Детство это когда твой кот, старше тебя.

- Профессор, а что такое детство?
- Детство, молодой человек, это когда твой кот, старше тебя.

***

- Интересно, какой он, женский ад?
- Ну… там наверное все мужики — геи!
- Ха! В нашем-то же.

***

- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Притвориться мертвым.

***

Объявление:
Зоомагазин приобретет самку продавца.

- Эх, а как же хорошо все начиналось, — подумал Вася, 34-х летний бомж, раскладывая простенькую закуску на своем красном дипломе вуза.

***

Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
«Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»

***

Народная мудрость:
С годами, супружеская жизнь прививает женщине хозяйственно-бытовую зависимость.

***

- Все чаще на Руси стали появляться военкомы-робин гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

***

Наблюдение: бумага в туалете заканчивается всегда весьма неожиданно.
Вывод: Последние полтора метра бумаги было бы неплохо мазать перцовым раствором.

===

Сема был настолько жаден, что когда ему приснилось, что он обедает в роскошном ресторане с
красивой барышней, он посторался сразу же проснуться.

Муж на час


Сотрудник службы «Муж на час» анонимно рассказал, как заработать 300 тысяч на бытовом ремонте, что делать с нечестными клиентами и можно ли сексуально забить гвоздь.

Немного о себе

Мне 33 года, я родился в Таджикистане, рос и учился на Алтае. Мама у меня русская, а папа — узбеко-таджик. Ещё я не так давно окончил заочно техникум — изучал холодильно-компрессорные установки, а теперь сразу в университет на третий курс МГСУ взяли, так что буду инженером. Когда-нибудь я открою своё дело, а пока на чужого дядю работаю. Вообще я с третьего класса подрабатывал, часы ремонтировал: у меня уже в десять лет был ученик, мужик 40-летний, он до сих пор в Таджикистане этим ремеслом себе на хлеб зарабатывает. Раскручивал, чинил, собирал обратно — и теперь то же самое с любой вещью могу проделать: разобраться, подумать, исправить.


Приём на работу

Выражение «муж на час» я в первый раз на наклейках в метро увидел, как только в Москву приехал, шесть лет назад. Подумал тогда: «Какой кошмар, наверное, порнография под прикрытием молотка». А года полтора назад в интернете наткнулся на объявление: компания ищет мастеров для выполнения бытового ремонта разной степени сложности, клиентов предоставляем. Так и оказался этим «мужем на час» — впрочем, знакомым я так всё же не представляюсь, чтобы глупых вопросов не возникало. Никаких документов в конторе не спрашивали, договоров не заключали — это всё неофициально. О налогах ты тоже должен самостоятельно заботиться, хотя я, честно говоря, не знаю никого, кто бы платил. Нужно оформиться индивидуальным предпринимателем — это ж куча геморроя.

Конкуренция на рынке

Сейчас, если погуглить, по Москве полсотни таких служб найдётся. Кто-то делает дорогой сайт с расчётом на богатого клиента с претензиями, а большинство с сайтом вообще не запариваются, главное, чтобы телефон был указан. Причём начинка у всех дурацкая — сплошные повторы, чтобы в поиске повыше высвечиваться. В некоторых конторах мастера работают на зарплату, вне зависимости от того, хорошо или плохо они трудились. Тогда у них чёткие расценки. И есть фирмы, устроенные по типу социальной сети, мы между собой называем это гильдией: там и система званий, и рейтинг на основе отзывов, и возможность прилично зарабатывать в зависимости от расторопности. Я как раз в такой и работаю. А уж какой мастер попадётся именно вам — чистая лотерея.


Иерархия

Хозяина компании я знаю только по голосу. Подозреваю, что он из Питера. Наверное, крутой человек: однажды предупредил, что может все наши разговоры прослушивать. А в остальном в нашей гильдии — настоящий капитализм, поощряющий конкуренцию. Сначала ты просто мастер. Исходя из рейтинга, количества выполненных заказов и принесённых денег тебе могут присвоить эксперта. Рейтинг составляется на основе отзывов клиентов. Чем выше позиция, тем больше шансов, что тебе пришлют заявку. Заказы мы как бы покупаем с помощью СМС. Сначала call-центр с клиентом примерную сумму и объём работ оговаривает, затем мастерам, кто в этом районе работает, скидывается заявка, и они участвуют в тендере: кто 100 рублей за заказ кинет, кто 150. Кто больше всех заплатил, тот заказ забирает. То есть фактически гильдия — посредник, которому ты отдаёшь 10–15 %, а в остальном работаешь на себя.


Клиенты

В Москве у людей постоянно не хватает времени какими-то мелкими делами заниматься, им проще заплатить, поэтому спрос стабильно хороший. Вы же не будете фирму строительную вызывать, чтоб вам карниз повесили. А мастер пришёл, за час повесил — тысячу-две заработал. Чаще всего нас вызывают одинокие девушки от 25. Сразу скажу: о служебных романах на фоне ремонта я никогда не слышал. Среди нас писаных красавцев нет, да и не слишком сам процесс располагает, если честно. Клиенты-мужчины редко попадаются — обычно, когда что-то сложное нужно сделать, что в одиночку не сдюжишь, шкаф собрать огромный например. Пенсионеры по старинке в ЖЭК звонят, хотя я никому не советую с ними связываться. Там обычно работают неграмотные пэтэушники, которых больше никуда не взяли. Я после жэковских кучу раз электрику переделывал, только с сантехникой у них меньше проблем. Приходят, матерятся, грязные такие. Очень грубый, хамский народ. Ведут себя как будто от них весь мир зависит.



Сообщество

Конечно, у нас нет ни профсоюза, ни корпоративов. Мы между собой толком не знакомы, есть лишь несколько историй, когда я к клиентам приходил, им про нашу компанию рассказывал, и они потом тоже к нам устраивались. Рейтинг мастеров хорош ещё тем, что мы всё же мужики — нам только дай кого-нибудь победить. Поэтому в топ-10 лучших мастеров постоянные перемещения: люди набираются опыта, получают хорошие отзывы от клиентов и выходят на тропу войны. Я вот довольно быстро в пятёрку лучших вошёл. Не то чтобы мы на выходных запираемся с книжками «Как сексуально забить гвоздь», тут всё только с опытом приходит. Женщины у нас, кстати, тоже работают: малярами, уборщицами. Их называют «жёнами на час» — совсем не по-людски.


Цены

Иногда можно приехать, цену запросить по минимуму и всё супер сделать, чтобы клиент был доволен, оставил тебе хороший отзыв и порекомендовал друзьям. Важно не грубить, лишнего не говорить, делать всё быстро. Ещё один плюс — если ты за собой уберёшь. Клиент вообще за тобой наблюдает, считает, сколько ты там нелепых движений накрутишь. Как-то у одного мужика вместе с братом работали, я на кухне полки вешал, а его в ванную отправил. Так клиент удивился: мол, почему у тебя 150 рублей просверлить дырку стоит, а у брата — 120. Я тогда говорю: ну ты посмотри, как он работает — как свинья, грязь кругом. А я пылесос подставляю — и быстрее, и чище получается. У меня ни над ковролином, ни над мебелью ни одной пылинки. Вот и разница в цене.


Заработок

У меня выходит не меньше трёх тысяч рублей в день, а если до обеда начать работать, то и 6–8 тысяч успеешь сделать. Но тут надо и встать рано, и в метро с рюкзаком с инструментами ездить, а не на машине по пробкам стоять. Проблема только в том, что килограммы инструментов нужно на себе таскать: ты же не знаешь, какой заказ поступит. Рекорд заработка был у моего брата — больше 300 тысяч в месяц, но это он серьёзно побегал.


Общение

Приятных людей, по статистике, 80 %, но всегда есть погрешность неприятных. Меня уж прямо сильно не обманывали, но бывали случаи. Если чувствуешь, что клиент с подвохом, всё прописываешь на бумаге, все виды мелких работ и стоимость, потому что народ к халяве привык и норовит не заплатить. Я так делаю обычно, если заказ от 10 тысяч, чтобы не возникло недоразумений. Была ещё история, когда богатый клиент попросил ему заодно кожу на диване подклеить, дал мне суперклей, а он чёрные следы оставляет. Так что я ему попортил мебель. Но он понял, что сам виноват, не ругался. Тут, конечно, от уровня культуры человека всё зависит. Со мной параллельно ещё один мастер работал, постарше, покрупнее — так на него клиент покрикивал, а ко мне очень уважительно относился. Уж, видимо, как себя поставишь.


Философия

Важно не гнушаться работы и не гнуть пальцы — мол, я учился, у меня высшее образование. Если ты идиот, то будешь идиотом с дипломом. Мне и работу в офисе предлагали, но я понял, что это скука смертная. А так я постоянно по городу перемещаюсь, с новыми людьми знакомлюсь. И мозг постоянно работает, это же всегда такая головоломка: не только как технически правильно сделать, но и чтобы быстро, эстетически красиво, без шума и пыли.

Украина: Первый день после Евро-2012

- Коммунальщики демонтируют новенький асфальт на дорогах. Колесников его занял в Германии только на месяц;

- В новом терминале Львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;

- Милиционеры наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;

- Проститутки, хорошо заработали во время Евро, массово скупают места в парламенте. Они там планируют создать свою фракцию "Трудовая Украина";

- Сборная России, возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым;

- Виктор Янукович в прямом обращении поздравил украинский народ с завершением зимней Олимпиады в Украине;

- На полигоне ядерных отходов в Чернобыле захоронили результаты деятельности тысяч био-туалетов;

- Екатерина Осадчая сих пор ходит с мячом на голове. Столь мощно исполнил штрафной Александр Алиев;

- Из украинских отелей массово начали отпадать звездочки;

- Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;

- На скоростных поездах «Хюндай» почили просвечиваться эмблемы Днепропетровского вагоностроительного завода;

- Колесников выгнал Блохина за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. "Кто на это больше заслуживал, чем я??" - Эмоционально объяснял он свое решение;

- Футболистов Северной Кореи отправили на исправительные работы в шахты, за непопадание на Евро-2012;

- Украина подала жалобу на действия арбитра, который не засчитал мяч Милевского рукой. "У нас такие всегда причисляют" - аргумент украинской стороны;

- Английских хулиганов уже начали понемногу выписываться из Феофании;

- Английский язык пополнился новыми словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";

- Пользуясь киевскими уличными указателями, во время Евро пропали без вести 1240 болельщиков;

- По подсчетам организаторов, шелухой семочок, которые съели во время Евро болельщики, можно засыпать территорию современной Венгрии;

- Беар Гриллс - автор "Выжить любой ценой" - получил травму сразу на киевском вокзале, когда у него попросили закурить в туалете. Руководство «Дискавери» до сих пор не может с ним связаться. Теперь его судьба остается неизвестной;

- Британские ученые закончили расшифровывать приветственное выступление Премьер-министра Украины;

- Как сообщила пресс-служба главы государства, на финальном матче Чемпионата Президента Украины поздравили радостным свистом;

- Оппозиция заявила, что собрали 80-тысячный митинг в Олимпийском во время финала Евро-2012;

- Анна Герман сказала: "Да я Манала!" и взяла отпуск за свой счет;

- После вылета последнего самолета, Юрий Луценко зарисовал знак SOS на крыше тюремного корпуса;

- С деревьев вокруг стадионов МЧСники снимают остальных детей.




Случай из чата.

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?



Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение