Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

Все идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник.


- На попробуй! Только не выплевуй. Положи на язык. Чувствуеш пузырьки? Это карбид!


Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.


В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди» и «БМВ».


Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.



Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.


Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.


Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.

Подходит тут ко мне мужичок невзрачный
- Вот...
- Что вот?
- Фонарик.
- Я вижу что фонарик, и что?
- Не работает.
- А я тут причем?
- Вы машинист?
- Машинист...
- Вооот. Заберите свой фонарь и верните мне деньги!
- Сху... Кхм... Простите, а на каком основании?
- Ну вы же машинист...
- И что?
- Как что? У вас в вагоне торгуют всякой мелочью...
- А я с какого бока?
- Вот я купил фонарик. На мой вопрос о гарантии продавец ответил, что он работает по лицензии Московского Метрополитена, и если товар некачественный, то в течении 2 недель его можно вернуть и получить деньги, обратившись к любому машинисту поезда, на линии, где товар был куплен.
- o_O facepalm

Спасибо тебе, неведомый продавец. Ты сделал мой день.

-Во мне постоянно борются Добро и Зло! Но, как правило, верх над ними одерживает — Придурь…

***

Я филолог-расист. Все глаголы для меня на одно лицо.

***

В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

***

-Папочка, а мне сегодня сказали, что я очень невоспитанная…
-Нужно было того кто это сказал, послать на х*й!

***

Если бы на Руси за воровство рубили руки, как на востоке в старину, то в Госдума вместо кнопок для голосования были бы наверное педали.

***

Новости:
ФСБ успешно перевыполнила план по внедрению своих оперативников в банды и преступные синдикаты. Уже сегодня насчитывается 26 банд, полностью состоящих из сотрудников ФСБ.

***

Огромная коллекция самых лучших флеш-игр жанра гонки. Играйте прямо сейчас, бесплатно и без регистрации.

**

— Василий Иванович белые же идут! Ну идут же белые!!!
— А как же красные?
— А красные Вас полнят.

***

-Профессор, а почему ветер поднимает юбки у девушек?
-Ну как, почему — рода он мужского.

***

Вот уже два месяца никуда не берут на работу. Хм, странно, хотя быть может их смущает запись в моей трудовой книжке: «Уволен к еб*ной матери!!!»

***

-Дедуля, а у тебя ширинка расстегнута…
-Пф, ничего страшного, когда в доме покойник дверь можно и не закрывать.

-Катя, ты зачем вымыла мою чашку!
-Ой, прости, а я что, стерла с ее лица цивилизацию, считавшую тебя Богом-создателем?

***

-Мои родители могут гордиться тем, как воспитали меня! Понял я это тогда, когда ударившись мизинцем об угол закричал «Ой-ой-ой!»

***

-Так, бог плодородия и еды у народов севера, восемь букв по вертикали…
-Вертолет.


***

Закончив мединститут, врач Валера стал бояться людей своей профессии. В особенности он стал бояться своих сокурсников.

***

-Профессор, как можно избавиться от назойливых телефонных звонков?
-Говорите, что садится аккумулятор, услышите только самое важное.

***

-Алло, папа, а ты скоро будешь дома? Я так соскучилась…
-Не успеете, и да, пускай начинает убегать.

***

Сегодня ночью, 24 августа, я понял, что хоть кому-то нужен на этом свете… комарам.

***

-Дорогой, хочешь кушать? Есть мюсли, обезжиренный творог, йогурт…
-Творог, йогурт, мюсли и покушать то же принеси.

***



-Папа, папа, а ты кого вот больше хотел девочку или мальчика?
-Вообще-то маму…

***

Зоопарк:
-Папа, а почему этот козлик так грустно смотрит вдаль?
-Жизнь у нас, сынок, такая.

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?! . .

Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер. Осень наступила.

Девочка в зоопарке:
- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...

Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места? "

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

Близнецы у нас очень похожи, поэтому мы с мужем, чтоб их не перепутать, не накормить и не искупать дважды, повесили над кроваткой каждого объявления: "Взял - положи на место! ".

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не на@б@шь.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Идеальная степень опьянения - это когда уже поёшь, но еще не падаешь.

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б@@@ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там "куплю мечи... недорого".

Лучшие вещи в жизни являются бесплатными: улыбки... объятия... друзья... поцелуи... семья... сон... любовь... смех... хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя. Неизвестный автор

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
- Вовочка?! Да пошёл ты на х@й!..

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

Прикольные статусы для Вконтакте

Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели



Значит как гулять до утра так :"Маленькая еще",а как кушать не приготовила, так :"Кобыла такая,17 лет девке,а она жрать не приготовила"

***

И сколько же нас таких, которые сначала пытаются развязать пакет, а потом психуют и просто разрывают его? :D

***

- Чё делаешь? - Какая разница? Ты всё равно ответишь "Ясно"

***

в Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу. ВСЕМ ПОКА, Я В ПОРТУГАЛИЮ

***

У Пети было 5 миллионов , он отдал 4 миллиона Насте. Вопрос - нах*й он это сделал?

***

Женский закон: Если у меня нет настроения, Я испорчу его всем.

***

Она: - Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка? Он: - Конечно. Она: - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? Он: - Андрюха чтоль? Нормально поживает... машину себе купил недавно, а что?

***

Я не истеричка, я не психопатка, просто один мудак круто изменил моё отношение к жизни...

***

я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь? - я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования.

***

— ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!!))))" — О*уеть,я думала вы вымерли

***

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Танечка, понимаешь... В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю

***

Мужик заходит в ресторан , садиться за столик и видит очень красивую женщину , сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит: - Не согласились бы вы составить мне компанию ? Она: - Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров. - Знаете, у меня нет Мерседеса , но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

***

Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь...

***

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: - Смотри, опять он здесь висит!

***

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру-сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

***

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

***

о дааа, обожаю лазить по чужим страницам и отвечать НЕТ на опросы "нравлюсь ли я вам" АХАХАХАХАХАХАХА НУ Я ВАЩЕ ЗЛОДЕЙ

***

— Ах ты извращенец! Немедленно вытащи руку из моих трусиков... Считаю до трех тысяч!

***

Пpиходит Маша в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

***

- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, она еще старого не догрызла

***

Укрываешься — жарко. Раскрываешься — холодно. Высунул ногу — идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.

***

xxx В первой части Сумерек Эдвард катался на VOLVO C30, а в Сумерки Рассвет уже пересел на VOLVO XC 60. Эдвард всю жизнь учится, еще один вампир из их семейства всю жизнь работает врачом. Остальные представители семейки тоже за работой не замечены, однако живут в особняке, рассекают по миру, отдыхают за границей и даже владеют островом. Откуда у них столько денег и почему ими не интересуется налоговая? yyy Насосали!

***

Молодой человек занимается любовью с девушкой, он на грани оргазма Она: - Только не в меня! Он, испуганно оглядываясь: - А в кого?

***

- Блин, похоже я поправилась - Да ну брось! У тебя идеальные параметры! - Честно? - Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

***

А ВАМ ТОЖЕ НЕ ПО СЕБЕ, КОГДА ВАМ НА ВСТРЕЧУ ШАЙКА ПАЦАНОВ, А ВЫ ОДНА ИДЕТЕ?:D

***

- мам, у меня голова болит. - ой ты моя бедненькая. ПИЗДУЙ В ШКОЛУ

***

Сейчас мама сказала: - Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!! Видимо она ещё не в курсе...


Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!?
Да очень просто! Они не могут видеть, когда мужчине хорошо!

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает..

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение