь-н-о!
Наверное, не о сцене в клубе мечтала?
- Не о ней.
- Зато у нас платят хорошо. И ничего непристойного делать не нужно, если конечно, сама не захочешь.
- Не захочу.
- Сначала все так говорят. Ну да ладно…Работать!

25 лет
- Девушка, Вы свою иномарочку не хотите в другом месте припарковать? Обычно я здесь всегда машину ставлю.
- А теперь я здесь буду свою машину ставить.
- Не молода ещё, чтоб борзой такой быть?
- А Вы не слишком стар, чтоб молодым путь преграждать?
- Меня Сергей зовут.
- Алина.


30 лет
-Серёж, я беременна.
- Кто отец?
- Ты.
- А почему я должен быть в этом уверен??? У тебя много поклонников.
- Поклонников много. А любимый мужчина - один.
- Я что ли? Какой трогательный момент! Сколько денег на аборт надо?
- Пока, Серёж.
- А ты молодец! Даже сейчас держишь осанку, как будто на сцене.
- Как раз только сейчас я понимаю, насколько тяжело её держать.

35 лет
- Алин, тебе уже 35.При всём моём уважении к тебе, ты уже стара для клубной сцены.
- Да, врядли я уже сейчас интересна молодёжи.
- Хочешь, будешь у меня работать постановщиком номеров танцевальных? Девочек молодых учить будешь?
- Какие здесь танцевальные номера? Мне этих девочек учить нечему.
А махать ногами и раздеваться они сами научатся.
- Тогда что делать будешь? Тебе дочь растить.
- Замуж пойду. Хороший человек есть на примете.

40 лет
- Мам, тебе понравилось, как я выступала?
- Ты лучше всех, дорогая.
- Мам, а ты никогда не мечтала выступать? петь или танцевать?
- Было дело.
- И у тебя получалась?
- Получилось кое-что понять.
- Что?
- Что нельзя бросать мечту и нужно всегда держать осанку.

Облом

Одним из самых больших разочарований детства был шоколадный заяц, на которого в магазине я готов был медитировать часами. Когда (через значительное время, но еще малышом) я до него добрался, то мир рухнул. В яркой фольге за тонким-тонким-тонким слоем шоколада оказалась пустота...

Гыыыы

Ходил как-то в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучения надо сказать в ней!!! (представьте — падаете вы в полной темноте)
И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает…
Её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка-то крутая — вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами «Мама, как страшно!!!» выползает к нам НАВЕРХ!!!

Армянин и гандоны

Чтобы сэкономить денег, решил ехать в Симферополь не машиной — поездом. Купил билет на нижнюю полку проходящего «Москва — Симферополь». За полчаса пришел на вокзал.

С собою нес пакет, а в нём коньяк, лимончик, одноразовые стаканы четыре штуки. До вечера должно хватить. Приветливая проводница, женщина чуть постарше средних лет, с крашеными под блондинку волосами и пышной грудью, проверила билет, пропустила в вагон.

Тут понял: дорога будет тяжелой: из купе доносилась характерная акающая речь москвичей. Два женских московских голоса хохотали, а мужской московский голос что-то рассказывал. Москвичи. Властелины мира. Хуже попутчиков и не придумать.

Зашел.Так и есть — там сидели гандоны. Типичнейшие москвичи. Один, розовый с пупырышками в джинсовой куртке, на голый латекс, с золотой цепью толщиной в палец, в спортивных штанах и шлепанцах, в которые он пропихнул свой нижний ободок, имитируя ступни ног, и две его спутницы. Фиолетовая с ароматом клубники, ярко накрашенная и вторая бесцветная, в обильной смазке, очень высокого роста. Я поздоровался. Они посмотрели на меня снисходительно и продолжили беседу.

Говорили о непонятном: «… Путин блять, Медведев блять, Рассия, русская культура блять, бездуховность, глубинка блять, правинция блять, Янукович блять, татары, нефть блять, гас блять, Тимашенка, Лукашенка чурки, быдла блять, Масква бъёт с наска блять… ». Время от времени хохотали.

К предложению немного освежиться коньячко отнеслись более чем прохладно, даже не удосужились ответить. Ну и ладно. Открыл бутылочку, достал и начал одиночное распитие.

Но недолго длилось счастье. Москичи обратили на меня внимание: «Мужчина! У вас каньяк пахнит клапами! Вы все купэ нам блять заваняли! Вы что, не знаите, что пить в поизде низя? Прикратите блять нимедлена! А то мы пимим меры. Вы ни у сибя дома блять а в апществинам мести!».

А то что от самих несет силиконом, как ладаном от черта, так этого москвичи не замечали. Но я очень воспитанный и вежливый, поэтому извинился и пошел к проводнице.

У проводницы Вали в купе сидел армянин, по всему выходило, что через час здесь начнется скоротечное любовное приключение. Тем не менее, будущие любовники охотно согласились выпить моего коньяку. По их словам коньяк был превосходен, никакими клопами не пах.

Выпив, мы с армянином Виктором вышли в тамбур покурить. Он рассказал, что в Симферополе у него три магазина, обещал скидку. Потом спросил: «Слюшай друг, у тебя презэрвативи есть? А то я баюсь Валю ибать без прэзервативов».


- Конечно Виктор! Для хорошего человека всё есть! У меня в купе сидят три гандона! Хочешь — бери!
- Спасибо! Спасибо дарагой! — и Виктор пулей выскочил из тамбура.

Я докурил и пошел к себе. По дороге встретил Виктора, бегущего с москвичами подмышкой. Москвичи вяло сопротивлялись и грозились милицией. Виктор отвечал: «Малчитэ сюки, а то викину с поизда!».

Вскоре я заснул. Москвичи так и не вернулись.

Увидел их уже на перроне симферопольского вокзала. Изрядно потрепанные,( а шипастый розовяк даже порваный в пиптике на макушке) они торговались с таксистами.

Было слышно: «… Хахлы праклятые блять, жлабьё, Украина блять деревня… Газа напиздили… Крым для русских блять!».

А потом я отошел и перестал их слышать.

Помогай вам Бог москвичи.
15 мая 2012 16:40
№1 Rams_Lady Не в сети
История одной девочки реально тронула как-то...
0
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение