Когда была мелкой,я любила хвастаться, что могу много жрать и не толстеть. ДОХВАСТАЛАСЬ , блин...

Жена нашла заначку мужа:
— Откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?

— Ой, подружки, у меня самый романтичный парень на свете! Он расплакался, когда увидел, что я нацарапала сердце на капоте его автомобиля.

— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С х*я ли?
— Вот поэтому.

Он:
— В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
— В загс...

Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

Судья :
— Подсудимый , встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
— Нет, Ваша честь!
— Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!



У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля - она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!

— Едешь на дачу , водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя...

Муж приехал из командировки и решил с супругой это отметить, водочки попить. Вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
Жена в ответ:
— Не могу! У меня сегодня муж приехал...

— Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
— А волшебное слово?!
— Вот блин — и тут паролей понаставили...

— Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
— Дык... Глобус...

— Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у нее мозги.
Я так не думаю.
Думаю, все наоборот.
Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые оказываются вокруг нее.

-Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
-Возьми 1000 и слушай дальше…

Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем?
— Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! !
— Угадал?
— Нет )))
— А может они хотели почистить принтер?
— Нет )))
— Ну тогда не знаю...
— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать.

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Ира! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!

В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
— Шпрейхен зи дойч?
— Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети...

*Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
*При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.
*Статистика говорит, что каждый четвертый мужчина гей. Мне кажется, что в нашей компании это Саня, он такой милый…
*В момент опасности человек способен совершить невероятные вещи. Например, Вася, заметив толпу хулиганов, удобрил чужой палисадник.
*Он был жутким эстетом и во всем предпочитал handmade. Поэтому детей у него не было...
*Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!
*Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
*Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак не тот парень...
*Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.
*Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".
*Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
*Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощрённые пытки.
*Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.


*Россия полностью перешла на 3D — к дуракам и дорогам примкнули депутаты
*В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.
*На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
*Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.
*Рождение — это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

Полиция: Алло?.. Сэр, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».

— А ты не подарок…!
— Да и ты не день рожденья!

— Всё, я ухожу от тебя!
— Кто ты и зачем приходила?

Он и она - студенты-девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
— У тебя в твоей жизни женщины были? — поинтересовалась она.
— Конечно, — ответил он с интонацией ловеласа, — и много...! А у тебя мужчины?
— А у меня еще ни одного...

Один приятель рассказывает другому:
— Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе — а там блондинка, грудь — во!, ноги — во!, красоты неописуемой... Трогается, значит, поезд — а мы с ней вдвоём, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал — выпили, познакомились, слово за слово... В общем, трахнулись с ней, кайф — не передать... Вдруг она — в слёзы. Я ей, стало быть: "Чего ты?". А она говорит — дескать, муж у меня — хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла — а тут бес попутал... И плачет — так жалобно, что аж я расплакался...
— Ну, и?..
— Что ну?
— Дальше что?
— Дальше что? Так и ехали всю дорогу — плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...



Откровения женские...
Когда была мелкой,я любила хвастаться, что могу много жрать и не толстеть.
ДОХВАСТАЛАСЬ , блин...

— Какое у тебя глубокое декольте. Это вызов мужикам?
— Отнюдь. Декольте — это всего лишь форма сохранения материи.

Прошли выборы в Верховную Раду. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
— Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами,
я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
— Отпускные получил...
— Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
— Так это смотря кого отпустить...

— Девушка, а можно вас проводить!
— Ну, разве что взглядом юноша, разве что взглядом.

— Скажи, во время секса ты притворялась?
— Не, я реально спала...

— во сколько ты ложишься?
— рано
— в 10 вечера?
— в 6 утра

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко... "

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода по выпуску безалкогольных напитков "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

— Алло!
— Алло!
— Простите, а Машу можно?
— А кто её спрашивает?
— Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

Надо во всём быть 1-м, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы всё в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья...

— Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, господи! Опять начинающий!

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…
— Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная.
— Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело…
— Светка только остаётся… Или Светка — тоже сестра?
— Дык, и Светка…
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает…

— Он был один? Ты уверен?
— Да! Я очень хорошо считаю до одного!

КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дебил.

Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит.
Один из них говорит:
— А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

— Знакомьтесь, это Маша, она будет жить с нами!
— Долго?
— Ну, с часик точно...

— Кошелек нашла!
— Свой?
— Нет, с деньгами!



Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

— Девушка, что Вы будете пить – шампанское, коньяк, вино, водку, пиво ?
– Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить

— Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
— Он уехал на неделю.
— Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
— Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная женщина?!
— А кто говорит о деньгах?

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон.
Ну, показал его жене и пошёл в ванную.
Оттуда звонит на домашний:
— Иди, мне спину потри.
— Не могу, мой козёл уже вернулся.

Ездили на шашлыки.
Выпили в 10 раз больше, чем съели мяса…
Нужно честно говорить – ездили на водку!!!

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится..., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
— "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

— Доктор, ну что там?
— Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
— Когда?
— Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

— Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
— Есть. Но зачем это жевать?

Девушка,а девушка...
— Давайте драться!!!! Я Вас первый деру...



Фразы

*Нет на свете ничего более заразительного, чем смех туберкулезника.
*Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
*Сторож пансионата для диабетиков стреляет сахаром.
*Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре.
*Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
*Молдаване никак не могут разгадать тайну тетриса. Как так, кирпичи кладешь ровно, а кладка всё время пропадает.
*Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу муку.
*Валюта Казахстана подкреплена деньгами из игры Монополия.
*Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.
*В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку – и спился.
*Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.
*Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр.
*Мальчик, воспитанный железнодорожным вокзалом, получает в табло строго по расписанию.
*Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.
*Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?».
*Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.
*Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.


*Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.
*Cделал дело – гуляй смело, дело не сделал – гуляй бойся.
*Российский гонщик Виталий Петров после гонки, на всякий случай, уносит аккумулятор домой.
*Мальчик, который прошёл «Марио», по привычке берёт сдачу головой.
*Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.
*Я поняла, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда зацепившись за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орала: "Ой-ой-ой!"
*Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает...
*Олимпиада — это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.


*Утренним сексом закончилась перепалка между дворником Ивановым и сотрудницей ЖКХ.
*Я люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу.
*Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.
*Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал переедать и за 14 дней потерял 2 недели.
*Что за манера у мужиков нам все портить? Я целый день ждала, пока он позвонит, чтобы не взять трубку, а он смс прислал!
*Продавщица отдела нижнего белья с седьмым размером груди еще ни разу не слышала фразу: "Ну, примерно, как у вас".
*Женское: Это не ловкое чувство, когда проходит лето ... и Ты белая, как сметана и жирная, как сметана ...
*Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь.
*Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.
*Мальчик, воспитанный AVON, для знакомства предлагает девушкам свой пробничек.
*Вчера вечером запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов"...Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года.
*Всю жизнь, презирая русскую попсу, включая радио, как дебил подпеваешь большинству песен. Главное, слова откуда-то знаешь.
*Здоровый крепкий сон — это когда ставишь будильник на повтор через каждые 5 минут, и каждый раз успеваешь заснуть.
*Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.


*Высокоскоростной интернет способен превратить суп в жаркое.
*Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть какие дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную...
*На собственном жизненном опыте убедился, что слезами горю не помочь. Вот бухать — другое дело.
*У неё были такие амбиции, которые могли соответствовать только седьмому размеру груди.
*Любовь, как шоколад. Сначала "Баунти" — райское наслаждение, потом "Твикс" — 2 палочки... А потом — "Киндер Сюрприз"
*Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"
*Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
*Странная у нас страна... жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. а вотку пить только с 21
*Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
*Мимо прошла группа глухонемых, грязно ругаясь руками...


Мужчина заходит в бар:
— Всем выпивку за мой счет! У меня родился сын!
— Поздравляем, какой вес?
— 4 кг!
— А рост?
— 53см!
— Как жена себя чувствует?
— Жена еще не в курсе.

Обьявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу - другим почерком: - И это только начало... Заплатите за газ.

Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
— Ой блин ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
— Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
— Поезд ушла!
Мент облегченно:
— Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
— Иди ты на ....... ! В такой трагический минут, ты будешь меня географии учить!

Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

На Украине очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

— Профессор, скажите, а я получу автомат?
— Конечно юноша… и сапоги тоже.

Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они, в отличие от вас, не выпендриваются по этому поводу.

ХХХ: Долой гомосеков с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

— Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
— Ага, пользователей много.

Парочка занимается сексом. Она:
— Милый, что так туго?
— А я его вдвое сложил!

Я не могу зайти, не подскажете что мне делать?
Потрите куки и попробуйте перезайти.
Потер. Спасибо, приятно.

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение