Анекдоты хочется то ли плакать, то ли смеяться.

- Ну, что подруга, где сейчас твой?
- Да, пошел, гуляет с собакой, а твой?
- Гуляет собака.

***

Накануне свадьбы думаешь, что лучше просто не бывает. Накануне развода – хуже уже не будет. А по факту, и там, и там ошибаешься.

***

В автомастерской:
- Мастер, скажите, а что это за пункт такой в чеке: «Прокатило на 10 000 рублей»?!
- Что, не прокатило? Ну ладно, вычеркиваем!

***

Вор влез в квартиру, а там попугай:
- А Аркадий все видит.
Вор накрыл клетку тряпкой.
- А Аркадий это не попугай, Аркадий это бульдог.

Каждая умная женщина знает, что для того, что бы обеды были вкусными, нужно готовить их для вашего любимого, как можно реже.

***

В прошлом году Россия вся горела. В текущем году вся Россия тонет. Наверное в следующем году будет что-то связанное с трубами, медными…

***

Старая и очень не красивая продавщица винно-водочного отдела после 22.00 просто таки наслаждалась от обилия комплиментов.

***

Когда ты сидишь на диете, запомни одно простое правило:
Жрать хочется? Кушай яблочко. Что яблочко не хочется? Ну тогда и жрать не хочется.

***

- Папа, папа, а чем фокусник отличается от политика?
- Видишь ли сынок, фокусник в конце фокуса всегда возвращает тебе часы.

***

- Вован вот ты бы хотел так раз – и уже в будущем?..
- Конечно!
- Хорошо, вот я тут литра два прихватил!

То ли плакать, то ли смеяться

Или все женщины – дуры, или… на этом мысль останавливается.
Стою курю около своей работы на улице, читаю БОР на телефоне, пью пепси, никого не трогаю. Жарко, душно, а водичка холодная и до конца обеденного перерыва полчаса... Красота и идиллия, в общем. Подходит баба (Б.) блондинистая лет 30. Далее – диалог:

Б.: Девушка, а что вы тут делаете второй день?
Я: ???
Б.: Вы второй день тут стоите.
Я: Я тут работаю (показываю на здание).
Б.: Давно?
Я: С февраля. А до этого училась 5 лет. (работаю в ВУЗе, который заканчивала) А что такое?
Б.: Не стойте тут больше.
Я: ?!?!?!



Б.: Вы стоите около наших окон и фотографируете, как мы работаем (Я уже в полнейшем ауте). А у нас тут государственное учреждение (Особенно если учесть, что оно через дорогу).
Я: Девушка, я даже не знаю, что там за учреждение! Стою, курю, книжку читаю (показываю экран телефона).
Б.: Не стойте тут.
Я: А то что?
Б.: Я охрану позову.
Я: И что вы ей скажете?!
Б.: Что вы шпионите за нами.
Я (окончательно выпав в осадок): Девушка, тут место для курения, которое выделило МОЕ начальство. Простите, что не посоветовалось с вашим.
Б.: Я предупредила. Не стойте тут. У нас окна открыты, а вы фотографируете.
Я (истерично хихикая): Да не фотографирую я ничего!!! Я читаю книжку! Мне скучно курить и смотреть на дорогу!
Б.: Ну так курите без телефона.
Я: Допустим, хотя я так и не поняла, какой закон я нарушаю. Кто вам виноват, что у вас окна на первом этаже? Закрывайте жалюзи и форточки.
Б.: Нам жарко.
Я: А я – никотиновый наркоман, мне без сигарет плохо.
Б.: Не ходите курить с телефоном.
Я: Окей. Я буду ходить без телефона и от скуки рассматривать ваши открытые окна.
Б.: Девушка, вы больная?
Я: А вы нет?!

В общем, еще пару минут таких диалогов по кругу было. Все сводилось к мысли, что меня чуть ли не расстреляют за шпионаж.
Так охота выйти туда, принести табуреточку складную, поставить телевик и присесть с газеткой. Жаль, на работе не поймут.
В общем, кому-то может показаться, что я чересчур грубая – не отрицаю. Но народ, передать свой дичайший аут от этого диалога я не могу категорически.

Надо бы сходить посмотреть, что там хоть за учреждение…
И обязательно сфотографировать (гыгыгы).
Государственная паранойя, блин.
И еще. Насколько же у них там скучно, что они выучили через окно тех, кто выходит покурить на площадку через дорогу:)

UPD. После еще трех моих выходов в течение дня с демонстративным разглядыванием занавесок они закрыли окна и жалюзи))) Искренне жаль ребят, ну ничего не поделаешь - раз там так всё строго, чо уж теперь жаловаться. Зато они точно уверены, что никто не украдет их секретные страшные тайны.
А был это, кстати, комитет социального то ли развития, то ли помощи.

Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец.
Через неделю русский достаёт член, присев за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит:
- Ох, сегодня будет колбаска!
Русский:
- Ага, счас будет тебе колбаска, по йогурту и спать!

***

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

***

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

***

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Естественно шок. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

***

Бабушка у деда умерла.
Дед её схоронил. Поминки.
А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.

***

Одна соседка у другой спрашивает
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Если было когда -то не пинайте!

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!


Встречаются 2 друга через 15 лет.
- Ты женат? Дети есть?
- Да, детей 15!
- Видно жена хорошая, что детей так много?
- Да стерва она редкая!
- А чего детей столько?
- Да в толпе легче спрятаться!


- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе



Во время урагана затонул круизный теплоход. Выживших волной выбросило на 2 острова. Причем так интересно выбросило, что все мужики оказались на одном острове, а все женщины на соседнем.
Через 2 недели, самые молодые и горячие не выдержали и поплыли на соседний остров.
Мужики постарше: "И чего плывут? Через неделю они сами бы сюда приплыли."
Старики: "И чего плывут? И отсюда всё прекрасно видно в бинокль"

Затонул теплоход и спаслись только русский, немец, француз. По воле течений на тот же остров где эти 3 Робинзона кантовались, прибило бутылки из корабельного бара.
Сидят, выпивают, "за жисть" разговаривают. Вдруг, при открывании очередной бутылки оттуда в клубах дыма появился джинн.
- О мои спасители! Я готов испольнить 3 ваших желания!
Француз: "У меня в Лионе жена осталась, изблядуется она там без меня. Хочу в Лион". Хоп! И исчез.
Немец: "У меня там дела остались, в Штутгарте, развалится там все без меня. Отправь меня в Штутгарт". Хоп! И тоже исчез.
Русский: "Вот хорошо сидели, выпивали чинно, разговоры разговаривали. И тут ты нарисовался - хрен сотрёшь! Вертай их обоих обратно!"

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие навыкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка...
Улыбка ее делала просто отвратительной...


Казалось бы, "Фу, пронесло!" и "Пронесло. Фу!"
А какая существенная разница!


Надпись на свечах от геморроя:
"Береги подсвечник"


Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
Жена с кухни:
- Я здесь мой милый!
Муж в ответ:
- Заткнись дура! Я кошку ищу.


Где твой дом? Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобильника!

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

* * *
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо!
Пожал руку и ушёл.
Второй:
- Молодой человек, вы так хорошо нас обслуживали! Спасибо!
Пожал руку и тоже ушёл.
И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... - И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... Может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!!!

Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и Кощей Бессмертный. Ей-то кроме Ивана Царевича никого нужно не было, но прямо отказать боязно, уж больно все грозные. Ну, она их угостила, напоила и стала выпытывать, где их смерть спрятана. Моя, говорит Ахиллес, в левой пятке. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом в левую пятку. А меня, хвастается Горец, ничем не возьмешь, только если голову отрубить. Сполз под стол, а там уже Иван Царевич с мечом хвать его по шее и отрубил голову. А где ж твоя смерть, Кощеюшка, спрашивает Василиса ласково. И-ик. И-ик. Иг-ла в яйце, - начал было пьяный Кощей. А Иван Царевич тут как тут...
В общем, Кащей выжил, конечно...


Полюбил как-то Иван-царевич Василису прекрасную, а как к ней подступиться-то, и не знает. Пошел он к старому колдуну за советом. Приходит и рассказывает о своем беде, а колдун ему отвечает:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери,
пока тепленькая.
Решил Иван, что ему такой метод не подходит, пошел за советом к старой колдунье. Рассказал ей о своей беде, а она ему говорит:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери, пока
тепленькая.
Плюнул Иван, пошел за советом к доброй волшебнице. Выслушала она его, и говорит:
- В тридевятом царстве, в тридесятом царстве, за семью горами, за
семью долами, растет трава волшебная. Ты этой травы набери,
три года ее суши, потом завари, три года настаивай и дай Василисе
тот настой выпить, а что дальше делать, я тебе потом скажу.
Поблагодарил Иван за совет, пошел за травой, нашел ее, набрал, три года сушил, три года настаивал, а потом дал Василисе выпить. Она так без чувств и упала. Тут появляется добрая волшебница и кричит:
- Что же ты стоишь?! Бери ее, пока тепленькая!


Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:
- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала!


Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг - раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз видит - ЖАБА - аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
- Здравствуй Иван Царевич, я - Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.
Hу Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ:
- Hее, мне жаба говорящая больше по приколу.

- Дай эсэмэску написать!
- (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет.

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...



Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

- Папа, а лежачие полицейские, это дяди или тёти?
- Трудно разобрать, особенно, когда они попой вверх.

- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!

Справедливость - это когда у негра синяки белого цвета.

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...

Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Лучшие вещи в жизни являются бесплатными: улыбки... объятия... друзья... поцелуи... семья... сон... любовь... смех... хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

Перед корпоративом.
- Не пей, Иванушка - козленочком станешь.
- И ты не пей, Аленушка. А то раком станешь.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых ее выманивают хитрые.

**
Только позвоните! Совсем недорого!
Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.

**
- Идеальная жизнь - это хорошие друзья, хорошие книги и дремлющая совесть...

**
Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей.
На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.

**
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.


Сантехник починил раковину и уже собирался уходить,
но против сценария немецкого фильма не попрешь.

Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат,
у меня стал отказывать вестибулярный.

Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины,
бросал ему на голову землю.

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..

План на ближайшее время: 1.Наладить личную жизнь 2. Подкачаться
3. Взяться за учебу 4. Ого я амбициозный 5. Пойду поем.Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут.
Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

Амигос,сорри если баян:
Тяжелый денек выдался у дальнобойщика,пришлось ехать без обеда,опаздывал на выгрузку,но слава богу и этот день закончился ! Сильно проголодавшись водила ныряет в первую попавшуюся кафешку :
- Накормите хоть чем нибудь, ради бога !
Подходит официантка :
- Мы уже практически закрыты,есть нечего,но остались холодные тефтели - будете ?
- Да,конечно с удовольствием !
Приносят тефтели,хлеб и компот,водила кушает - все на удивление вкусно,только вот одно маленькое НО - в тефтельках постоянно попадаются черные, не очень длинные волосы,он их вынимает изо рта и складывает на край тарелки.Доев он подзывает официантку :
- Все прекрасно,все вкусно ! Но вот один вопрос,почему все время мне попадались волосы ?
- Ах,да,извините,я забыла вас предупредить,наш повар - Ашот,однорукий инвалид,и тефтели он катает на своей груди ! Но вы не переживайте,Вам еще повезло,что на ужин Вам не попался его фаршированный перец !!!
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение