Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

- Папа, я вышла замуж!
- Ничего и слушать не хочу, как только стемнеет — домой!

***

- Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться…
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.

***

Сын приносит отцу дневник:
Математика — 2
Русский язык — 2
Черчение — 2
Музыка — 5
Отец:
- Господи! Этот кретин еще и поет!

***

Домофон — великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.

***

В связи с последними изменениями в геополитике Земли, домен http://poidu.pos.su переименован в http://poidu.pos.ru

- Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море — бабах!
- Может, бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых.

***

- Какое самое страшное оружие в мире?
- Презервативы! В них погибло больше людей, чем во всех последних войнах!

***

Госдума отклонила закон о ношении оружия. Ведь у человека с оружием намного труднее требовать деньги и посылать его на хр*н.

***

- Сема, ты какие газеты выписал на этот год?
- У меня интернет, мне газеты не нужны!
- Хм, Сема, а в туалет с клавиатурой пойдешь?

***

Из ГАИ пришло фото, как я превышаю скорость. В ответ на это, я отправил им фото, где я оплачиваю штраф.

Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу


Муниципальные службы Москвы меняют таблички «По газонам не ходить» на более актуальные «Газоны не курить».


Всё, что нам помогает, делает нас беспомощнее.


Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.


Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?


- Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?


Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.


Почему-то власти не догадываются 31-ю статью конституции переместить на 32-е место.




В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень — и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.

Жизнь измеряется не количеством вздохов…

Вы прикиньтееееее
сегодня в маршрутке парень сделал девушке предложение))) это было таааааак милооооооооо ) я,кстати, участвовала в этом:D

Короче, сажусь в маршрутку в районе ВДНХ, и там парень,который объяснял какую-то стратегию всем. Когда я зашла, он сказал: «Девушка, и вы мне поможете, если не трудно». Естественно, я согласилась.
было запланировано так: когда сядет та самая девушка, он даст нам сигнал (честно говоря, я понятия не имею, откуда он знал,что она именно в это время и именно в эту маршрутку сядет, ну.ладно), и мы начнем, занимаясь своими делами ( слушая музыку, смотря в окно, читая книгу), говорить красивые слова…А ОН СПРЯЧЕТСЯ НА ЗАДНЕМ СИДЕНИИ с цветами)
и вот она заходит…садится сзади водителя..и тут начинается сказка просто:D Парень, играя в телефоне, говорит вслух: «Знаешь, он недавно понял, что именно тебя ждал всю жизнь…именно с тобой хочет встретить старость» (и тут гробовая тишина, девушка смеется, думая: «что за идиот?!»)…и тут продолжил водитель: «Он так хочет,чтобы ты ему сына подарила, именно ты…», и потом еще несколько человек, и дошло до меня!)) Я, смотря в окно, сказала: «Он не хочет тебя терять, Юль. Расставаясь даже на одну минуту, он уже скучает по тебе…он не представляет жизнь свою без тебя».. девушка уже прослезилась, ибо до нее дошло…и тут встает парень, подходит к ней, встает на одно колено, ну, и сами понимаете, какие слова он ей говорит…) у меня сердце так бешено стучало, будто мне предложение делали…ахах
И она пребывая в шоке секунд 20, ответила: «Я согласнаааааа. Ты такой идиот. Как же я тебя люблю»…

отвечаю, ничего милее я пока в жизни не виделаааааа…всю дорогу до дома улыбалась, как дурак) мечтая встретить такого же сумасшедшего.

Лето, которое начинается в пятницу, по определению не может быть плохим :)


Когда менеджер проекта очень напуган своим начальником, его сроки сильно сжимаются.


Медицина — вторая по точности наука после религии.


Все посты, содержащие ругательства в адрес Януковича, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.


Черепно-мозговая правда.


Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.
А.Шварцнегер.


Чтобы всё успеть, завтра мне нужно проснуться пораньше. Например в 1971-м.


Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, о*уенные грабли!


— Добби отключили интернет? Добби свободен!


Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение