HELP: Как узнать, сыр с плесенью уже испортился или ещё можно есть??

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?


HELP: Как узнать, сыр с плесенью уже испортился или ещё можно есть??


Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.


Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.


Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.


Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены.



Умерших продавцов «Эльдорадо» поминают на 39-й день.


Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.


Любовь — это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

"Доброе утро!" - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

в детском саду разговор:
- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...

Мужчина в ресторане подзывает официанта.
- Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, напёрсток и стакан семечек. Пора сесть на диету, а заодно привыкать выпивать цивилизовано и умеренно.

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

- Что делаешь?
- Прогу, которую вчера писал, отлаживаю
- А сразу без лажи написать не мог?

- Я помогаю только тем, с кем сплю.
- Правильно, сам себе не поможешь - никто не поможет

Стою в супермаркете на кассе.Пробив все мои продукты. кассирша - молодая девушка ЗАМЕЧАЕТ В МОИХ РУКАХ кредитку
- Молодой чел, безналом не берем!
- А налом?
Кассирша, смущенно: - Аналом на любой кассе!
Минуты две слушал истерический гогот стоявших за мной покупателей...

Ленинский районный суд г. Владимира, список дел на 24.07.2012.
КАТЕГОРИЯ: О признании гражданина безвестно отсутствующим или об объявлении гражданина умершим
ИСТЕЦ(ЗАЯВИТЕЛЬ): БЕССМЕРТНАЯ Е.А.

Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на ха-ха. В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержалась, дописала спереди "БЗ".
Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

- Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!

В последнее время в магазинах отличаю мужскую одежду от женской только по наличию сисек на манекене...

В целях повышения культурного наследия нашей семьи договорились с женой, что кто будет материться, будет рисовать себе звездочку. А в конце недели звездочки подсчитываются и к победителю применяются определенные санкции.
Восьмая звездочка звучала так: "Бля! У меня уже семь звездочек!!!"


ххх: со своим рассталась, теперь комп чинить некому.
ууу: ты главное Вадику не звони, он РЕАЛЬНО комп чинить будет...

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.


У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!


- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!


Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк (давая ребенку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Как же женщины умеют троллить друг друга! Из подслушанного: - Ну замечательно! Начальник говорит, что нужен аврал, и ты одна со всей конторы выходишь на все праздники. Коллега просит помочь ей разгрести завал - и ты в итоге вместо нее отчет делаешь. Сестра говорит, что заболела, и ты бегаешь по аптекам и забираешь к себе племянников, хотя у нее дома муж есть. Таскаешь сумки бабке-соседке, выгуливаешь ее шавку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?

Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!


- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.


Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).


Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
- Кого пытаешь? - спрашиваю.
- Резисторы.
- И как, сопротивляются?


- Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!
- Старушку через дорогу переводил!


Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

xxx: Я бы тоже сделал тату, но у меня почти все тело покрыто густой шерстью.
yyy: а вы сделайте тату в виде слоненка. у вас получится мамонтенок


"Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди ( толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают : какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!"
Пусть так и думают.Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего."

Дружище рассказывает о новом боссе:
- Натуральный сгусток креатива. Идеями гадит, генерирует три проекта в день!
- Это хорошо.
- Не совсем. Он стабильно затевает ровно вдвое больше проектов, чем мы в силах реализовывать.
- Это плохо.
- Не совсем. Половину его поручений можно не исполнять - он о них через пять минут забывает.
- Это хорошо.
- Не совсем. Никогда не угадаешь, о чем он забудет, а о чем вспомнит и вздрючит.
- Это плохо.
- Не совсем. Когда знаешь, что тебя по-любому за что-нибудь да вздрючат, живешь спокойно.
- Это хорошо.
- Не совсем. Когда исчезает пиитет перед боссом, а он орет - хочется просто его грохнуть.
- Это пло-охо.
- Не совсем!.. – Дружище поднимает к потолку указующий перст:
- Это О-СУ-ЩЕС-ТВИ-И-ИМО!

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась.А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

Доверие -- это когда тебе говорят: -- "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет... Он тепло одет..."

Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

Только в Украине человек может платно учиться , платно лечиться и бесплатно работать!!!

Ну и что,что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся:)

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: <<Это не наш ребенок!>> Пришли в другой -- та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: -- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

Интернет-интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу.

Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, дечонки! Сейчас приду, я отпросилась))))))

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: <<устала>> или <<не успела>>

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в <<Растишку>> макайте ...

Мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

Плакала береза, плакала осина, только конопля -- ржала как скотина...

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

очу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

ЖЕНЩИНЫ! Занимайтесь собой! А то через 5 лет придется ставить КОТИКА на аватарку...


Не могу передать, как же я не выношу мусор...


Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.


Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.


Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.


Сантехник Иванов открыл холодильник и с мрачным вызовом посмотрел на литр водки, как бы говоря ему: остаться должен только один...


На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает:
- Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

Почти все люди читающие тексты с лежащей рукой на мышке идиоты. И не надо убирать руку, поздно!

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток

Гарри Каспаров объявил Никите Джигурде шах. Джигурда ответил вилкой, нападением слона, двойным ударом и матом.

Жена спрашивает мужа:
- А что это за рваные деньги тут лежат?
- Ну, скопились рваные деньги. А скотча, чтобы их заклеить, дома нет.
А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, их нужно сначала заклеить. Вот и лежат...

Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

Один мужик другому:
- Ну, кaк тебе моя женa?
- Тa... Не очень...
- А сколько бы ты зa нее дaл?
- Тa нисколько б не дaл...
- Все, договорились - зaбирaй!

Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным!
- А что знaчит "пунктуaльным", пaпa?
- Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогдa ничего не обещaл!!!

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!

Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже — давайте выпьем за наших родителей!

Диaлог в aське.
Онa: хочу сексa... Ну очень хочу! Нa 2 чaсa не меньше! Вот ты можешь двa чaсa?
Он: Ну конечно могу!
Онa: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время сексa кричaть?
Он: Дa, от ужaсa...
Онa: Почему???
Он: Потому, что я уже все, a до концa сексa еще 1 чaс 50 минут...

Дорогой, рaньше ты любил, когдa я ходилa по квaртире в чем мaмa родилa.
- Понимaешь, поизносилось то, в чем тебя мaмa родилa...

Пaрень окaзaлся с девушкой вдвоем в квaртире. Пристaет.
— Нет. Дaвaй просто остaнемся друзьями
— ОК, тогдa сгоняй зa пивом, a я покa девочек позову.

Пaпa, пойдем в цирк!
- Некогдa, сынок, некогдa...
- А ребятa говорят, тaм голaя тетя нa тигре скaчет!
- Скaчет? Ишь ты... Лaдно, пойдем. Дaвненько я тигров не видел...

Пaпa, мaмa водит мaшину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не скaзaл. . .
- Но ты же сaм говорил, что с зaтянутым ручным тормозом не смог бы проехaть и метрa, a мaмa тaк проехaлa 12 км.

Brick: Чуваку подарили африканского сома. Это рыбина, которая имеет какой-то орган для дыхания в атмосфере чтобы охотиться на суше. Рыба здоровая, с кота размером...
Brick: Короче чувак говорит первый раз когда принесли, прикол был. Кот подошел к аквариуму, сидит, пырится. Сом подплыл к стенке и пырится на котэ. Вдруг сом резко разворачивается, выпрыгивает из воды и летит на а*уевшего кота )))))) Кот съябывается, а сом за ним по квартире прыгает. Пипец Фреди Крюгер отдыхает )))
LZ: кот после этого заикой не стал?
Brick: Не знаю, но аквариум, говорят, бегом пробегает. На всякий случай... ))

***

Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....

***

Вчера узнал что не одинок в этом мире.
Увидел значицца объявление какой-то колдунской фирмы
в газете. Звоню...
-Здрасте...я прочитал тут объявление ваше у вас третьим пунктом..хыхык.. "Коды на любовь, удачу, бизнес, деньги"...
(она перебивает и раздраженным голосом):
-Нет плять!На бессмертие и бесконечные патроны кодов нету!!!
И кидает трубку...

***

Что такое 90 - 60 - 90?
- Ну, это считается для фигу...........
- Неправильно. Это автомобиль проезжает мимо ГИБДД.

***

ГАИшник тормознул парня на подъезде к городу днем после Нового Года. Естественно все трубочки для проверки алкоголя уже были израсходованы. Но гаишнику показалось, что парень пьян и он его отвел в стационарный пост. Дальше происходит следующее (Гаишник - Г Мужик - М)
Г - вот вам кулёчик надуйте его, а я понюхаю.
М - ок. Надувает кулечек
Г - Нюхает, нюхает, ничего вроде не пахнет.
М - Тяжелая у тебя служба, начальник.
Г - А ты сам- то служил?
М - Нет, меня в армию не взяли
Г - Чего?
М - У меня Туберкулез ...
У гаишника шок, Мужик ему 3 раза говорил, что пошутил - гаишник не верил.

***

Если тоскливо на душе, и "НЕСКАФЕ" не лезет в глотку,
ты напиши скорее мне, и вместе наскребем на водку.

***

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей
не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!

***

Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, а ребенок продолжает:
- … а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

Тму-таракань. Деревня.
Мать застаёт сына вечером за рукоблудством. сразу посоветовавшись с отцом они в экстренном темпе женят сына.
Первая брачная ночь... отец опять застает сына за онанизмом.
- Сынка, ты это чего? у тебя ведь жена есть?
- да батя, но у неё рука уже устала...

**********
мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое флирт?
- а вот сына, к твоей сестре вечером, её ухажер придёт. ты понаблюдай за ними и узнаешь.
на следующий день:
- ну как сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай
- да они вечером как встретились так и посидели с полчаса разговаривая. Потом у сестры видимо что-то случилось с сердцем, её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. потом они обнялись и начали делать друг другу исскуственное дыхание, это видимо выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. умаявшись они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. на этот раз точно - насмерть! так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.

Раздался грохот от тела упавшей в обморок мамы

**********
звонок по домофону:
- кто там?
- это установщики окон, на Вас выписана заявка?
- да проходите, 3-й этаж

Вот балкон, здесь надо установить эти новые окна.
Хорошо.

через пять минут опять домофон:
- кто там?
- это установщики окон...
- Вы наверное ошиблись? у нас уже пришли и работают?
- да это опять мы, просто - выпали....

**********
двое голубков ехали на дачу... устав ждать электричку один из них в пылу страсти говорит друмо:
- Я хочу тебя прямо здесь и сейчас!
- ты чего? тут же народ, и нельзя!
- пофиг на народ, смотри: я щяс прямо под табличкой, где написано не курить - выкурю сигарету, и никто ничего мне не скажет!
второй голубок увидев что действительно - никто не сделал замечания первому, занялся с ним любовью, сразу после выкуренной сигареты...

на следущий день, другая группа едет на шашлыки. кто-то из группы не выдержав предложил:
- на фиг туда ехать, а потом обратно? давайте прямо здесь мангал разожгем?
- ты чего? охренел? тут народ вообще дурной. Вчера сам видел: один вот тут под табличкой "не курить" - закурил. Так его прямо там и отымели...

**********
Вечер, ужин. Вся семья за столом...

отец семейства разбирает счета. увидев огромный счет за телефон - начинает выяснять:

- послушайте! я вот все переговоры веду либо на работе, либо со служебного телефона и не пользуюсь домашним. кто из Вас так много наговорил?
Мать: - я ведь тоже пользуюсь только рабочим телефоном. Это не я.
Дочь: я тоже только служебным телефоном пользуюсь.
Сын: у меня тоже службная труба, нафик мне этот телефон?

все вдруг поворивают голову в строну служанки..
Служанка: Ну, раз вы все пользуетесь телефоном на работе, то чем я хуже?

Жила была наша команда по гребле.
Вызвали мы однажды на соревнование по гребле команду конкурентов из другой страны.
В состав той и другой команды включили по 8 гребцов.
Обе команды тренировались очень упорно. И к моменту соревнований достигли одинаковой кондиции.
Но конкуренты нас победили, обойдя на километр.
Настроение в нашей команде было хуже некуда.
Высшее руководство задумалось над тем, как нам победить их в следующем году.
И позвали тогда группу аналитиков, чтобы проанализировать ситуацию и найти спасительное решение.
После нескольких дней детального анализа команд аналитики пришли к заключению, что у конкурентов 7 гребцов и только один капитан.
Наша же команда имела целых 7 капитанов и только одного гребца.
И тут менеджмент нашей команды вдруг озарило: было предложено нанять консалтинговую фирму для реструктуризации нашей команды.
После нескольких месяцев работы консультанты пришли к заключению, что наша команда имеет слишком много капитанов и слишком мало гребцов. На основе этого анализа они сделали предложение: структуру нашей команды надо поменять.
С этого дня у нас должно быть только 4 капитана, 2 менеджера, один топ-менеджер и один гребец.
С гребцом необходимо интенсивно работать, чтобы повысить его мотивацию и стремление к победе.
Спустя год на следующих соревнованиях соперники победили нашу команду с разрывом в три километра.
Гребца исключили из команды, поскольку были не удовлетворены результатом его работы.
Менеджеров за высокие показатели по мотивации команды в отчетном периоде наградили.
Консалтинговая фирма выполнила новый анализ, который показал, что стратегия была хорошая, мотивация ну просто «ОК», но средства реализации неудовлетворительные.
Сейчас наша команда проектирует новую лодку.

Стучится мужик во врата рая. Долго стучится, все руки отбил. Тут выходит ангел, весь заспанный, зевает, потягивается.
- Ну чего тебе, мужик?
- Как чего, в рай хочу.
- А чего ты хорошего сделал в жизни?
- Я... Да я... Иду я как-то по улице, смотрю, хулианы к девушке пристают. Ну я подошел к их главарю и как дал ему в ухо.
- Да, хорошо. А когда это было?
- Да минуты две назад.

Известный психолог Джонатан Смит, выступая недавно на одном из семинаров, порекомендовал новое средство по борьбе со стрессом:
Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вам потребуется купить анальный термометр фирмы "Q-tip". Я повторю, что очень важно, чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки "Q-tip". По приходе домой, переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и прилягте на кровать, предварительно положив рядом с собой термометр. Затем возьмите руководство по пользованию анальным термометром и вы сможете легко найти там строчку, где производители гарантируют, что каждый термометр марки "Q-tip" индивидуально тестирован. Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:
"Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании "Q-tip"!!!!"

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар
бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё
видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике, понятно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует... Но в конечном итоге, как ни странно, вы правы.

- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня? Простите, коллега!...


Статусы про любовь

И всё-таки влюбиться, как в первый раз уже не получится...



БЕСЯТ фразы типа "Кто любит маму/папу" и т.п. лайкните.
Да кто мам/пап любят, вырубят нахрен комп, наведут порядок в доме, приготовят офигеннейший ужин и встретят измученных с работы мамочек/папочек фразой Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

***

Думаю о тебе когда не о чем больше думать, а не о чем думать мне обычно всегда!

***

Я влюбился в её глаза может, и мне никто не поможет..

***

Мой разум - наркоман, и с тебя не слезть ему..

***

Я ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО... ЕБЯ
у каждого человека своя буква... а у некоторых её вообще нет

***

Ты не представляешь, насколько сильно ты мне нужен..
Я безумно люблю тебя. До дрожи в коленках, до мурашек по телу.
Я очень скучаю....by N.Y

***

и никто его не знает таким, каким его знаю я.♥

***

Не то чтобы считаю своим, но я знаю точно, это тот человек, с которым я проведу остаток своей жизни.

***

Иногда, наступают такие моменты, что хочется каждому дать частичку своей любви. Ведь нет человека, которому бы я могла отдать её полностью...

***

Просто такая ситуация. Просто не знаю что делать. Запуталась.

***

Я просто утопаю в твоих карих глазах.. И когда ты рядом, остальное уже не важно.

***

Лишь человек, любивший кого то так сильно, до мурашек, говорит что любви нет, человек, который не разу не влюблялся знает, что любовь существует.

***

Да..СУКИ не любит он меня..поняли..а я буду любить вот и всё пускай он будет бабником и будет обнимать другую, а не меня, но буду любить я..

***

И вот я просыпаюсь утром и понимаю, что меня ограбили. Деньги, вещи - всё было на месте. Но чего-то не хватало внутри..Вы понимаете о чём я?

***

Пока не поздно признайся... Ведь она ждет тебя

***

Я хочу, что бы ты была рядом. И другого мне честно не надо. Ты мой ангел среди грешных людей. Рядом с тобой я чувствую рай на земле.

***

Можно я еще немного помечтаю о тебе обо мне, о том что могло бы быть между нами, ведь эти мысли приносят мне радость...

***

Твои глаза меня тянут ко дну..

***

А ты живи на вдох и умирай на выдох, ведь это только твой мир..

Филиппок остается за старшего.

Набираем новый персонал, на все должности. Приходят люди в возрасте от 16 до 36. И, господи, сколько же по свету ходит совершеннейших инфантилов!

Водитель 27 лет. Есть семья, есть ребенок.
Опаздывает на час вторую же свою смену. Клиенты на доставку уже в очереди - мы же открылись. Звоню.
- Что происходит, вы где?
- А, я приеду через полчаса, я вчера спать лег поздно. Поэтому считаю, что могу начать позже.
- Свободен! Мы с вами не сработаемся, до свидания.
- А чо так, меня ведь все устраивает?

Водитель 22 года. Женат.
Хнычет, что устал, что лапки отваливаются, и что мусор он выносить не нанимался. Поправка - нанимался. Это в прочтеной и подписанной им же инструкции.
Получил расчет на второй день и еще умудрился заиграть подотчетную тысячу рублей.
- Ой, а у меня сейчас нет, я завтра верну...



Официант. 20 лет.
На учебном курсе я попросил его выключить мобильный, потому что постоянные "Да, мама..." меня начали подбешивать.
- Да, мама. Ну, я на обучении. Да, платить будут столько-то.
- Да, мама. Нет, я еще часик задержусь, мы еще учимся...
- Да, мама.... Вот, учимся сервировать стол...
До свидания.

Водитель 22 года.
Вышел на работу и первые 5 минут... общался по телефону с мамой. Потом попросил меня поговорить с ней.
- Алло? Это мама такого-то Мой сын не должен ездить на скутере, это очень опасно.
- Я вас понял, он никуда не поедет. До свидания.

Кандидат на должность водителя. 25 лет. Звонит его дядя:
- Пристройте моего племянника, парню так нужна работа, он не может ее найти.
- А сам он умеет говорить и набирать номер?

Бабушка по телефону:
- У вас вакансия официантки. Так вот, моей внучке нельзя носить тяжелое и задерживаться после шести... На собеседование я приду с ней...
- Спасибо, не надо. Совсем.

Жена за мужа:
- А вот мой муж хочет устроиться...
- А САМ ОН.... умеет?!!!

И вот сегодня был финальный аккорд. Филиппок остался в доме за старшего.
В этот вечер почти весь персонал новый.
Они мало что еще знают, а еще больше нервничают. Я знаю немногим больше их, но нервничать наружу права не имею.
- Куда?
- Покурить. Я устала... (лапки ломит, хвост отваливается)
- Кто сейчас в зале работает?
- Э-эээ
- Цурюк!

Кухня.
Повара-стажеры ломятся в "плюс" и "минус" и оставляют распахнутые двери.
- Ребята, двери!
- Что?
- Зашли на секунду, закрыли за собой дверь.
- Так ведь внутри так холодно!
- Это, блядь, холодильник. В нем, блядь, ДОЛЖНО быть холодно! Намерзшую "шубу" внутри видите?
- Да.
- Сгорит холодильник - останетесь без работы. Мы тупо закроемся.

Пицца-стол на глазах набирает температуру в +19. А это стол с холодным ларем на +5.
- Андрей, у нас топинги пропадут.
- Сейчас исправим...
Есть, исправил. Час работы.

Закрытие. Засидевшиеся гости начинают клеить официантку. Она нервничает.
- Джентльмены, мы закрываемся.
- А, да, мы уже все...

Час ночи. Старший смены (22 года) снимает "Z-отчет". Звонит его мобильный.
- Да, папа?
Фак! Фак! Фак!
- Нет, папа, я перезвоню через полчаса, не отвлекай.
Кладет трубку.
Под нос:
- Папа, иди к черту, я деньги считаю, не до тебя.

Только барная стойка помешала мне его обнять и зарыдать от избытка чувств.


Один день из жизни кота

=^_^=z Z z Z Кот спит

=◕‿‿◕= Проснулся, надо поесть

=O_o= Где вся еда?

=Ⓞ_Ⓞ= Я серьёзно, куда пропала моя еда?!

=ò_ó= Хозяин, дай поесть!

=^_^= Позязя

=@_@= Дай мне еды.

=㉧_㉧= Как не дашь?

=^‿‿^= Я же кавайный!

c( _ | _ )ɔ Жопа ты с ушами, хозяин

=●_●= Сам найду, жмот

=¤_¤= Чёй-то там под кроватью?

=×_×= Носки!

=㊀_㊀= Хм, какой интересный запах. Откуда это он?

=ͼ_ͽ= Я не верю своим глазам!

=♥_♥= Валерьянка!

= ҉ _ ҉ = И-иха! Нах мне вся еда!

≈0‿‿0≈ Аф-фигительно штырит!

≈^‿‿^≈ z Z z Z Котэ спит после валерьянки

=÷_÷= Как мне погано.

≡Ɵ_Ɵ º≡ Ща сдохну!

=Ⓞ_Ⓞ= Еда!

=>_<= Чавк, чавк…

=◕‿‿◕= Я жив!

=^‿‿^= Я кавайный!



Что произойдет с человеком в открытом космосе за 90 секунд


1. В течение первых 10–15 секунд вы остаётесь в сознании и чувствуете, как с языка испаряется влага.
То же самое происходит со всей поверхностью тела — как при сильном потоотделении.
Поэтому в безвоздушном пространстве человек ощущает ледяной холод.

2. Возможны приступы тошноты и рвоты, поскольку газы из желудка и кишечника стремительно выталкиваются наружу.
(На заметку: перед выходом в открытый космос от газировки и острых соусов лучше воздержаться).

3. Если евстахиевы трубы в ушах закупорены ушной серой или чем-нибудь другим,
то могут возникнуть проблемы с внутренним ухом, если нет — всё в порядке.

4. Частота сердцебиения резко возрастает, потом постепенно падает, так же, как и артериальное давление.
Венозное давление неуклонно растёт по мере образования в организме пузырьков газа.

5. Тело может раздуться до размеров, вдвое превышающих обычные, кожа натягивается,
если, конечно, вы не одеты в плотный эластичный костюм.

6. Согласно «Сборнику данных по космической биологии»,
точно подогнанная эластичная одежда может полностью предотвратить образование пузырьков газа
при снижении давления до 15 торр (миллиметров ртутного столба).
Для сравнения: нормальное атмосферное давление — 760 торр, а давление на поверхности Луны — около 10–11 торр.
Кровь закипает при 47 торр. Тело раздувается за счёт того, что жидкость в мягких тканях переходит в газообразное состояние.
Однако кожа достаточно прочна, чтобы выдерживать это давление.
Так что, вас не разорвёт на части, вы просто раздуетесь, как воздушный шар.

7. По мере того, как тело выталкивает пар через нос и рот, а содержание жидкости в организме сокращается,
вы ощущаете всё больший холод. Рот и язык становятся ледяными.

8. Если вы при всём этом окажетесь ещё и под прямыми солнечными лучами (без специальных защитных средств),
то получите сильнейший солнечный ожог.

9. Из-за недостатка кислорода кожа приобретает голубовато-пурпурный оттенок, известный как цианоз.

10. Мозг и сердце остаются в относительном порядке примерно 90 секунд.
Когда кровяное давление падает до 47 торр, кровь начинает закипать и сердце постепенно останавливается.
После этого вам уже ничто не поможет.

11. Но если давление восстановить вовремя, то организм постепенно придёт в норму.
Правда, на некоторое время вы потеряете зрение и способность двигаться. Но со временем обе функции восстановятся.
Кроме того, несколько дней вы не будете ощущать вкус еды.

12. С другой стороны, если вы задерживаете дыхание или пытаетесь препятствовать свободному
выходу воздуха во время внезапной декомпрессии как-то иначе,
то «повышение внутрилёгочного давления приведёт к настолько сильному расширению
грудной клетки, что может вызвать разрывы в лёгких и разрушение капилляров.
Удерживаемый воздух выдавливается из лёгких в грудную клетку, и через повреждённые кровеносные сосуды проникает
непосредственно в общий кровоток. А через кровоток пузырьки воздуха распространяются уже по всему телу
и легко могут добраться до таких жизненно важных органов, как сердце и мозг».
Нечто похожее может произойти во время декомпрессии на борту самолёта, летящего на большой высоте.
Если такое случится — помните, что задерживать дыхание ни в коем случае нельзя.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение