Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.


Высокогорье равняет яков и их хозяев — генетически.


Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.


В Китае 2 беды – количество и качество.


Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?! Вот и я не знаю…


Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!



Несмотря на вторую половину дня, душа просит анекдотов и юмора. Если не возражаете я начну.

Змея укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель... Потому что если она не успевала - утро начиналось с пива!

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

Что самое замечательное в доме на побережье?
— Вы окружены мудаками только с трех сторон.

У стены, на которой студенты мелом написали «Сбербанк», за несколько минут собралась очередь из 30 пенсионерок.

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит
маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в
песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят:
ебанем по маленькой!

У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и замерзла.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают ее по дороге в школу.

Человек с 58-м размером ноги, мечтает, чтобы у него и вторая нога была 58-го размера.

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Антон всегда во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл в лучшем случае четвёртым.

Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.

"Братан, зачем нам этот цирк", - сказал летчик и скинул бомбу на цирк.

"Не верю", - кричал Станиславский, но его баня действительно горела.

На Куликовом поле больше всех досталось сусликам. Они до сих пор не могут понять - ЗА ЧТО???

- Ты знаешь, что такое «женский рай»?
- Что?
- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
- А что такое «мужской ад» знаешь?
- Нет.
- Это попасть в женский рай.

ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

- За что мне наручники???!!! Я этот "Мерседес" нашёл на улице и просто полгода катаюсь по городу, ищу хозяина!

С этим резким потеплением совершенно невозможно стало в общественном транспорте ездить... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть!) ноги стройные понадевали, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют... Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

Сидят на остановке парень и девушка:
П- Ох уж этот простатит.
Д- Да.Я вас понимаю.
- Нет,не понимаеете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!!!!
- Почему? вчера был.

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Сантехник пришел, ебать вашу дочь!
- Так! А ну быстро убирайтесь!
- Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь!

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там…
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение