Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
- Какую?

***

На ухрюпинской фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.

***

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

***

- Зашибись - десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

***

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

***

Оказывается в китайской провинции Аньх*й, действительно не проживает ни одной Ани.

***

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!

***

- Почему дума не может принять закон о защите животных?
- Собачки взяток не дают.

***

С приходом Шойгу следующим кодом региона Московской области будет 911.

***

Продам недорого галерного раба с 12-летним опытом гребли. Телефон +7, спросить Русь-Матушку.

Муж пил две недели, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

***

Услышав рано утром фразу: «Милый, я жду от тебя ребенка», двадцатилетний Вадим еще четыре дня притворялся спящим.

***

В Сургуте маленький мальчик в минус сорок нанес пять колотых ранений водяным пистолетом
хулигану, который вздумал к нему приставать.

***

- Интересно, почему дума не принимает закон о защите животных?
- Кошатники и собачники не дают взяток.

***

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятерками.

***

Подвыпивший ведущий Метео-ТВ смог одним простым и лаконичным словом донести до зрителя, какая завтра будет отвратительная погода.

***

Посетитель поликлиники, войдя к терапевту без очереди, отсидел очередь к травматологу.

***

- Сара, где ты достала такое прекрасное брульянтовое колье?
- Мой, Сема уже третий год под следствием молчит, а вы у меня спрашиваете?

***

- Рядовой, какое образование?!
- Семь классов, товарищ сержант!
- А у тебя?!
- МГУ!
- Что мычишь-то, читать хоть умеешь?

***

Дорожная полиция осваивает новые методы работы. Теперь, чтобы радар показывал необходимую скорость, постовой бежит навстречу автомобилю.

- Чем отличаются китайские микросхемы в американских беспилотниках, от израильских в российских?
- Китайские не понимают приказов, а израильские постоянно переспрашивают и дают своеты.

***

6-ти летний сын спрашивает у отца:
- Пап, а как так произошло, что я стал твоим сыном, а ты стал моим папой?
- Прости, ну, так вышло, сынок, я не хотел..

***

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.



Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды.
- Что это за фигура? - спросил он у стоящих рядом.
- Это справедливость, - ответили ему.
- Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.

***

Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы "Дежурная часть" телеканала НТВ.

***

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

***

Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

***

Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

***

Полицейская дубинка — это инструмент доведения аргументов власти непонятливому народу.

***

- Как проводили испытания моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

***

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

***

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

***

- А куда он пошёл?
- Ты что думаешь, в Латвии вечером сходить некуда?
В Финляндию, наверное...

***

Челябинск - самый суровый город России, в нём нет улицы Энтузиастов.

***

Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой "Бомж и тележка".

***

Возле роддома каждый второй папаша ищет третьего.

***

Если в Беларуси щёлкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись "Всё хорошо".



Сотрудник ДПС, по ошибке остановивший кортеж президента, мгновенно стал картонным.

***

Вчера вечером подошла к нему вплотную и так с придыханием спросила: "Хочешь?"
Он подался чуть вперёд всем телом и взволнованно ответил: "Очень!.."
И тогда я... угостила его шоколадкой. А шуму-то было...

***

- Не люблю, когда много работы и когда её мало!
- А чего ты любишь-то?
- Я вообще работать не люблю!!!

***

Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, который знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.

***

- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный...

***

Примета. Если вам хочется навести порядок в доме у мужчины, значит роман закончится - свадьбой.

***

Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

Статусы со смыслом

Какая это роскошь — в любую минуту иметь возможность обнять любимого человека…



Власть над собой — высшая власть.Сенека (младший)

***

Если я принимаю ваши извинения, то тогда я признаю, что ваши действия и вы - это не одно и то же. © Далай-Лама

***

Возраст это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

***

Найти себя невозможно — себя можно только создать (с) Джонни Депп

***

мой внутренний голос ни когда меня не подводит, но иногда, сука, мутит.

***

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция… Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

***

Будьте идеальны в мелочах. К малому всегда есть, что добавить, а от большого всегда есть, что отнять.

***

Истинно могуч тот, кто побеждает самого себя. Только те, кто не боятся больших неудач, смогут достичь большого успеха.© Роберт Кеннеди

***

« Мечты это иллюстрации…. из книги вашей души ». — Марша Норман

***

Даже у великих есть свои слабости, но в отличие от остальных, рано или поздно они превращают их в свою силу.

***

Тот, кто не может позволить себе проигрывать, никогда не выиграет.

***

Есть решения, которые отрезают путь назад. Их непременно надо принимать.© Франц Кафка

***

Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет

***

Мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире.

***

Уходя на поиски виновных, иной раз стоит сначала подойти к зеркалу

***

Пессимист жалуется на ветер. Оптимист надеется на перемену погоды. Реалист ставит паруса. © Уильям Артур Уорд

***

Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь

***

Брак отличается той особенностью, что с ним прекращается поклонение идолу. Когда мужчина ближе присмотрится к своей богине, она снова становится простой женщиной.

***

Непродуманная жизнь ничего не стоит.© Аристотель

***

Человек - это продукт своих собственных мыслей. О чем он думает, тем он и становится

Трудно жить на свете пионеру Пете…

На просторах внутригугловского интранета я нашёл ресурс, на котором наконец-то рассказана вся правда о нечеловеческих условиях работы в корпорации добра Google, офис в Маунтин Вью. Без лишних слов представляю вам избранные жалобы гуглеров:

Мне приходится слишком далеко ходить в тренажёрный зал. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.

«Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.

Эти халявные стодолларовые наушники портят мне причёску.

Каждый раз, когда я хожу днём на массаж, на моём лице до вечера остаются следы от складок на подушке.

5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.

Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.

Мой тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.

Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла: «Расслабление», «Регенерация» и «Прилив сил».

Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть. И как после этого работать?

Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.

Из-за того, что 14 раз в неделю я ем в Гугле, мне оказывается дешевле в выходные есть в кафе или ресторане, чем закупаться продуктами. В результате мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.

На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.

Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.

У меня такое ощущение, что стоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.

Я толстею из-за неограниченой халявной еды.

Я немного обгорел на нашем корпоративе на Гавайях.

В кафе Charlie’s была встреча с Леди Гагой, так что мне пришлось идти длинной дорогой за моим обедом.

Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.

Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.

В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.

Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, так что мне иногда приходится идти в другой корпус.

Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.

По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.

Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.

Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в мой крабовый ролл.

Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.

Из моего офиса открывается вид на Бэй-бридж, а я бы хотел вид на мост Золотые ворота. Он красивее.

Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.


… мир труд май июнь июль август сентябрь безработица война.


- Как определить, что политик врёт?
- Когда он врёт, у него губы шевелятся!


«Встаньте посреди торгового центра, плачьте и зовите маму. Дальше — по ситуации»
(из книги «Пикап для карликов»)


- Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь — то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
- А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? Да с этого шлемазла смеялась вся Иудея!


Как бы внушить комарихам, что они толстые, чтобы они прекратили пить кровь после шести?


Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!


У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.


С женского форума:
ххх: Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После?
yyy: для :(((


Котенку оторвали лапку, котенок кровью истекал, но о котенке кто-то думал, он и икал и умирал.


Мы против оголтелого национализма! Все мы: русские, беларусы, украинцы, — все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой, дружной стране. В Канаде, например.
10 июня 2012 08:57
№1 Rams_Lady Не в сети
Бедные гуглцовцы.... приходится самим готовить в выходной дома ням-нямку =)
0
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение