- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.


- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?


При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.


Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.


Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».




Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.


Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.


— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.


В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.

Не теряйте лучшие моменты в вашей жизни только потому, что вы не уверены.
Николас Кейдж


Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.


Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.


Издалека увидел старого знакомого, и О БОЖЕ ПОСМОТРИТЕ КАКОЕ ЧУДЕСНОЕ НЕБО КАКИЕ ОБЛАКА НЕТ НУ ВЫ ПОСМОТРИТЕ НЕ МОГУ ОТОРВАТЬ ГЛАЗ ОТ НИХ


Этот неловкий момент, когда идет дождь, а жопа на подоконник не влезает…


К Валуеву приходили коллекторы, но выбили они только ковер.


Невероятно, но факт: мальчика, похожего на Влада Сташевского, не узнают на улицах.


Меньше народу — меньше сероводороду.


- Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.


Я думала дети в прятки играют, а они моё нижнее белье в твиттер постят и ржут. Дети уже не те.


Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней?

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!



Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут; плохо - если поджидают.

***

Дорогую шубу каждая женщина должна иметь в молодости! Потому что в старости с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя!

***

- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

***

- Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!

***

Нас забрал ОМОН за то, что мы были русскими в пятницу вечером...

***

Из жизни женщин...
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

***

Вчера на ночь папа рассказал длинную-предлинную сказку. Начиналась она так: "Жили были Хррр-пщщщ! Хррр-пщщ!"

***

Вратарь женской сборной по футболу не оставляет ни одного шанса другим девушкам поймать букет невесты.

***

- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

***

Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет. Шокирующие подробности взаимоотношений Маркса и Цеткин читайте в свежем номере нашего журнала!

***

На неё не стоял даже фаллоимитатор....



Начальник подходит к сотруднику:
- Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
- Ты уволен!
- Уважаю! Сказал - на пару слов и точно в два слова вложился!

***

В результате землетрясения Рабинович и Шлемензон оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разбирают руины, чтобы их освободить. И вот - их разделяет только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Оттуда раздаётся голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.

***

Для этой головы одного патрона явно не хватит.
В такой мозг ещё попасть надо...

***

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

***

Жареный петух - русская птица счастья...

***

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

***

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...



Разговаривают две подруги:
- Я старею, может, мне сделать ботекс?
- Не надо.
- Почему?
- Потому что ты станешь похожа на Путина.

***

Если учесть, что капоэйра - танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе - тоже капоэйра.

***

Какой бы сильной не была женщина, она ждет мужчину сильнее себя. И не для того, чтобы он ограничивал ей свободу, а для того, чтобы он дал ей право быть слабой.

***

У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком занята, любя тех, кто любит меня!

***

Проснулась от того, что муж в коридоре мило напевал: - Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! Ну, а тем более, полный горшок!
Умилилась и была готова погрузиться в детские воспоминания, но тут увидела через открытую дверь, как тот за младшим горшок выносит.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение