Оптимиста Васю избили до полужизни.

Статус ВКонтакте у королевы Великобритании: «Все бабы как бабы, а я королева!»


Кто обзывается, тот в морге разлагается.


Жена Валуева не боится Валуева, потому что у нее муж Валуев.


Объяснил сыну теорию относительности. Лучше узнать это дома, чем на улице.


Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: вода, огонь и сиськи прыгающей Семенович.


Новость на хабре: Американские военные поменяют смартфоны Blackberry на Android.
Zeraman: Теперь захватывать будут в первую очередь дома, имеющие электричество…


- О вкусах не спорят! Тем более, что у тебя он хуёвый.


Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.


Оптимиста Васю избили до полужизни.


Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

Дмитрий Медведев заявил, что намерен сформировать свой новый кабинет в IKEA.


Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.


По словам Чикатило, все люди делятся на две части…


Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.


Сын игрока в покер не может понять — любит его отец или нет.


Фраза «Дорогой, подай пожалуйста цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.


Один московский фидошник pассказывал шикаpную истоpию о некой девушке по пpозвищу «Летучая мышь». Девушка завела себе молодого человека, и только после свадьбы тот узнал, что за глаза большинство знакомых невесты зовёт его вуглускpом.


Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?


Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.


Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.

6 правил жизненной гармонии

1. Правило зеркала
Окружающие меня люди – мои зеркала. Они отражают аспекты моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я сам в душе готов нахамить. Так что обижаться не на кого.

2. Правило выбора
Я понимаю и осознаю, что всё происходящее в моей жизни – есть результат моего собственного выбора, исходя из моих чувств и ощущений. Так что не к кому предъявить претензии. Автор своей судьбы – я сам.

3. Правило ответственности
Можно во всем винить других и отчаиваться, а можно каждый день вставать раньше и добиваться успеха. Будущее никогда просто так не случается. Оно создается. Я готов взять ответственность за свой выбор.

4. Правило погрешности
Я осознаю погрешность своих мнений и суждений. Привязанность к чувству собственной правоты рано или поздно приводит к личной катастрофе. Кто свято верит в свой образ мира, тот не видит реальный мир.

5. Правило соответствия
Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, не больше, не меньше, касается ли это отношений, должности или денег. Так что все мои претензии бессмысленны. Быть несчастным — это привычка. Быть счастливым — это привычка. К чему привыкать, выбираем мы сами.

6. Правило присутствия – «Здесь и сейчас»
Прошлого нет, потому что его уже нет. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу в настоящем – я бессмертен. Есть повод порадоваться.

P.S. Кстати, всё банально, все вы это много раз слышали. Но многие ли из вас по этим правилам живут?…

С годами быть тяжелым становится все легче, а легким все тяжелей.



Политика "безопасности" от Майкрософт.
WinXP "Этот файл является исполнимым, и может содержать вредоносное.. Запустить? да/нет"
Win7 "Не удаётся проверить сертификат.... В запуске отказано!!"
Win15 "Вы включили компьютер!! Это не безопасно!!! Автоматическое завершение работы!!!"

***

- Мужчина, скажите, почему вы против нетрадиционной сексуальной ориентации?
- Оставить 20 миллионов возможного потомства в чужой жопе?! Нет уж, увольте

***

Все жалуются, что в России не выполняются законы, поэтому все плохо. ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ!

***

Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

***

Встречаются Рабинович и Шлемензон:
- Додик, ты куда идёшь? - спрашивает Рабинович.
- Топиться.
- Ты что, с ума сошёл?! В новом костюме?!..

***

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...

***

Отец учит сына:
- Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия!

***

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.



В одесской поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
- Как это не было? А вы сами-то откуда?
- Я - из Бердичева!

***

Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил...

***

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

***

В кафешке:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Конечно! Сосиски есть.

***

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

***

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

***

- Мадам, да вы ДУРА!!!
- Вообще - то , Мадемуазель!
- Ну, значит дважды ДУРА!!!



- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!

***

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.

***

- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
- Пьянствует?
- Нет, книжки читает.
- Грязь разводит?
- Наоборот, каждую пылинку сдувает.
- Дерётся?
- Нет. Все вопросы в суде решает.
- Да он же просто святой!
- Хуже. Он патриарх.

***

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение