- Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.

Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.

***

Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу в нижнем белье.

***

Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду ужасных событий.

***

Проснулся с мыслью, что сегодня на учебу — расстроился.
Потом вдруг вспомнил, что не учусь, а нужно идти на работу — расстроился еще больше.

***

Страдает программист:
- Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.

***



Из руководства к микроскопу:
Внимание! Все объекты намного меньше и безопаснее, чем кажутся на первый взгляд.

***

Два еврея идут в гости, первый стучит в дверь ногой:
- Сёма, почему ты стучишь в дверь ногой?
- Изя, пускай хозяева думают, что руки у нас заняты подарками.

Дети играют во дворе. Голос из окна:
- Мишенька, пора домой!
- Мама! Ну еще чуть-чуть!
- Ладно! Еще по чуть-чуть и домой!

***

- Десять пачек презервативов!
- Пакет?
- Да нет, что вы! Она у меня красивая.

***

Маленький мальчик нашел дома кассету с подписью «Клубничка». Увидев ее содержимое, он осознал, с каким трудом бабушке достается варенье.

Скандалы, интриги, расследования

• JUS решил изменить свою аватарку, так как она не отвечает требованиям общества борьбы с курением.

• ЧП на ЯП!!! Из «уголка» сбежали все подонки и разбрелись по сайту! Администрация в шоке.

• Штирлиц в своем подвале содержит от трёх до семи «литературных негров», рассказы которых он регулярно постит на ЯП.

• Активисты сайта обратились к администрации с предложением ввести смертную казнь к пользователям, публикующих «баяны».

• Зарегистрированные на сайте пользователи с такими никами, как «1973malueta73», «1963karpaty», «1964nick», «1965graf», «1974andrei» тщательно скрывают от всех год своего рождения.

• Мировые лидеры производители цифровых фотоаппаратов в недоумении. Они реально верят, что блогеры на ЯП делают фото на такие экзотические гаджеты, как «тапок», «мотыга», «гвоздодер» и др.

• Из конфиденциальных источников установлено, что на сайте ЯП безнаказанно орудует банда маньяков-минусофилов. Они получают сексуальное удовлетворение от «кидания шпал».

• По аналогии с «котовторником», в ближайшее время будут запущены новые проекты, такие как: - «жопопонедельник» и «сиськопятница».

• Подготовлены ряд научно-позновательных постов с пометкой «Сделай сам». Первые три серии: - «Ремонт презерватива изолентой», «Гигиенические прокладки из стекловаты», «Водородная бомба в домашних условиях».

• Запущена новая игровая флешка «В поисках эрогенных зон». Девиз постоянных игроков – «Ищем, гладим, теребим!»

• Молодежное движение «Школота» игнорирует посты про счастливое советское время.

• ЯП станет первым сайтом, демонстрирующим фильмы ужасов, снятые на авторегистраторы.

• На конкурсе фотожаб выиграла очень страшная девушка. Её фото так и не смогли отфотожабить самые талантливые фотожаберы сайта.

Что думают англичане о старте сборной России?

Блог «Англия, Англия» выяснил, что читатели The Guardian думают о блистательном старте сборной России на чемпионате Европы.

Ruprict: Россия была прекрасна, особенно Аршавин и Дзагоев. Хороший первый день.

whyohwhy1: Комедия в обороне, слабые матчи, Евро начнется через три дня.

evilaundria: Этот ребенок-Аршавин выглядел очень оживленно. Возможно, если он выдаст отличную игру на Евро, его можно будет продать в какой-нибудь клуб АПЛ.

legaff: Первый день Евро явно лучше, чем весь чемпионат мира-2010.

Localfox: Эта сборная Россия съела бы Англию живьем.

Cryogenic: Аршавин отлично играет, когда хочет, или просто тренер использует его на нужной позиции.

VincenzoScifoDieci: Отличная игра русских, но где-то мы это уже видели. Их менталитет даст о себе знать в плей-офф.

Strummered: Россия – выдающаяся команда, если они не были бы столь расточительными у чужих ворот, могли забить и десять голов.

grh23: Не помню, чтобы русские так начинали в группе, оставшиеся команды разыграют второе место, а Россия может пройти очень далеко.

HK1234: Как вообще можно судить о силе российской сборной на фоне дерьмовой игры чехов? Левого защитника у них вообще сегодня не было.

abrakebabra: Золотую бутсу Кержакову?

Gooner1989: Кержаков случайно не родственник Хески?

RaymondOfTripoli: Это была настоящая русская революция. Сможет кто-нибудь в группе остановить Красную Армию?

cant0305: Если бы сборная России проиграла этот матч, то Адвоката сменил бы Путин, который выиграл бы Евро, набрав 60% голосов.

Doakathon: Смотрел бы игру сборной России весь день. Очень рад видеть «старого» Аршавина. Кто-нибудь обратил внимание, как освистывали черного защитника сборной Чехии?

lancaster43: Чех спас бы минимум в двух эпизодах с забитыми мячами, если играл в футболке «Челси».



st7iketeam07: Представьте себе игру Чехии и России в 2004, а лучше в 1996 году, мы могли бы стать свидетелями триллера с 16 голами.

OwenL: Кержаков – это что-то с чем-то. Он умудрился загубить столько выверенных моментов. Семь ударов, и все мимо. Стоит отметить, что принимал мяч, двигался и занимал позицию он отлично, но вот завершение – .... И не стоит закрывать глаза на ужасную игру чехов, особенно их защитников. Но все равно сборная России показала отличную игру. Будь у них центральные защитники получше, могли бы претендовать и на победу в турнире.

DCharlie: Дамы и Господа, Аршавин – пример того, что делает с игроками «Арсенал», высасывая из игроков всю страсть. И не отрицайте этого.

rowingrob: Что такого знает Адвокат, чего не знает Арсен?

nesta93: Наблюдая за Супер-Павом, мне становится грустно на душе, осознавая, что он мог бы сделать намного.

OpiumEater: Какие команды обычно выигрывают на Евро со счетом 4-1? Правильно, те, которые впоследствии борются за титул. Конечно, случиться может всякое, Россия даже может проиграть два оставшихся матча со счетом 0-1 и отправиться домой. Но пока факты говорят в пользу того, что они, как минимум, будут в четвертьфинале, а вообще я хотел бы видеть их в полуфинале или даже в финале.

tommoman: Мои русские соседи сильно шумят и пьют много водки. Хорошая сегодня была игра.

bootboys:У русских потрясающий гимн. Лучший гимн из всех, что я слышал. «Боже, храни Королеву!» в сравнении с ним звучит как панихида.

triacid: Кержаков выиграл «воздух» в моменте, когда русские забивали первый гол. Все в его игре сегодня было нормально, кроме завершения атак

iomind: Если среди номинаций на Оскар было бы «Лучшее перевоплощение в Фернандо Торреса», то сегодняшняя игра Кержакова стала бы явным фаворитом в борьбе за эту статуэтку.

SammyMc: А почему никто не хвалит Ховарда Уэбба? Ведь он действительно очень хорошо отработал этот матч. Если бы судил парень из матча Польша – Греция, то заканчивали бы 6 на 6.

Niko2: Сборная России напоминает Германию образца 2010 года. Очень привлекательная команда. Могут ли они выбить испанцев и сыграть с самой сборной Германией в финале? Не возьмусь оценивать шансы, но на игру русских определенно приятно смотреть. И, если наша собственная сборная вылетит на ранней стадии, то они, вероятно, станут моими фаворитами.

jrsuperstar: Если бы сборная Англии сыграла хотя бы наполовину так хорошо, как сегодня сыграла сборная России, то Лондон охватили бы массовые беспорядки и все кричали бы, что Англия снова правит футбольной вселенной.

cant0305: Эээ... это та команда, которая не попала на чемпионат мира, проиграв Словении?

coltrane27: Нельзя, основываясь на этом матче, кричать о том, насколько сильно впечатлила сборная России, или том, что они точно обыграли бы англичан. Сборную Чехии, похоже, вообще не заботила тактика. Все, что требовалось от русских, это играть на контратаках и оголять главную слабость чехов – свободное пространство между полузащитой и защитой. Почти все предыдущее десятилетие у Чехии был Галасек – действительно хороший опорный полузащитник. Нового такого не появилось и чтобы не ломать голову над тем, как его заменить чехи эту позицию решили просто-напросто упразднить. И оборона у них определенно очень слабая. Россия всего лишь сделала то, что хорошая контратакующая команда обязана была делать. И лично я очень сильно удивлюсь, если сборная Англии им проиграет.

SanAndres8: Дзагоев уже переходит в «Ман Сити»?

100milligrams: Этот Широков действительно хороший игрок, но я слышал, что он полный Жирков...

OpiumEater: Отличный футбол мы посмотрели сегодня. Действительно открытый атакующий футбол, никакой тики-таки, одно лишь чистое наслаждений на протяжении всего матча. Дзагоев потрясающий игрок! Выбирая 6 потенциальных открытий чемпионата, The Guardian выбрал 5 неудачников и Дзагоева. Как мы сегодня убедились, он и только он единственный правильный выбор.

Voltaire21: У меня есть ощущение, что пара голландских тренеров создала русский тотальный футбол. Матч получился эпическим. Ирония заключается в том, что сборная Чехия не играла по-настоящему плохо, но сборная России в сравнении с ними выглядела командой с другой планеты. Прекрасные распасовки на каждом из участков поля. Если им удастся поддерживать эту планку на протяжении всего турнира, то они станут новыми чемпионами Европы.

Ignatiusgrant: Адвоката в «Челси»? Я серьезно! Вчера в исполнении сборной России мы увидели все, что так сильно хочет видеть в своей команде Роман.

ЗАГС:
- Стоп, а почему это жених в белом?
- Сдается.

***

- Милая, вот тебе тысяча рублей, как ты и просила.
- Стоп, а почему не полторы?!
- Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?

***

Собака, хозяин которой возит ее на дачу, на «Лада Гранте» — стесняется высунуть морду из окна.

***

Ребенок разгадывает кроссворд:
«Без нее блинов не приготовишь, 4 буквы, первая — М»
- Хм, мама?

***

- Профессор, а что такое «гражданский брак»?
- Ну, это когда ваша жена, голубчик, считает, что она замужем, а вы, что свободны.

***

- Вчера мужика на ночь привела, так сегодня уже все соседи знают, а как квартиру грабили, так все понимаешь ли спали.

***

- Ой, подружки, у меня самый романтичный парень на свете! Он расплакался, когда увидел, что я нацарапала сердце на капоте его автомобиля.

***

- Ой, какой у тебя кот! А как его зовут?
- Днем или ночью?

***

Официант стал работать полицейским:
- Ну как вам работенка?
- Хорошо, товарищ капитан, зарплата, конечно, могла быть и больше, но зато теперь клиент всегда не прав.

***

- Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
- Чего простите?!
- Ну как его там… А! Во! «Ара рад».

Девушки с юмором о сексе

Ангелина, 22: “Мы однажды занимались сексом на подоконнике, и оказалось, что соседи все видели… собрали кучку зрителей!!!! неудобно было! В другой раз заигрались на кухонном столе, а там, как в анекдоте, - вилка…. Терпела, терпела, пока он не спросил в чем дело!”



Юлия, 20: “Мы с любимым отдыхали на море с друзьями,вечерком посидели на терассе и разошлись по комнатам…И как только уединились, так сразу с порога начали целоваться, обниматься и все это дошло до потрясного секса. Мы как-то навалились на стеночку между нашими с друзьями комнатами, а она оказалась из гипсокартона что ли(я в этом плохо разбираюсь), но суть не в том, я… даже не знаю как это описать (сама не пойму как так получилось), но через пару минут мы голенькие валялись на полу комнаты друзей-те были в шоке и не понимали сначала что произошло, а мы смеялись как стадо слонов так, что и слова сказать не могли”

Вика, 35: “А у нас курьез произошел у родителей мужа дома. Мы были одни и тут все началось. Забежали в комнату и муж в порыве поцелуев хотел обняв меня прыгнуть на кровать. Прыгнул и…..промахнулся! Мы упали на пол и я ударилась головой об пол… Было и больно и смешно одновременно… Мы посмелись минут 5 и решили продолжить. Залезли на кровать и давай “кувыркаться”… Раз неудачно повернулись - и я уже валяюсь на полу… В это время в дом открывается дверь и заходит его сестра с дочкой… Стыдно то как!!! Первая реакция - нырьк под покрывало. А дочка то маленькая : “Вставайте! Давайте играть!” Его сестра видела, что я голышом на полу валялась. Она забрала малышку. Мы быстро оделись под покрывалом, включили телек и весь вечер не выходили из комнаты”

Алена, 32: “Занимались сексом в машине и я делала ми*ет. Жутко тесно, он уже подошел к финалу и, чтобы я не подавилась или была к этому готова, на пике страсти произносит: ВНИ-МАНИИ-Е!! Вот лучше б молчал, я так смеялась!!!”"

Анжела, 23: “Помню с моим первым в машине решили попробовать, и взяли у его мамы ключи от машины, разделись.. То да се и забыли окно закрыть.. Так вот такая картина маслом - торчит моя нога из окна машины, на ней как флаг развеваются трусы, а рядом с окном стоит его мама и с немым удивлением взирает на все происходящее… потом открывает рот и выдает гениальную фразу - Дениска, там ужин на плите, тут закончишь - разогрей и поешьте с Анжелой там. Потом развернулась и ушла… Я по-моему в жизни так не смеялась как тогда, но стыдно перед ней до сих пор…”

Татьяна, 28: “У меня вот была такая ситуация, десять лет назад правда. Были мы на даче с моим тогдашним МЧ: большая компания, ноябрь, шашлык и все такое. Наступил вечер, все выпившие, и мы с моим парнем решили залезть на второй этаж, чтоб заняться любовью. В течении часа была такая ситуация: сначала нам с низу кричали чтоб не шалили и стучали шваброй, шутили над нами, потом в самый ответственный момент открылся люк снизу и влезли два его друга с шахматной доской с просьбой разрешить их спор в партии, причем на полном серьезе, через пять минут прибежал еще один его друг с криками что надо вытащить какую то машину из какого то обрыва….Мой безотказный пошел, но мы все еще и изрядно навеселе были….Через двадцать минут он вернулся и мы радостно и страстно стали продолжать, и тут под нами в щепки разлетелась кровать….Но и это еще не все: когда наконец все случилось и мы счастливые собрались спать, мне приспичило в туалет по маленькому. Я на улицу просто в одной куртке и… захлопывается входная дверь. А народ уже успел угомонится, и я минут десять бегала вокруг дома с криками чтоб меня пустили…. Между прочим, в эту бурную ночь был зачат мой сын)))”

Юлианна, 26: “На дни рождения наших друзей мы напились прилично, разошлись только с утра(а нам в 11 вставать ехать еще на один д.р.) Моя сестра живет этажом выше, квартира прямо надо мной. Мы так зажгли, что она мне смс прислала, что слышимость очень хорошая у нас в доме. На что я ей ответила “потерпи)”

А в понедельник мне все подружки написали, о том, что обо мне прошел слух, как о самой счастливой девушке на земле!”

Карина, 19: “Мы на даче. Лежим на участке, там в основном травяной газон. Ездили к подруге, там бабушка, дедушка, мама, весь комплект ее родных. Баня стоит в конце огорода. Ну так вот, лежим, загораем, сестра моя пошла ополоснуться в баню, и ее парень пошел вслед за ней. Сначала слышно тока звук воды, потом характерные хлопки, при чем слышно так прилично. Мы где-то посередине участка были и так прям конкретно все слышно было, потом дикие стоны, все как полагается. Выходит моя сестра и говорит “Ой девочки, как там хорошо, всем советую” Занавес. Мы плакали.”

Лена, 22: “На днях насмешила мужа. Расстилаем кровать. При этом уже поприставали друг другу, пофлиртовали. И вот я пододеяльник держу, а он одеялом в него метит. И тут у меня фраза родилась, заготовка так сказать. Я мужу говорю: “давай сюда конец, я дырочку раскрыла”. Муж впадает в ступор, как мультяшка замирает на несколько секунд, а потом говорит, дааа, дедушка Фрейд перевернулся просто.”

Алиса, 35: “Как то вечером мой парень предложил мне за ужином выпить шампанского. Я конечно же согласилась. Какое-то время спустя мы с ним почувствовали что искры шампанского заиграли в нашей крови и немедля отправились в спальню. Он набросился на меня как зверь и сразу начинает делать куннилингус. Если честно я до сих пор не понимаю, какой черт дернул меня за ногу: открываю глаза и поднимаю голову, а там, до сих пор не могу успокоится, картина маслом писана. Мой мачо лежит между моих ног, головой уткнувшись туда руками держится за мои икры, а ноги (вам наверно приходилось наблюдать когда в парке дети в ромашках валяются),задрал к верху и болтает ими туда сюда. Все закончилось моим бурным смехом!”
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение