Я могу зайти далеко. Ведь у меня есть навигатор.

Спросил у своей, что она, мол, на ужин хочет? Сказала: «Удиви меня!». Разбил окно на балконе журнальным столиком… До сих пор сидим голодные.

***

На суде:
- Ксения, в вашей квартире было найдено полтора миллиона евро, откуда?
- Как откуда, на скачках выиграла!

***

- Да, хорошо мы вчера погуляли. После такого даже хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

***



- А вы знаете, дорогой сосед, что профессор, который живет этажом ниже – пид@раст.
- Ого! Сколько лет уже сплю с ним, а что профессор – не знал!

***

- Дорогой на что ты ради меня готов?
- Да я ради тебя шар земной ободу! Да я любую звезду тебе с неба сниму! Да я…
- Дорогой, давай ты для разминки мусор вынесешь.

***

Вчера был очень сложный день. Зарплату случайно отдал своей любовнице. Шампанское и букет роз – жене. Как ни странно, но обе женщины остались счастливы.

- Вот я, Зинаида Петровна, выросту, стану большим человеком и вы пожалеете о том, что ставили меня в угол!
- Путин, не выезживайся!

***

- Люда, ну прости меня!
- Нет, уже не могу, я рассказала обо всем маме!

***

- Раз пробелы текста можно не переводить с английского, ты их мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам текст без пробелов.

***

Ихние нравы



Реальное замечание туриста, побывавшего в США:
- Нет, ну я понимаю: при аренде машины на двух водителей там выдают два ключа - это правильно... Но как понять, что эти ключи намертво соединены запаенным металлическим тросиком?..

===

Коллега мой вернулся из Вашингтона и рассказывает. Иду, говорит, на прошлой неделе по улице, смотрю - памятник, здоровый такой. Присмотрелся - Мао Цзэ Дун. Что за??.. Подхожу ближе - Мао Цзэ Дун. Совсем близко подошёл - Мао Цзэ Дун. Гордый такой, во френче, в позе завоевателя.

Оказалось, это Мартину Лютеру Кингу памятник. Его на днях Обама открывал. Поскольку всё теперь в мире made in China, отливал, ясен пень, китайский скульптор. Из китайского мрамора.
(kolobok1973, навел snowman_fedya)

===

Штаты. Знакомая работает в банке. На днях звонят ей из службы по противодействию легализации доходов, полученных преступным путем.
- Вы, - говорит вежливый борец с отмыванием денег, - не ответили нам на запрос по поводу клиента такого-то, который получил платеж на такую-то сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Знакомая, сверившись с документами:
- Ну, он (то есть клиент), вообще-то, полиэтиленом торгует.
Борец, с издевочкой:
- В Колумбию?
Знакомая, удивленно:
- А что такого? Ну, труп завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было.

===

Лично слышал в магазине (США).
Кассир клиенту: А вы из какой страны? У вас такой милый акцент.
Клиентка: Это еще разобраться, у кого акцент. Я из Великобритании...

===

Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20.
- Ну почему? - надрывался мой любимый. - В чем блин смысл?!
- Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.
- Ну хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15.
Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.
- И ножницы еще, пожалуйста!
Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак в стране:)), и протягивает моему ненаглядному ножницы.
Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает!
Тот в шоке: - И что, работает?!!!!
Мой невозмутимо: - Конечно! А че ей не работать-то..

===

Живет подруга в Германии. У них оплата за воду производится по счетчику - за определенный период (вроде бы год) вносишь сумму, и в конце года тебе либо возвращают часть денег, либо доплачиваешь - в зависимости от расхода.
Подруга быстро заметила, что если вода течет очень медленно, то счетчик не срабатывает, чем она решила воспользоваться. Практически целый день вода постепенно стекала в различную тару, из которой уже использовалась по назначению: еду приготовить, постирать и т.д. В конце отчетного периода она получила назад сумму (не всю, правда, иногда приходилось кран открывать и на полную мощность). Но возвращенной суммы хватило на билет из Германии до Ангарска, что около озера Байкал...

===



Америка. В одном университете, ставя студентке зачёт, профессор не удержался и прокомментировал сказав, что ему "приятно поставить зачёт такой красивой леди, которая так блестяще справилась с заданием".
На следующий день профессора известили, что на него и на университет подан иск в суд за "сексуальные домогательства" - студентка постаралась.
Профессору невероятно повезло, и он, и университет избежали штрафа и компенсаций, потому что профессор сумел выкрутиться следующим образом.
Когда судья спросил подтверждает ли он, что назвал девушку "красивой", профессор ответил так:
- Да, но я сделал это исключительно из гуманных соображений. Никогда за всю мою жизнь я не видел более безобразной женщины, и мне стало так её жаль, что я не удержался и решил хотя бы одним добрым словом помочь ей поднять самооценку (self confidence).
Судью объяснение удовлетворило и дело было закрыто.

Откровения продавцов

Продавцы рассказали о новых уловках продуктовых супермакетов и магазинов одежды. Работники мясокомбината тоже раскрыли свои "секреты". Кто хочет покупать и далее продукты в супермаркетах лучше далее не читать


Бракованные микроволновки- со скидкой!

- Как-то я устроился на работу в столичный сетевой гипермаркет, - вспоминает Виталий. - Была распродажа очень известной кухонной техники. Продавали с хорошей скидкой, но была тут одна загвоздка… Эта партия изначально была бракованной. Такое иногда случается.

Добросовестный производитель, узнав об ошибке, отозвал товар, отремонтировал и вернул по цене на 30-50% меньше. Так что под видом распродажи в магазине толкали уже изначально дешевую, по-быстрому залатанную технику.

Но далее круче: товар с распродажи наш магазин запрещал возвращать. И об этом даже висело предупреждение. Но покупатели не реагировали - ажиотаж. Самое обидное, техника-то была брэндовая: народ радовался, что может купить что-то хорошее за полцены… В итоге многие приходили обратно, жаловались на поломку, а сдать товар обратно не могли!

Отличить "отбраковку" легко - по наклейке на упаковке. Там естьбуковки REF (от слова REFACTORING - дословно "производство еще раз").

- Покупатель не вправе сдать бракованный, сломавшийся товар только в том случае, если при продаже был предупрежден о недостатках, - комментирует юрист Анна Добрюха. - Дефекты должны оговариваться на товарном чеке, ярлыке или иным письменным способом. Причем продавец обязан не просто "в общем"упомянуть о недостатках - типа "уценка из-за брака", - а конкретно описать их. Потому что, если проявятся неполадки, не оговоренные при продаже,покупатель вправе предъявить претензию.

Секреты мясокомбината

- Вы ругаетесь на продавцов, которые отмывают колбасу с "Фэйри". На самом деле в магазинах еще все слава богу, ужас происходит у нас на мясокомбинате, - говорит Татьяна. - Всю просроченную продукцию из супермакетов и магазинов возвращают производителю - то есть нам. Думаете, ее выбрасывают? Куда там! Она идет на переработку, смешивается с фаршем, обрабатывается и снова становится колбасой. И я точно знаю, что такое происходит не только на нашем мясокомбинате, но и на других. И не только мясопродукты - с молочкой то же самое…

Опасайтесь скидок на нижнее белье



"Расскажу вам еще об одном тривиальном способе надувательства. Узнала его от подружки, которая работала в магазине нижнего белья. В этом магазине цены были приличные. А девочки-продавщицы, пытаясь подзаработать несколько лишних гривен, шли на ближайший рынок, покупали у тети Клавы трусики за три копейки и подвешивали их среди фирменных за цену - ну, немного ниже, чем значилась на остальных этикетках. И покупательницы радостно "отыскивали" выгодную покупку и торопились заплатить за нее, пока ее не "увели" более шустрые дамы. Наташа".

- Точно так же делают и в небольших продуктовых магазинах, - комментирует Олег,бывший сотрудник сети супермаркетов. - Провести "лишний" товар довольного легко. Вариант первый: ведется двойная касса, то есть товары записываются в два журнала. Легальный - для проверок. И "черный" -для себя. Второй вариант: выбиваются липовые чеки-пустышки - не каждый будет заглядывать в них, особенно если покупка показалась удачной. И третий - чеки на подставной товар вообще не выбивают.

Премия… за обман покупателей!

- В некоторых супермаркетах за обман покупателей дают… премии! - возмущается Дарья, работавшая год кассиром. - Деньги за те "лишние" пробитые салатики кассиры не могут взять себе сразу - все идет через кассу. Чеки сдаются в бухгалтерию, там сводят: сколько салатов было на самом деле и сколько купили вороны-покупатели. Тому кассиру, у кого самая большая разница выходит, и дают процент от полученной прибыли. Хороший стимул к обсчету, не правда ли?

Но существует и другое мнение.

Не вините магазины!

"Я работала в разных супермаркетах. Хочу выступить в защиту продавцов!Пишете, что "кассиры народ дурят, денег недодают, лишний товар пробивают". Не хочу показаться грубой, но проверяйте деньги, не отходя от кассы! За просроченный товар и недовес магазин серьезно наказывают. Каково продавцам слушать возгласы: "Я читала в газете, вы все воры и обманщики!" Думаете, таких кричащих не по праву людей единицы?Ошибаетесь…" Инна.

Берите товар только в фабричной упаковке!

"Частенько при окончании срока годности продуктов, расфасованных фабричным способом, продавцов заставляют вскрывать упаковки и расфасовывать в полиэтиленовые или бумажные мешочки или пластиковые лотки, - пишет Луиза из Киева. - Естественно, срок изготовления указывается новый. Но это еще не самое страшное. Было и такое, что в некоторых продуктах - макаронных изделиях,печенье, муке - заводятся насекомые. Так вот их, то бишь насекомых, аккуратно стряхивают или даже просеивают и расфасовывают товар обратно".

Вывод - берите товар только в целой фабричной упаковке.

Уловка с весами

"Сама в магазине проработала больше года, - рассказывает Екатерина Т. -Будьте внимательны, покупая весовой товар, если на электронных весах лежит пакетик - якобы в гигиенических целях.

Его краешек приклеен тонким скотчем к корпусу весов. Когда на весы что-то кладут, пакетик натягивается (или его специально подтягивают пальцем),соответственно вес увеличивается.

Можно "поймать" продавца, попросить перевесить. Вот увидите, ваша будущая покупка сразу станет значительно легче и дешевле".

Даже мясо у нас - китайское

"Я торговал, занимался крупным оптом, - пишет Слава С. - Так вот, насчет мяса. Даже если оно не тухлое и ничем не пахнет, с чего вы взяли, что оно,например, из Дании? На ярлыке написано? Да их на оптовой базе наклеивают. А поставляют его к нам прямиком из Китая.

Еще я был менеджером на колбасном заводе. Самый главный на производстве -термист. У нас им был узбек, который не то что говорить не умел по-русски - считал-то с трудом. Так что ингредиенты в колбасу кидал на глаз - рецептура отдыхает.Если что не так, он нитрита натрия добавлял, от него забивается вкус. Так что накинутые гривня-две на кассе - ерунда. А вот когда продукт изначально непригодный - это серьезнее".

Дословно

"Четыре года назад работала в магазине. Нас заставляли мыть сосиски,которые от долгого лежания в холодильнике покрывались налетом; прокалывать иглой вздувшиеся пакеты с кефиром и выпускать оттуда воздух... И попробуй только откажись - вылетишь за нарушение трудовой дисциплины".

"Приходят окорочка, они открывают этот пак, убирают оттуда процентов 20 -30% этого мяса, а оставшееся заливают водой и - в морозилку! Когда эти окорочка попадают на прилавки, их вес значительно увеличивается".

"Еще один совет потребителям. Никогда не ходите в магазин даже с небольшим душком (перегаром). Если продавец его учует - вы обречены на обвес и обсчет".


Вырезки из ЕГЭ по биологии.

Амеба устроена очень просто: у нее много ног и она ходит куда хочет.

Было около 10, т.е. примерно 8 самочек.

Волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые.

Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придётся пойти на жертвы.

Все мы умрём и не будем размножаться.

Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха, у них увеличивается пульс и они умирают.

Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.

Если какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушёл, тогда куст будет давать плоды, то они тоже будут заражённые.



Если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного.

Есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удаётся.

Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.

Или в их село или деревню чисто случайно забрёл вирус.

Коала - тихое, мирное, доброе вещество.

Крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь.

Мир наполнен насекомыми-медведками.

Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т. п.

Пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным.

Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными.

При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.

Простейшие - это организмы, которые видны только в микроскоп, поэтому их не существует в природе.

Рак-отшельник живёт в одиночестве. Он против брака.

Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!


Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, книжку читать совершенно невозможно.


Я могу зайти далеко. Ведь у меня есть навигатор.


У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.


Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.


На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.


Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?».


Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение