Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

В нашем издательстве вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».

***

Если раздобыть где-нибудь очень-очень-очень глубокий лоток, то дома можно держать и кота, и крота одновременно.

***

«В тебе умер великий мореплаватель», — хихикая, говорили друг другу аборигены, слопавшие Кука.

***



Киностудия купит боксёрские перчатки, два автомата Калашникова, калоши, рулон колючей проволоки, ведро дождевых червей, двух небольших крокодилов и складной метр для съёмок клипа по синглу «Широка страна моя родная».

***

Не просто доверять мужчине, который утверждает, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если в контактах в его телефоне вы записаны под именем «Водоканал»

***

Наблюдение: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

***

— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне вот сейчас точно не до философии..

***

Чтобы вас гарантированно приняли на любую работу, заполняя анкету соискателя в графе «Ваши слабости» напишите: «Криптонит».

***

Чтобы все успеть, мне завтра нужно проснуться пораньше. Например, в 1972-м.

Пенсионерка Мария Петровна сбивает давление лопатой.


Ржачные статусы

Прожил без инета месяц, выучил испанский, получил повышения на работе, нашёл девушку, купил квартиру в Лондоне!



-Отужинаем! Присядемте за стол, Александр! -Он сыт. -Не ссыте, Александр!

***

Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але,а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он с таким потерянным голocом "Бляяяяяяяя, извините, пожалуйста" и добавляет "Да при

***

Переодеваешься дома снимаешь джинсы И КАК С х*я БЛЯ ДЕНЬГИ ВСЯ МЕЛОЧЬ ИЗ КАРМАНОВ СУКА ХЛЕЩЕТ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ВОН БЛЯ 2 МИЛЛИОНА ПОД ДИВАН

***

Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

***

Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шароёбятся без дела.

***

О этот момент,когда ты проходишь мимо затонированной машины и смотришься в отражение,как вдруг открывается окно...

***

Блондинка звонит подруге: - Ну, как дела? Как себя чувствуешь? - Ой, Светка! Я полубеременна! - Не поняла? - Ой, позвони позже. Ты меня отвлекаешь!

***

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

***

на форуме: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

***

А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.

***

Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

***

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

***

приезжали китайцы привозили суши было вкусно но хватило не всем сожрали китайцев, приезжали американцы привозили гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев , приезжали русские дали пи*ды было не вкусно но хватило всем.

***

Два порноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.Он: Может встретимся, поужинаем вместе...Она: А смысл?

***

А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

***

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...- Дорогая, ты о чём думаешь?- Да так... свои вспоминаю...

***

когда печаль тебя снедает, потрогай пузико ежа. он будет хрюкать и смеяться, и ты поймешь что счастье есть

***

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»

***

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере

***

Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени...

***

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу! - Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: - Блядь! Дa, пaпa?

***

По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь - они утверждают, что огонь открыл Прометей

***

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

***

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

***

Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения... Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.

***

Российская пара проиграла соревнования по бальным танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

***

- О Господи! Я не отражаюсь в зеркале! Прямо как вампир! Мамочка, что всё это значит?- Ты к нему сначала подойди, дол*оёб, блять!

***

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

***

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Русская версия Фен Шуй:
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!



У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.

***

На свадьбе:
- Толик украл машину невесты!
- Придется выкупать!
- Какой нахрен выкупать?! Кто знает этого Толика??

***



Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка:
Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика.
PS Садик - через дорогу
PPS Он тебя сам узнает!

***

Он: - Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно.
Она: - Ну хорошо...Только вообще-то я не девственница!
Он: - Дура! Я купил тебе сережки!!!

***

Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов".
Первая мысль - "Она же тогда дверцей к стене будет".

***

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

***

Ученые открыли Бозон Хиггса... Но не останавливаются на достигнутом!
Сейчас они проверяют теорию, что при столкновении с другим Бозоном Вселенная будет полностью уничтожена, и теперь они разгоняют Бозоны друг другу навстречу, в надежде первыми наблюдать это замечательное природное явление!!!

***

- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух ...

***

- Как сделать так, чтобы мужчина не читал твои электронные письма?
- Очень легко: создай папку "Инструкции по эксплуатации", перемещай туда все "секретные" письма и можешь быть уверена, что он туда не сунется.

***

Сенсация! На экраны страны вышел российский фильм, в котором НЕ играет Сергей Безруков.

***

- Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?
- Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.

***

Чем больше мы болеем за наш футбол, тем больше он поправляется за наш счёт.

***

Выиграть миллион в лотерее не проблема, проблема - где взять пять миллионов на билеты.

***

Всегда побеждает только правда. И когда побеждает одна правда, то проигрывает другая.

***

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! - сказала ему жена.

***

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

***

АвтоВАЗ устал от постоянной критики и выпустил конструктор "Сделай сам". Сделай сам, если такой умный.



Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.

***

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

***

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

***

Сидим с Петровичем:
- У-у-ух, ядренный у тебя самогон!!! На чём настаиваешь?
- На курином помёте.
- В-е-ещщь! А ну-ка, включи телек, чо там в новостях?
На экране Жириновский в Думе кричит: "А я настаиваю на своём!"

***

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

***

Хирург обращается к медсестре:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...

***

Искренне желаю тому, кто придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки.

***

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

***

Пойти, что ли, к экзаменам подготовиться... В жизни ведь надо всё попробовать!

***

Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана.
- А я всегда думала, что мята успокаивает!

***

Пришел охотник к берлоге и кричит:
- Эй, медведь..Выходи!!
Медвель из берлоги: - Зачем?
Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?



Киса Воробьянинов в интернете читает слова: "афтар выпей йаду", "креатифф", "пеши есчо", "превед медвед".
Киса: - Что это за слова такие?
Остап Бендер: - А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.

***

- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!

***

Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.


***

Решил Святой Петр посмотреть, что происходит в аду. Прилетел туда и смотрит.
Стоит там огромный котел, в котором варятся грешники. А рядом с котлом сидит черт и несколько мужиков. Они пьют пиво и играют в карты.
Святой Петр удивленно: - А эти чего не в котле?
Черт: - А я тут причем? Это депутаты. У них - неприкосновенность!

***

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!!

***

Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею!

***

Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем"... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

***

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

***

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

Одна девочка написала парню первой и умерла.


Возможности очень часто приходят к нам в рабочем комбинезоне и мы не замечаем их, потому что они подозрительно похожи на работу.


Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.


- Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?


Может у меня все плохо потому, что 5 лет назад я не переслал то сообщение 10 людям в аське?


Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.


ЧАСТИЦА ПРЕВЫСИЛА СКОРОСТЬ СВЕТА ШОК СКАЧАТЬ ВИДЕО БЕЗ СМС +18 ГОЛЕНЬКИЕ ФОТОНЫ


Терпенье и труд мне не идут.


В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного…


Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.
(Маленький принц)
8 июля 2012 07:05
№1 anastasijserif Не в сети
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...- Дорогая, ты о чём думаешь?- Да так... свои вспоминаю...

cc нежданчик.... ag
0
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение