Хочу Феррари. Ведь если его продать, целый год пить можно!

XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются.
XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.


— Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так пох*й.


«Я всегда мечтала найти мужчину, с которым могла бы чувствовать себя маленькой девочкой. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки».
Мила Йовович.


«Семеро одного не ждут», – сказал Кай Метов и начал концерт для семерых.




Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…


Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.


РПЦ начала борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно — чтобы пошёл дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку.


Хочу Феррари. Ведь если его продать, целый год пить можно!

Иногда люди говорят: «Когда-нибудь вы оглянетесь назад на эту ситуацию и рассмеетесь». Я их спрашиваю: «Зачем ждать?»
Ричард Бэндлер

Только вторая бутылка водки смогла окончательно убедить Ивана в том, что девушка была настолько красива, что он ее не достоин.

***

Если бы на Руси за воровство рубили руки, то сегодня в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

***

Интересное наблюдение:
На фейс-контроле, как правило, стоят люди, которые сами бы его в жизни не прошли.

***

- У нас в гостях один из самых знаменитых «моржей» в стране. Георгий, скажите, как вы начинали свой путь?
- Да так же как и многие другие. Сначала я решил срезать путь к дому…

***

Хорошо, что сегодня, в России, у власти не пьющие и не курящие политики, которые стараются сделать народ таким же. Но было бы куда лучше, если бы у власти были не хамоватые, не ворующие и не глупые.

***

После очередного похода на рынок за мясом, складывается впечатление, что вместо этого ты ходил за донорскими органами. Цены-то потихоньку выравниваются.

***

- Можете мне мужики не верить, но вот мне с тещей повезло.
- И где же это, ты такое чудо откопал?
- Закопал, ребята, за-ко-пал…

***

- Мама, а почему меня все мальчишки во дворе называют «болванка».
- Не «болванка», доченька, а «блондинка», запомни это раз и навсегда, а лучше вообще запиши…

***

- Так, почему ваша жена хочет с вами развестись?
- Ну, почем я знаю, милый…

***

- Вчера еле-еле удалось затащить своего мужа на распродажу…
- Ну и что? Смогла-то избавиться от него?

- Привет, как дела, чем занят?
- Смотрю «День сурка».
- Привет, как дела, чем занят?

***

Я, как прирожденный мачо мог бы конечно отбить у кого-нибудь красивую женщину, но я просто терпеть не могу, когда все эти мужики целуют мне руки-ноги и называют Спасителем.

***

До ужаса ленивый самоубийца умер от старости…

***

Небезызвестный Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, совершенно случайно увлекся и подписал контракт с ярославским «Шинником».

***

Статистика говорит, что каждый четвертый мужчина гей. Мне кажется, что в нашей компании это Саня, он такой милый…

***

Новости:
Требования группы террористов о выкупе выполнены. Все террористы выкупаны и уже уложены баиньки.

***

- Знаете, с тех пор, как я вступил в это сомнительное общество анонимных алкоголиков, мне приходится пить только под псевдонимом.

***

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, там уже успели побывать кошка Барсук и лошадь Корова.

***

- Доктор, что-то у меня голова кружится…
- Да, да, я вижу.

***

Британские ученые вывели новый вид: крот зрячий. Тем не менее, кроты-староверы, по-прежнему продолжают выкалывать себе глаза.

Только вторая бутылка водки смогла окончательно убедить Ивана в том, что девушка была настолько красива, что он ее не достоин.

***

Если бы на Руси за воровство рубили руки, то сегодня в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

***

Интересное наблюдение:
На фейс-контроле, как правило, стоят люди, которые сами бы его в жизни не прошли.

***

- У нас в гостях один из самых знаменитых «моржей» в стране. Георгий, скажите, как вы начинали свой путь?
- Да так же как и многие другие. Сначала я решил срезать путь к дому…

***

Хорошо, что сегодня, в России, у власти не пьющие и не курящие политики, которые стараются сделать народ таким же. Но было бы куда лучше, если бы у власти были не хамоватые, не ворующие и не глупые.

***

После очередного похода на рынок за мясом, складывается впечатление, что вместо этого ты ходил за донорскими органами. Цены-то потихоньку выравниваются.

***

- Можете мне мужики не верить, но вот мне с тещей повезло.
- И где же это, ты такое чудо откопал?
- Закопал, ребята, за-ко-пал…

***

- Мама, а почему меня все мальчишки во дворе называют «болванка».
- Не «болванка», доченька, а «блондинка», запомни это раз и навсегда, а лучше вообще запиши…

***

- Так, почему ваша жена хочет с вами развестись?
- Ну, почем я знаю, милый…

***

- Вчера еле-еле удалось затащить своего мужа на распродажу…
- Ну и что? Смогла-то избавиться от него?

Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.


Посмотрел все части «Пилы» — придумал сестре конкурсы на день рождения.


Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.


«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.


Британские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и на зубах хрустит.


Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.


Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.


Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение