Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь". Но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!

- У меня дома мышь решила над кошкой поиздеваться.
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой намазала.

***

Геннадий Петрович — проводник с двадцатилетним опытом работы, вернувшись домой обнаружил в своем шкафу-купе трех каких-то незнакомых мужчин, и по привычке предложил им чай.

***

Криминальные новости:
Вчера в 23.15 по местному времени трое неизвестных грабителей напали на Николая Валуева и похитили у него полторы минуты времени.

***



- Вы так галантны, позвольте спросить, кто так хорошо вас воспитал?
- Батя, он всегда мне твердил, хочешь вдуть бабе — будь вежлив с ней.

***

- Знаете доктор, моя жена любит поговорить со мной после секса. И мы продолжаем говорить с ней и по сей день. И все бы ничего, если бы три года назад мы с ней не развелись.

***

Два дальнобойщика так увлеклись соревнованием в скороговорках, что сушка от Саши отлетела почти на 70 метров.

***

- Девушке намного легче привлечь к себе внимание — надела красивенькое платьице и
все…
- Ха, парню тоже легко, надел платьице и все.

Два еврея:
- Вас деньги волнуют?
- Нет, они меня успокаивают.

***

- Милый, мой доктор советует мне побольше путешествовать, куда мы поедем с тобой?
- К другому доктору, дорогая.

***

- Чем отличается грудь женщины от железной дороги?
- Вообще-то ничем. Обе создавались для детей, но с обеими играют папы.

- Ватсон, вы голубой?
- Да, мистер Хомлс, а как вы узнали? Наверное, методом дедукции?
- Я вообще-то просто спросил.

***

- Хочу похудеть, что посоветуете доктор?
- Вам? Стакан воды за три дня до еды.

***

- Как же я хочу жрать!
- Маша, девушки хотят кушать, а не как ты там сказала…
- Кушать хотелось мне десять часов назад, а сейчас мне хочется то, что я сказала.

***

Интересное наблюдение:
Мужское и женское звучание «А-а-а-а-а!» при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.

***

Этикетка:
Соль океаническая. Добыта из слоев возрастом более 250 млн. лет.
Срок хранения 2 года.

***

- А это что такое?
- Профессор, вы своими вопросами вгоняете меня в гугл.

***

Сенсация! Спешите приобрести!
В моду вошел новый вид плавок! Плавки надувные — утонуть, не утонешь и на пляже раздеться не стыдно!

***

- Как будет выглядеть светлое будущее?
- Это, когда ты своим внукам скажешь: «Ох внучек, вот ты гречку на хлеб намазываешь, а мы ее просто ели…»

***

Девушка у киоска:
- ОЙ, а почему это у вас «Тампокс» по 105 рублей, когда у всех по100?
- У нас с установкой, дорогуша.

***

- Когда я готовлю, я пользуюсь старым-добрым рецептом приготовления мяса, и никаких там импровизаций…
- Ага, то есть поручаешь это своей жене?

Держи карму шире.


Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».


Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…


После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож осетинского зоопарка — царь зверей.


Сегодня ночью приснилось, что муж храпит… Проснулась, все нормально — не замужем.


Как всё в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки! Вот и не верь после этого в Творца!


Вячеслав Малежик вот уже тридцать лет входит в пятерку лучших мировых исполнителей, поющих про лилипутиков.


У меня из сумки пытались украсть телефон. Наивные, я его сама там найти не могу…


Вчера фейсбук подешевел на 2 яндекса.



Великие люди потому и были великими, что им не приходилось ходить на работу. На их домах так и написано: «В этом доме жил и работал…»


На концертах Стаса Михайлова в зале пахнет борщом.


Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка — вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка.


- Дорогой, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
- Почему это я должен жалеть чужого мужчину?


Если убить убийцу, количество убийц не изменится.


Чужая душа — котёнки.


В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.


Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.


Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.


В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке — путешествовать, по России — тосковать.


- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.


Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для нессущих в бассейне.


В жизни нужно стремиться обгонять не других, а самого себя.

Вот и переплюнули этих пизанцев, - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

Разговаривая с женщиной, говорите ласковым и дружелюбным голосом.
Женщина как змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает правильную вибрацию голоса...

Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь и пните её, она объязательно повернётся, чтобы увидеть кто это сделал!

Хотела выбросится из окна, но одумалась: приличным женщинам не с руки валяться на улице - ограничилась истерикой.

Жена с черным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Статистика - все равно что купальник-бикини...
То, что она показывает, весьма привлекательно,... но куда интересней то, что она скрывает...


В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать...

Не знаете, как похудеть? - Стакан воды за три дня до еды.

Экологическая катастрофа. Вчера затонула баржа, перевозившая десять тысяч автомобилей "Лада". Столько говна в Финском заливе ещё никогда не было.

В нашей деревне все встают с петухами, и только Вася с петухами ложится.
И не потому, что ложится поздно, а из-за своей нетрадиционной ориентации.

Зря белорусские партизаны не смазывали рельсы солидолом.... Фашистские эшелоны с продовольствием останавливались бы тогда только во Владивостоке…

Наибольшее количество витаминов всё-таки содержится в аптеке...

А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись…. Да, не те нынче бабы пошли....

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда...

Увидеть Париж и умереть.... Так мог сказать только тот, кто не был в Тагиле....

Нес чушь в широкие массы!!!

Продам дубленку из кожи молодого дерматина...

Такое настроение пропадает ! Можно я пну вашу собачку?

Чуть что – сразу головой об косяк. Потом косяк месяц ремонтировать…

Если шутки не доходят, почта не виновата!!!

В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов...

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает...

Как коротка жизнь: только набрался опыта, как уже пора...

Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет…

Мадам, оденьтесь - кончилась виагра!

Ничто так не портит длинные ноги как отсутствие талии...

Самый крутой дезодорант
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант «FA» действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно ебаться!

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б#яди электричество отключили!"

блядь, что ж за склероз у меня с пельменями-то!
то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл
сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине

КВС: "Дамы и господа, наш самолет - современный и высокотехнологичный Аирбас 380 произвел взлет и набирает высоту, полет проходит в штатном режи... ааа-аа-а б#я... е**нуться б*я п**дец...
Извините, бортпроводница облила меня горячим кофе. Видели бы вы какое у меня пятно спереди".
Один из замерших в ужасе паксов: "Видели бы вы мое пятно СЗАДИ".

- Что будет если смешать свинину и говядину? - Наверное "свинядина"… - Не…"говнина" - помощнее будет…

- Неправильно ты, дядя Фёдор, кислоту принимаешь. Её лучше под язык класть. - Спасибо тебе, говорящий кот Матроскин.


Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Придя домой, пьяный муж сразу рванул в туалет, где и выдал себя с потрохами.

Путин Обаме: "Я сотру тебя в какао-порошок!"

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

***

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

***

Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

***

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

***

Сижу пьяная на лавке,
К мокрой жопе липнут плавки.
В волосах висит жевачка,
На груди остатки жрачки...
Трех ногтей как не бывало..
БЛЯ где я вчера бухала....

***

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу
покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас
прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка
уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне
прийдет когда-нибудь??

***

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Блядские гены прабабушки!!!


***

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови,
костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
- Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!

***

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрах*йте звучит лучше!!!

***

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он
расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...


***

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителяхскучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника этозадело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы неповторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил поср*л с сигареткой!!

1.Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."

2.- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю.
Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?


3.Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Греб*т он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
.- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

4.Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

5.Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, остальные молчат!

Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Расстояние "ПАРИЖ - ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание! )))))

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....



Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, загадывайте желание, я упала...»

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..)

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это идеал далёк от МЕНЯ!!!

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..только... АДминистрация...

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось!

- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста...

Умею закатывать всё… глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка…

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!

Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ!!!

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела... маловато! Наверное, тютельки выросли!!

ВОТ, КАК ЛЮБОВНИК НА БАЛКОНЕ КУРИТ,ТАК У СОСЕДЕЙ БЕССОННИЦА! А ВОТ, КОГДА ВОРЫ...ТАК БОГАТЫРСКИЙ СОН!!!!!

Когда женщина создает проблемы - это нормально, ненормально, когда она их решает...

Узнала легкий способ накачать пресс... вот, теперь сижу... ржу.

Муж возвращается с охоты....
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... Пропил зарплату

Мужская логика: узнаю - убью. Женская логика: хоть убей – узнаю

О Боже!!! Что у тебя с фигурой?! - Ну... У меня двое детей... - И что? Ты их съела?

- Привет!
- Привет!
- Как жизнь?
- Не жалуюсь. А у тебя?
- Наоборот.
- В смысле?
- Жалуюсь. Я начну?

***
Живешь, живешь в квартире... а потом начинаешь ремонт и оказывается вокруг столько соседей!

***
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову...

***
Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...

***
Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.

***
Вот что значит верная, любящая жена - дети от любовников, но очень похожи на мужа.

***
Покопавшись в женской сумочке или мужских карманах, можно найти всё. Даже смысл жизни...

***
Российские байкеры - реальные кабаны!
А свинину в Ираке не очень...

***
-... Да она флешки находит как свинья трюфели!

Из школьного сочинения:
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
- Вон мой дом там, видишь?
- Да ни хрена подобного, это мой дом!
- Нет мой!
- Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
- Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
- О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!

Главная мысль в трилогии о Шреке:
Неважно как ты выглядишь, главное найди такого же урода, как ты сам.

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую - на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.

Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить.

- А не подскажете, как добраться до полиции?
- Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!

Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…

- А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же, не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер.
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

- Неправильно ты, дядя Фёдор, кислоту принимаешь. Её лучше под язык класть.
- Спасибо тебе, говорящий кот Матроскин.

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То е... усь, то несусь!

Обязательно храните свои детские фотографии.
Вдруг когда-то придется доказывать, что г*вном вы стали, а не родились!

Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.

Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.


Мужчина, которому в детстве все покупали на вырост, до сих пор ходит в кроссовках с мигающими лампочками.

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для нес*ущих в бассейне.

Доказано, что девочку, у которой рот до ушей, нельзя поцеловать в щёчку.

Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.

Дагестанским детям в Мультике «Ну, Погоди» больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.

На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.

- Мусикапа! – сказала однажды Леночка, вставая из-за стола после завтрака. Сказала так спокойно, даже обыденно. Как «спасибо», но явно не спасибо! Сказала и пошла так же обыденно-привычно собираться в детский сад.
Родители переглянулись, попробовали расспросить дочку, что это за слово, где она его слышала. Но вразумительного ответа не получили. А на лице ребенка просто большими буквами было написано: «Я же еще маленькая, и разговаривать не умею! Неужели непонятно?».
Вечером, как обычно, все сели ужинать. Про новое слово забыли. Поговорили о работе, о домашних задачах – все как обычно.
- Мусикапа! – вдруг сказала Леночка – так же спокойно, как утром, - слезла со стула и пошла играть с куклами.

История повторилась назавтра. И послезавтра. И еще несколько дней подряд. Папа с мамой в недоумении. Слово, которое ничего не обозначает… произносится после еды… в другое время не звучит… Очень странно!
И, вероятно, интрига длилась бы еще долго. Но однажды родители собрались в гости, и решили забрать из сада Леночку после обеда.
Папа заранее пришел в группу, когда дети сидели за столами и допивали компот. Наблюдая в приоткрытую дверь из «предбанника», как ведет себя дочка, папа обратил внимание, что рядом с ее столиком находится стол воспитателей, за которым восседает нянечка, - дородная тетя Маша лет тридцати пяти – тоже обедает.
Вот тетя Маша доела второе, допила компот, откинулась на спинку стула, и, вздернув ладонями свою пышную грудь, громогласно, с чувством промолвила:
- Э-эх! Мужика бы!
В этот же момент покончила с компотом и Леночка. Обалдевший папа потерял дар речи, когда увидел, как его двухлетняя дочь, в точности повторяя телодвижения нянечки, откинулась на спинку стульчика, дернула себя за то место, где когда-то вырастет бюст, и вполне внятно произнесла:
- Эх! Мусикапа!

Мальчики меряются пиписьками, а девочки - мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.


Женщина, заглядывающая под капот своего автомобиля, снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем манекены-полицейские.


- Можно ли в парках жарить шашлыки/барбекю? - Можно. Главное белых ленточек не носить и больше трех не собираться…


Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь". Но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!


Женщина рассказывает подругам: - Вообще-то мой муж по знаку зодиака - Скорпион. А Козерогом уже я его сделала!


Трансвестит - это человек, который никак не может решить, что ему делать в постели: отдаваться или домогаться.


- Папа, а почему ты ходишь и ходишь на футбол? - Понимаешь, сынок, люблю я его, вот и хожу. - А почему тогда другие игроки бегают?


- Что ты собираешься делать на новогодних каникулах? - Прибавить 2-3 кг!


Лето-2012. Все заняты любимым делом. Школота - гоняет в DIABLO. Чиновники - пилят BABLO. Гопники - бьют EBLO.


При нынешних властях в России надо вкладывать деньги в коррупцию, потому что она у них растет больше всего остального


- У Вас взгляд такой холодный… - Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!


Решением Госдумы РФ повышены тарифы за использование гражданами 31-й статьи Конституции РФ.


Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка — вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая, кареглазая брюнетка.


Высшая стадия опьянения - переспать с незнакомым человеком в салате.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение