Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.

Зоопарк. Зебры.
- Ой, папа, а это лошадка мелированная бегает?
- Лошадь мелированная – это твоя мама Машенька, а в вольере зебра бегает.

***

Велик и могуч русский язык.
Сообщение девушке: «Мне было так хорошо с тобой!»
Ответ: «Не тебе одному!»

***

Заявление британских ученых: «К 2052 году нас будет более 10 миллиардов».
Ну и зачем нам 10 миллиардов британских ученых?

***

- Папа, а что такое жизненный опыт?
- Ну, сынок, это когда вопросам: «Что?», «Где?», «Зачем?», «Почему?», «Когда?», — на смену приходит единственный правильный вопрос: «Нах*я?»

Родственники – замкнутая общность людей, периодически собирающаяся в одном месте для пересчета друг друга и пьянки по поводу изменения их количества.

***

Новая версия антивируса Касперского. Теперь вирусам просто не остается оперативной памяти для запуска.

***

- А давайте ребятки бросим пить!
- Ура! Отличный тост пацаны!

***

Главное и, наверное, единственное прямое назначение iPad, показать то, что ты можешь позволить себе iPad.

***

- Профессор, когда на Руси начинается самый страшный бардак?
- Тогда, молодой человек, когда начальство и власть пытаются навести порядок.

***

Народная мудрость:
- Запомни сынок, женщина одевается особенно тщательно тогда, когда планирует раздеваться…

Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...



Только славяне могут ставить `галочку` в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!".

***

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

***

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

***

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

***

Айфон 6-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце!
Утром он поприветствует владельца таким обращением:
"Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал ... с платных сайтов ... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!"

***

Никогда запах женщины не радует настолько, насколько не радует летом в переполненной маршрутке...

***

Если депутаты Госдумы будут и дальше так усердствовать с цензурой, то РУнет быстро превратится в НЕТ.ру

***

- А я ща Тома Сойера читаю.
- А чё он написал?
- Приключения Марка Твена, блин!!!

***

Итоги первой тренировки с новым тренером: Капелло рассвирепелло и убилло Аршавелло!

***

- Мне краситься нечем, пойду на улицу как есть!...
- А ты оденься.. Одежда тоже красит человека..

***

- Что у Путина с лицом?
- На галере веслом въехали - плохо греб....

***

Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.

***

С живым йогуртом у меня разговор короткий, а с живым пивом долгий.

***

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

***

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

***

Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать.

***

В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой.

***

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!



С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.

***

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
- Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.

***

После того, как полиции повысили зарплату в три раза, ежемесячный доход инспектора ДПС Башляева увеличился на 10% !

***

Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем!
Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.

***

У моего начальника обе ноги - не те.

***

Самые популярные в России девайсы: iMac, iPod, iPad, iPhone, iMolodets slushay da!?

***

Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad.

***

- Что вам помогло победить? - спросил журналист победителя чемпионата по спортивному ориентированию.
- Нетрадиционная ориентация, - ответил счастливый победитель.

***

- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!

***

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

***

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и убедительно, чем другие бабушки.

***

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

***

Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.

***

В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.

***

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

***

В СССР секса не было, поэтому, когда советские люди всё-таки занимались сексом, они мысленно улетали в далёкие-далёкие страны.

***

Девушки, помните! Самая красивая причёска - это хорошо вымытая голова!

***

Демократия - это когда функцию пастуха выполняют бараны.

***

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.



Утверждение "красть нехорошо" - смешная догма: ОНИ крадут - и им хорошо!

***

Муж приходит домой грустный. Жена:
- Что случилось, милый?
- Да вот не пойму в каком мы строе живём…
- А тебе это так важно?
- Да нет, просто интересно. Когда начальник говорит о повышении зарплаты, премиях отдельным товарищам, то говорит, что коммунизм давно закончился, и он сам решает, кто и сколько будет получать. Но почему же тогда я должен идти в субботу на уборку территории, а в воскресенье на митинг в поддержку курса правительства?!

***

Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...

***

Путин поручил сократить штат Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков на 13 процентов.
Видимо, налоги не платили...

***

"Никого не хочу обидеть" - очень удобная фраза. Произнес ее - и обижай, кого хочешь.

***

ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ :
14 лет - парни хотят дружить !
16 лет - и секса ?!
20 лет - да, секса !
25 лет - они хотят только секса !
30 лет - и это хорошо !


ЁПэРСТэ, КэЛэМэНэ....!

99% пользователей во Вконтакте регулярно совершают ошибки из этого списка!

1. Сколько можно сомневаться "приДТи" или "приЙТи"? Запомните раз и навсегда, правильно - "приЙТи".

2. Заказали "экспрессо"? Чтобы быстрее приготовили?:) Кофе называется "ЭСПРЕССО"!

3. Как правильно: "ПОБЕДЮ" или "ПОБЕЖДУ"? Никак! У глагола "победить" нет формы 1-го лица ед. числа в будущем времени. "Одержу победу", "сумею победить" вполне себе заменяют эту форму.

4. Повторяем! Не существует слов "вообщем" и "вобщем"! Есть слова "ВООБЩЕ" и "В ОБЩЕМ". И точка.

5. В документах стоит "ПОДПИСЬ", а вот в Сикстинской капелле на алтарной стене - "РОСПИСЬ". Не путаем, друзья, не путаем!

6. С точки зрения лексической сочетаемости выражение "самый лучший" звучит так же нелепо, как "более красивейший". Большой привет режиссёрам "Самого лучшего фильма".



7. "Занять" - это взять взаймы! "Займи мне денег" - неверно. Нельзя занять КОМУ-ТО, можно только У КОГО-ТО. "Одолжи мне денег", "Можно мне занять у тебя?" - правильно.

8. "В_течениЕ" (какого-то времени, в продолжение), но "в_течениИ" (например, реки, течение как направление в искусстве). Обратите внимание, всегда раздельно!

9. АДронный коллайдер! Не "АНдронный", кто такой этот "Андрон"? Адроны - это элементарные частицы, в их честь и был назван коллайдер. "Коллайдер", кстати, с двумя "л".

10. ВыИграть! Не выЙграть! Искренне не понимаем, что движет людьми, которые ставят туда "Й". Проверочное слово - ИГРА.

11. Как правильно: "едь" или "ехай" или " езжай"? Никак! Повелительная форма от глаголов "поехать" и "ехать" будет только "ПОезжай" или "ЗАезжай", "ПРИезжай" и т.п.. Употребление слова "езжай" без приставки считается допустимым, но нежелательным в разговорной речи.

12. Все, кто еще говорит "ИХНИЙ", будут гореть в аду!

13. За написание "извЕни" вместо "извИни" пора вводить денежные штрафы.

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.


Образование стоит денег. Невежество тоже.


Егор Степанович был фрилансером, поэтому дома у него были две пары тапочек — домашние и рабочие.


Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.


В моей практике тоже был такой случай. Банк «Кaспийский» переименовался в «Кaспи-банк», так как первоначальное название скороговоркой читалось как «бaнка с писькой».


В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится.


Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.


Для женщины существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.

Кастрированный кот Экзарцион категорически не согласен с выражением, что: «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

***

Педофил Петр очень сильно страдал от того, что никак не мог найти в интернете видео подходящего характера. Страдал он до тех пор, пока Госдума РФ не создала открытый постоянно обновляющийся реестр подобных сайтов.

***

- Мама, как мне сохранить хорошие отношения с Васькой?
- Научиться вовремя закрывать рот.

***

- Мужчина, который бродит голым по перрону, подойдите к справочной… Я тоже хотела бы на вас взглянуть.

***

Мужик сказал – мужик сделал.
Баба сказала – мужик сделал.
Баба сделала – ну… что тут, собственно говоря, еще можно сказать…

***

Михаил Петрович, восьмидесятилетний сторож склада энергетических напитков не спит уже пятые сутки, но продукция все равно куда-то исчезает.

***

- Молодец Олечка, вы лучший секретарь, который у нас работал, сделали всего две ошибки!
- Спасибо!
- Ну что вы право, ну давайте, пишите второе слово.

***

- Петров, а почему вы сегодня на работе, ведь у вас сегодня похороны тещи?
- Виктор Петрович, сначала работа – потом удовольствие.

***

- Как у тебя с самооценкой?
- Да так себе. Мы цари народ скромный.

***

- Дорогой, раньше ты был так счастлив видеть меня хотя бы пару минут в день!
- (себе под нос) Сейчас тоже.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение