Стюардессам легче всего — все мужчины уже отсортированы по классам.

- Ватсон, вы голубой?
- Да, мистер Хомлс, а как вы узнали? Наверное, методом дедукции?
- Я вообще-то просто спросил.

***

- Хочу похудеть, что посоветуете доктор?
- Вам? Стакан воды за три дня до еды.

***

- Как же я хочу жрать!
- Маша, девушки хотят кушать, а не как ты там сказала…
- Кушать хотелось мне десять часов назад, а сейчас мне хочется то, что я сказала.

***

Интересное наблюдение:
Мужское и женское звучание «А-а-а-а-а!» при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.

Этикетка:
Соль океаническая. Добыта из слоев возрастом более 250 млн. лет.
Срок хранения 2 года.

***

- А это что такое?
- Профессор, вы своими вопросами вгоняете меня в гугл.

***

Сенсация! Спешите приобрести!
В моду вошел новый вид плавок! Плавки надувные — утонуть, не утонешь и на пляже раздеться не стыдно!

***

- Как будет выглядеть светлое будущее?
- Это, когда ты своим внукам скажешь: «Ох внучек, вот ты гречку на хлеб намазываешь, а мы ее просто ели…»

***

Девушка у киоска:
- ОЙ, а почему это у вас «Тампокс» по 105 рублей, когда у всех по100?
- У нас с установкой, дорогуша.

***

- Когда я готовлю, я пользуюсь старым-добрым рецептом приготовления мяса, и никаких там импровизаций…
- Ага, то есть поручаешь это своей жене?

Смешные статусы для Одноклассников

Когда человек перестает верить в себя, он начинает верить в счастливый случай. (Эдгар Уотсон Хови)


Всегда выбирайте самый трудный путь - на нем вы не встретите конкурентов.

***

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

***

Лень делает всякое дело трудным. (Бенджамин Франклин)

***

Возраст это всего лишь цифра, она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

***

Все с детства знают, что то-то и то-то невозможно. Но всегда находится невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие. (Эйнштейн)

***

Настоящее одиночество — это общество людей, которые тебя не понимают. (Шэрон Стоун)

***

Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.

***

Не важно как часто вы видитесь – важно, что эти встречи значат для вас.

***

Не важно как часто вы видитесь – важно, что эти встречи значат для вас.

***

Бог сказал: «Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу».

***

Хорошие друзья достаются тому, кто сам умеет быть хорошим другом.

***



Человек может сделать великим путь, которым идет, но путь
не может сделать человека великим.

***

Истинная жизнь человека - та, о которой он даже не подозревает.

***

Мудрец ищет всего в себе, безумец - в другом

***

В жизни возможны только две трагедии: первая - получить то, о чем мечтаешь, вторая - не получить. (Оскар Уайльд)

***

Стюардессам легче всего — все мужчины уже отсортированы по классам.

***

Этот неловкий момент, когда ты третий раз переспрашиваешь человека, и всё равно не понимаешь о чём он говорит, и просто соглашаешься

***

Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом "Мы выспались!А вы?" напротив университета по меньшей мере свинство.

***

дурная привычка. купить вещь. придти домой и начать сомневаться, нравится она мне или нет

***



Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

***

Я считаю, что убить человека, который заеб*л постоянно не закрывать за собой дверь — это нормально

***

— Милая, я буду любить тебя и носить на руках!
— Иди нах*й, мудак!
— Здаров, я буду изменять и ты мне нах*й не нужна.
— Я вся твоя навеки!

***

Я хочу чтоб со мной произошло что-нибудь невероятное, увидеть нло, прыгнуть в аквариум с акулами, влюбиться.

***

Мужчина должен найти правильную цель в жизни, а женщина – мужчину с правильной целью.

Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
- А почему у вас тампакс по 107 рублей, а у других по 100?
- У нас с установкой...

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметеленный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.

Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:
– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.

Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он тр%%ает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. Атеперь как полтинник.
- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.

- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную негритянку?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!

Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см.
Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола)
Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До х%я денег"

- Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе них*я не откроют.

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Разговор приятелей.
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение