Пришла весна. Потеплело. Все ударились в крайности: одни — еще в шубах, другие — уже в шортах.

Реклама:
Новая компьютерная игра для пенсионеров. Контсртайк в поликлинике. Команда «те, кто в очереди» против «тех, кто спросить».

***

Не стоит обращать внимания на мой внешний вид. Под этой оболочкой скрывается прекрасный собутыльник.

***

Народная мудрость:
Что толку, когда все пути открыты, а денег на дорогу все равно нет.

***



Мужчина — это такое забавное создание, которое, вымыв одну тарелку, смотрит на свою женщину так, будто сделал генеральную уборку дома.

***

- Что для вас главное в боксе?
- Шубы!
- Чего?
- Щелые пеедние шубы!

***

Ну вот зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку…
Вся квартира слышит, как я, бедненькая, худею.

Пришла весна. Потеплело. Все ударились в крайности: одни — еще в шубах, другие — уже в шортах.

***

Две молоденькие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- У меня такая роль, ***бут уже в первой серии!
- Ха! Нашла чем похвастаться, меня — еще на пробах!

***

Русь — это единственная волшебная земля, где дурак — позитивный главный герой, а интеллигент звучит как оскорбление.

***

- Что? Нет, просто я настолько милый, что котята сами фотографируются на моем фоне.

- Счастливее меня нет человека на земле!
- Любовь?
- Да нет, выспался наконец.

***



- Как кота назвал?
- Кастрюлька.
- Почему?
- Ну так кастрировали же.

***

Главная мысль в трилогии о Шреке:
Неважно как ты выглядишь, главное найди такого же урода, как ты сам.

***

- А вот кто первым начал радоваться пятнице?
- Робинзон Крузо!

***

Коты живут по принципу:
«Жрать надоело спать». Лишь на протяжении дня они меняют место запятой.

***

Народная мудрость:
Чем ближе сессия, тем громче здоровается студент.

***

Древняя легенда гласит, что есть на свете такие бабы, которые, открывая шкаф, сразу же знают, что они там найдут.

***

Мужчина удивительное создание, он способен часами смотреть на неподвижный поплавок, а подождать свою жену десять минут пока та ищет вещи, он не в силах.

***



Объявление на платном туалете:
«Кассир ушла на обед, будет, когда вернется.»

***

Народная мудрость:
Кто не работает, та удачно вышла замуж.

Экстрасенсы, после того, как напились, звонят своим будущим.

***

На свадьбе слово дают свидетелю :
- К сожалению, я не знаю невесту, а поэтому не могу поздравить жениха . Но зато я прекрасно знаю жениха и поэтому не могу поздравить невесту …

***

Герой познаётся в битве.. Друг познается в беде.. Жена — в бедности.. Муж — в декретном отпуске!

****

Сегодня жена была на выставке змей. Домой вернулась с медалью!

***

Статус у девушки на Вконтакте: «Хафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!

***

Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить… Не бери трубку, пожалуйста… Не нарывайся!

***

Два кума:
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловка на х**р послал!
***

- Мне посоветовали разнообразить сексуальную жизнь — переодеться в костюм любимого героя его любимой онлайн-игры… Сижу думаю: Где взять костюм танка?!

***

-Доктор, у меня х**й как бешеный конь…
-Ну так чего-же плохого, тут радоваться надо!
-С чего радоваться? Ни минуты не стоит!

***

Если тебя всё время осыпают цветами, носят на руках и дарят бриллианты — ПРОСЫПАЙСЯ, а то на работу опоздаешь!
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение