Жить на нашу заработную плату еще как можно! Трудно приходится только в последние 29 дней.

Жить на нашу заработную плату еще как можно! Трудно приходится только в последние 29 дней.

***

- Товарищ инспектор, вы припарковались на пешеходном переходе, это как понять, если вы из ДПТ, то вам значит можно.
- А то.
- Ага, значит раз я из МЧС, то мне можно на заправочной станции покурить.

***

- Все! Ты мне больше не нужен! Я от тебя ухожу!
- Ээээээ. Гражданочка, а вы собственно говоря кто? И для чего сюда приходили?

***



Новости:
Два бродяги захватили квартиру в центре Москвы и… И больше ничего не требуют.

***

Народная-монгольская мудрость:
Отсутствие руки сильной и крепкой в орде, превращает Орду Золотую в Монголию.

***

Книга рекордов Гиннеса:
Один новый мобильный телефон в Бутово, всего за одну ночь сменил 11 владельцев. А троих еще и пережил.

***

Мы с моей женой еще в детском садике познакомились.
Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.

***

- Милая, а этот суп, он что, вчерашний?
- Я тебе даже больше скажу, он еще и завтрашний!

Соотношение спортсменов к количеству делегатов на олимпиаде равно уровню коррупции в стране.

***

Новости:
В этом марте, в театре Куклачёва идут спектакли для взрослых.

Ты самая красивая девушка в мире. Но мы должны расстаться, ведь на земле живёт ещё множество других самых красивых девушек в мире.

Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.


На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.


Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.


В русских фильмах во всём виновата Америка, в американских — Россия, а в японских — Годзилла.


Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.


- Эти звезды я дарю тебе ! — сказал мальчик и ударил девочку тазиком по голове.


Цукерберг — единственный человек с платным аккаунтом в Инстаграме.


Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде — индекс коррупции в стране.

36 лайфхаков

1. Причиной прыщей часто становятся немытые подушки. Кладите перед сном на подушку свежестиранное полотенце, и через несколько недель от ваших прыщей не останется и следа.

2. Складывайте использованные чайные пакетики в отдельную баночку: они пригодятся, чтобы заваривать чай для гостей.

3. Разместите в корне вашей флешки файл «мой-телефон.txt», укажите в этом файле ваш телефон и адрес электронной почты. Теперь если вы забудете у кого-нибудь флешку, у вас будет шанс быстро получить её обратно.

4. Если вам надо перетаскать много мебели, позовите на помощь друзей или родственников, а в качестве благодарности накормите их хорошим обедом. Обед обойдётся вам гораздо дешевле, чем услуги профессиональных грузчиков.

5. Когда вешаете одежду в шкаф, располагайте все вешалки в одном направлении. Каждый год меняйте расположение вешалок. Таким образом вы увидите, какими вещами вы не пользовались целый год, и сможете отдать эти вещи бомжам либо спрятать их в коробки.

6. Чтобы не ждать опазывающих, приходите на каждую встречу на 10 минут позже.

7. Когда вам надо не забыть взять что-нибудь с собой выходя из дома, разместите это что-нибудь на своих ботинках или положите на это что-нибудь ключи от машины.

8. Если вам некогда выносить мусор на помойку, аккуратно выбросьте его из окна или подкиньте на другой этаж дома. Будьте осторожны: не оставляйте в мусоре бумаг, по которым можно будет вас вычислить.

9. Если вы не успеваете сдать реферат к назначенному времени, возьмите какой-нибудь левый файл, типа фотографии из вашей папки с порно, смените ему расширение на «.doc» и отправьте преподавателю на электронную почту. Преподаватель напишет вам, что файл повреждён, и вы сможете выиграть таким образом один-два дня.

10. Если вам во время лекции или совещания надоело жевать жевательную резинку, аккуратно прилепите её на обратную сторону столешницы.

11. Если вам сложно решиться на что-то важное, расскажите всем своим друзьям, что вы твёрдо решились на подвиг. Вам будет стыдно выглядеть в их глазах болтуном, и вы с большей долей вероятности сможете найти силы выполнить намеченное.

12. Если вы девушка, и регулярно ездите на работу/учёбу в час пик на общественном транспорте, подложите себе что-нибудь под одежду, чтобы симулировать беременность. Тогда вам будут уступать сидячие места.

Если вы сидите, то воспользуйтесь другим лайфхаком, чтобы не уступать место пожилым и беременным: найдите рядом с собой сидящего молодого человека и начните его громко стыдить за то, что он не уступает место.

13. Если вы хотите без штрафа отменить забронированный номер в отеле, а время бесплатной отмены уже прошло, перенесите сначала бронь на более поздний срок, а потом отмените её уже без штрафа.

14. Чтобы в машине не застаивался неприятный запах табака, не пользуйтесь пепельницей — выкидывайте окурки в окно автомобиля.

15. Чтобы не платить за Wi-Fi в аэропортах добавляйте в конце каждого адреса «?.jpg». Программы ограничения траффика часто не редиректят картинки, благодаря чему этот хак успешно работает.

16. Если вы владеете собакой и хотите сохранить хорошие отношения с соседями, выгуливайте её на газоне у чужого дома.

17. Измерьте расстояние между вашими вытянутыми пальцами и толщину ваших пальцев. Теперь вы всегда носите с собой грубую, но весьма удобную линейку.

18. Если вы стоите в длинной очереди, используйте время рационально: сделайте нужные звонки по мобильному телефону.

19. Чтобы поддержать непонятный вам разговор, посоветуйте сходить в церковь и поставить там свечку за благополучный исход событий.

20. Чтобы сэкономить на косметическом ремонте в квартире, сдайте её жильцам по низкой цене с условием, что они сами сделают в ней ремонт. Когда ремонт будет закончен, выставьте под каким-нибудь предлогом жильцов на улицу.

21. Чтобы перезагрузить в магазине устройство для чтения кредитных карточек нажмите четыре угловые кнопки. Вы сделаете тем самым западло стоящему за вами в очереди человеку.

22. Заведите себе дома принтер той же модели, что и в офисе. Теперь вы можете заправлять свои домашние картриджи за счёт фирмы.

23. Если двери лифта уже закрываются, чтобы отправить группу уезжающих наверх, не срывайтесь на бег. Спокойно дойдите до кнопки вызова и нажмите её. Если вы успеете сделать это в течение двух секунд с момента закрытия дверей, двери откроются снова.

Чтобы поехать в лифте сразу на нужный вам этаж, не останавливаясь попутно на этажах, выбранных другими пассажирами, нажмите кнопку вашего этажа одновременно с кнопкой закрытия дверей. Внимание: эти два приёма работают не со всеми моделями лифтов.

24. Длинную пробку на пригородной трассе часто можно объехать по обочине.

25. Кофе американо представляет собой разбавленный в несколько раз водой эспрессо.

26. Комбинация из порнографии, онанизма и дорогих проституток обычно обходится значительно дешевле постоянной девушки.

27. Чтобы проверить, не сели ли у пульта телевизора батарейки, направьте его на камеру вашего мобильного телефона и нажмите на какую-нибудь кнопку. Если пульт работает, вы увидите на камере телефона инфракрасные лучи.

28. Чтобы уволиться с работы, не отрабатывая положенные две недели, сначала симулируйте простуду регулярным кашлем, а потом приходите в офис, от души нажираясь чеснока, и приставайте к начальнику с разговорами. Через два-три дня он будет счастлив подписать ваше заявление об увольнении.

29. Если вы заметили сотрудника ДПС в тот момент, когда вы по мелочи нарушаете ПДД, начните ковырять в носу. Гаишнику будет неприятно брать документы из ваших рук, и он не станет вас останавливать.

30. Если у вас нет денег на маршрутку, не забирайтесь в конец салона. Лучше садитесь на сиденье сразу за спиной водителя и передавайте ему деньги остальных пассажиров. Тогда будет невозможно вычислить, заплатили вы ему или нет.

31. Если посмотреть на порезанный или обожжённый палец в обратную сторону бинокля, он будет не только выглядеть маленьким, но и меньше болеть. Так работает наш психологический механизм определения силы боли.

32. В объявлениях о продаже автомобиля или бытовой техники всегда завышайте цену и указывайте «идеальное состояние»: так на объявление откликнется больше покупателей. Если потенциальный покупатель обнаружит какие-нибудь недостатки вашего товара, вы всегда успеете сделать ему скидку.

33. Ножницы можно наточить просто порезав ими немного наждачную бумагу.

34. Вскройте ножом батарейку на 9 вольт: внутри вы обнаружите шесть батареек по полтора вольта.

35. В большинстве офисов можно совершенно безнаказанно забирать себе домой шариковые ручки и прочие канцтовары, вплоть до туалетной бумаги.

36. Чтобы почувствовать вкус соли во рту, закройте глаза, представьте, что вы держите в руке солонку, и потрясите рукой над открытым ртом, как будто вы сыпете себе на язык настоящую соль.

Статусы про друзей

Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать об этом до того, как я его порезал…



Самая одинокая женщина в мире – это женщина, у которой нет близкой подруги.

***

Как много делаем мы для друзей, чего никогда не сделали бы для самих себя. Цицерон

***

С какой легкостью лучший друг может стать злейшим врагом!!!!

***

Дружба — это не 538 друзей на сайте,а одна подруга в жизни, которую на фиг не пошлёшь, потому что с ней туда идти придётся, чтоб не волноваться, как она оттуда доберётся !

***

А я лучше буду гулять с подругой, дурачится в торговых центрах, прикалываться на речке, чем выяснять отношения с неудачной попыткой "ЛЮБИТЬ"!!! Хватит!!! Налюбилась!!!

***

Лучшие друзья - это два придурка,которые просто категорически немогут друг без друга

***

люблю моих друзей, ведь только они способны выдержать мой 7-часовой словесный понос в 2 часа ночи.. спасибо вам =*

***

расскажу вам грустную историю : был у меня друг, а потом он стал уебком. Всё.

***

А для ваших друзей тоже ваш статус "не беспокоить" как красная тряпка для быка?!

***

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

***

Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

***

Друзья вы где? Вы обещали, что будете со мной всегда.

***

рядом со мной те, кто поможет за "спасибо".

***

Люди слишком торопятся назвать знакомого другом.

***

Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.

***

Незаметно исчезают друзья. Реже встречи и короче звонки. Изменить, наверно, это нельзя, если вы уже другие внутри.

***

Cпасибо моим друзьям за то, что их толком и нет.

***

этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что вы с другом смеетесь над разными шутками

***

Мы с подругой 2 придурка и за нами плачет дурка.

***

Друзей выбираем мы сами, но лучших оставляет время.

***

Моя подруга мне как сестра, брат, мама, и парень в одном лице. А иногда даже и ворчливая бабуля у подъезда.

***

настоящий друг скажет о твоих недостатках в лицо

***

Подруга как лифчик- всегда возле сердца и поддерживает.

***

я могу называть свою подругу ебанутой,конченой,дурой,но только одна слезинка с её глаз Я РАЗЪЕБУ ТУТ НАх*й ВСЁ

***

если у тебя есть лучший друг, не забывай говорить ему, как много он для тебя значит.

***

только в трудные моменты видишь, кто твой настоящий друг.

***

Классно тогда, когда друзья, которых невидел месяц, при виде тебя, искренне летятк тебе в объятья.

***

с некоторыми друзьями чувствуешь себя, как с семьей

***

Братюнь....как много в этом слове...

- Я на свист никогда не отзываюсь.
- А если это чайник?



Дружба между мужчиной и женщиной затихает ближе к ночи.

***

Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде - индекс коррупции в стране.

***

Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?

***

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

***

Она обозвала его импотентом. Но о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой - играли её дети...

***

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

***

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе сломанные руки, на месяц остался без секса.

***

Мандаринки - это новогодние семечки.

***

После каждой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман.

***

- Победим шизофрению вместе! - подумали я.

***

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.

***

Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.



Автограф Билла Гейтса победил на международном конкурсе самых коротких резюме.

***

С небывалым размахом прошло в России празднование Хэллоуина.
Только в Ухрюпинске 100 человек получили по тыкве.

***

Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием у директора: "Запомни, как только он скажет: "Я должен внимательно изучить штатное расписание", ты должна пересесть на диван..."

***

- Кто более привередлив в сексе?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же хватает и стакана!

***

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

***

Британские учёные установили, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

***

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?

***

Один точный удар в челюсть с лихвой заменяет три часа воспитательной беседы.

***

Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюблённый в самку гепарда.

***

Елена Беркова довела банан до оргазма.

***

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.



Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.

***

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

***

Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.

***

- Вот ругаешься на правительство. А ты знаешь, что у народа такое правительство, которое он заслуживает?
- Ты ещё скажи, что каждый мученик заслужил своих мучителей!

***

В одно тибетское селение пришел тибетский монах и сел напротив городской стены. Люди обратили внимание и начали спрашивать что с ними случилось, ответа не получили. Через полгода они перестали на него обращать внимание. Еще через два года он стал местной достопримечательность. Еще через 5 к нему начали приходить паломники. По прошествии 20 лет он встал и потирая руки сказал:
- ну с этой стеной все понятно....

Первый секс с проституткой

Как бы смешно или отвратительно для многих это не звучало, но среди нас есть люди, которые начали свою половую жизнь с девушек по вызову. Я отношусь к одним из них. Как вы уже догадались я хронический forever alone, но речь не об этом. Много лет, я ждал того дня, когда у меня случится первый секс, но годы шли, и к 23 годам у меня так и не случилось не то что первого секса, но даже первого поцелуя. Мечты о первой любви, первом опыте с такой же чистой и неопытной особой постепенно были вытеснены суровой действительностью и осознанием того, что в моём случае это утопия. В результате было принято волевое решение решить судьбу моей невинности в кратчайшие сроки. В просторах интернета я отыскал телефон индивидуалки (как оказалось на самом деле обычной проститутки), и приехал к ней в назначенный час. Я сразу уточнил, что в сексе неопытен и поэтому рассчитываю на все инициативы с её стороны. Девушка оказалась понимающей, и постаралась всё сделать максимально комфортно для моей неокрепшей психики… Я не могу сказать, что это событие перевернуло мою жизнь, не могу сказать, что вышел оттуда другим человеком, но тем не менее это повлияло на моё мировоззрение, я перестал быть тем пареньком, ждущим непонятно чего от своей жизни и плывущего по течению. Я добровольно лишил себя тех розовых грёз о первом сексе с принцессой, но ничуть не жалею о своём решении. Зачем я всё это написал? Хотел поделиться своим опытом, возможно, для кого-то это повествованием будет полезным. Я не утверждаю, что именно таким должен быть первый секс, но тем не менее, такой вариант тоже имеет право на существование. Спасибо, всем кто дочитал до конца, доброго дня!

Парень проучил "девушек"

По поводу знакомств в интернете… Приболел я как-то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся. Ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга… Я говорю:

- Давай, где?

- Давай в Антонио… (оч. недешевый московский ресторан)

- Ок, - говорю.

Перед встречей созваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю - нет проблем… приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте.



Девочки пока себе заказали по салатику, рыбку в соли (дорадо), какие-то море продукты, по паре бокалов вина, девочки подпили, расслабились. Сидим, болтаем, девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи (в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами (один 99 роз подарил) и так каждый день, не жизнь, а лафа!

- Вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала (а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить).

Я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю:

- Да, клево, клево, сидим, так мило беседуем…

А я себе только сок апельсиновый, фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя. Сидим, лыбимся… все, пообщались, я говорю - пора, достаю визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего, зову официанта, и прошу, принести счет, официант приносит, где-то на 340 гринов, говорю ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО! Да, это надо было видеть!!! Официанты фишку просекли, принесли мне слип только за сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити… Девочки губки так скривили:

- А что ты за нас, не заплатишь?? Ты же мужчина!!!

- Я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ?

- А что нам делать, мы без денег…

Тут уже администратор подходит… У девочек проблема, денег нет, кому-то звонят просят денег привезти… Я говорю, пока девочки, до встречи в сети… подхожу к администратору, говорю, денег не жалко , но из принципа за них платить не буду. Дальнейшее шоу продолжалось уже без меня…
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение