Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.

***

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

***

-Запомни сынок, идеальные бабы — это шахматистки! Они способны часами молчать, всегда следят за фигурой и знают много интересных позиций.

***

-Однажды я увидела таракана и, схватив журнал, ударила по нему и… Он стал первым тараканом оказавшимся на обложке журнала Forbes.

***



-А вот я товарищи веду здоровый образ жизни! И знаете почему?! Потому что на нездоровый у меня попросту не хватает денег…

***

Новости:
Тренер Фабио Капелло признался, что он первый раз в жизни будет тренировать русских. До этого всю жизнь он занимался тренировками футболистов.

***

-Господин ректор, а что вы обычно говорите, когда встречаете через много лет выпускников нашего гуманитарного факультета?
-Двойной. Две пачки сахара. С собой.

— Ты кем работаешь?
— Креативщиком.
— А-а.. Значит ты наркоман, псих или алкоголик
— И вовсе не алкоголик …

***

В их офисе всегда стояла такая тишина, что было хорошо слышно, как на пластиковые карты приходит заработная плата.

***

Новости:
Группа борцов за права, борцов за права заявила, что отделять цветное от белого перед стиркой — это расизм!

Визги, кашель, смрад и вой под стук колёс



Плацкарт — это лотерея. Никогда не знаешь, какие попутчики тебе достанутся. Нередко встречаются интересные, воспитанные, моющиеся люди, но бывают и такие, которых просто хочется убить. В недавней тридцатичасовой поездке мне выпали сразу несколько бонусов.

Бегающая орущая вездесущая реклама противозачаточных. Одного экземпляра было достаточно, чтобы все пассажиры вагона даже не помышляли поспать, пока он бодрствует. У мамашки всё хорошо. Ребёнок доволен, стало быть, и она довольна. Со своими претензиями летайте на самолётах или вертолётах и воспитывайте своих детей, а не чужих.

Помойный чёрт. Я поначалу вообще своим глазам и носу не поверил. Поинтересовался у проводницы, как можно было пустить в поезд пьяное чмо, от которого за несколько метров ссаниной несёт, на что получил ответ: «А как я могу его не пустить, если у него есть билет?» Всеми правдами и неправдами заставили с другом эту свинью пойти в туалет мыться и переодеваться.



Дедок, куда ты поехал, если не переставая кашляешь? Кашель не заразный? Это обнадёживает. Я почему-то даже не сомневался, что ты перестанешь кашлять, только когда захрапишь, как свинья.

Джекпот выпал под утро, часиков в шесть. В вагон зашла милая девушка с маленькой собачкой. Когда поезд тронулся, собачка решила завыть.

Старайтесь хоть немного уважать окружающих вас людей. В противном случае вы просто-напросто рискуете. Собачку я выдворил в тамбур, хотя, когда слезал с верхней полки, планировал выкинуть в окно.

Поезд — это общественный транспорт? Вот именно, что общественный. Прочитайте, что означает это слово.

Дурак

Он вошел в контакт и сразу полез на ее страницу.
Нажал "Отправить сообщение". Стал писать:
"Привет! Ты знаешь, иногда кажется, что всё так ненужно, мелко и обманчиво... Жизнь проходит, а по сути ничего в ней так и не сделано. Единственная радость - в ней была ты".
Написал и стёр. Не то.
"А помнишь, когда мы гуляли - произошла авария. Машины врезались друг в друга, и из одной выбежали две женщины и девочка, а из другой - огромный мужик. И женщины стали орать на него, а тот стал посылать их матом, а девочка плакала и кричала: "Мама! Мама!". Я хотел подбежать к ним, помочь, а ты остановила меня, сказав: "Не нужно. Это не твоя история". Тогда я посмотрел на тебя другими глазами".
Стер. Нет, не то.
"Когда ты сказала, что в мыслях уже родила мне троих детей - я был на седьмом небе от счастья. Такие слова дорого стоят. Такие слова, думаю, говорят не всем".
Стер. Опять не то.

"Когда я услышал, что ты уезжаешь в Москву навсегда - мне хотелось подойти и обнять тебя. И сказать: "Не уезжай". Но зачем, тебе мои слова не нужны".
Стер. Какое-то слюнтяйство.
"Я однажды встретил твою подругу и мы с ней вместе пошли по домам - нам было по пути. Я все время порывался спросить о тебе, но так и не спросил. Я знал, что и она ждет вопроса, но тоже ничего не спросила. Так мы и шли, болтая о разной ерунде, а каждый ждал, когда же о тебе начнется разговор. Но его не произошло. Так глупо!".
...Удалить.
"Помнишь, мы говорили по телефону и внезапно ты сказала: "Ладно, мне скучно. Пока" и бросила трубку. пи*дец, я был так зол! Что ты о себе возомнила? Но потом, через полчаса ты прислала смску: "Обиделся?" и я написал в ответ: "Сначала да, теперь нет". Обида действительно моментально улетучилась".
Стереть!
"Когда ты пишешь мне смс, или комментируешь мой пост я просто тупо хочу написать тебе: "Я люблю тебя!" и всё. Меня в тот момент переполняет радость и ощущение неземного счастья!".
Стёр.
Посмотрел еще раз на ее фотографию. Закрыл страницу.
Пуск. Завершение работы.



Самые жуткие находки в фаст-фуде

Голодны? Решили сесть на диету, но мысль о жирном бургере не дает покоя? Если нужно сдержать голод, советуем периодически просматривать этот пост. Здесь вы увидите самые отвратительные вещи, которые каким-то образом оказывались в еде.

1. Иглы в сэндвичах. Два пассажира авиалиний «Delta», летевших из Амстердама в США, получили незначительные травмы, когда надкусили предложенные на борту сэндвичи и обнаружили внутри иглы. Иглы были найдены в сэндвичах на четырех рейсах, отправлявшихся из аэропорта «Шипхол» в Амстердаме.

2. Палец в чили. В 2005 году Анна Айяла сообщила куда надо, что нашла в своей тарелке с чили…человеческий палец! Дело было в ресторане «Wendy’s» в Сан-Хосе. Ресторан «Wendy’s» предложил вознаграждение в сумме 50 000 долларов тому, кто расскажет, как палец оказался в еде. Но позже оказалось, что Айяла и ее муж солгали. И их приговорили к 9 годам лишения свободы. Более того, им пожизненно запретили переступать порог ресторана «Wendy’s».

3. Использованный презерватив в бургере. Все мы знаем поговорку – будь вежлив с официантом, ведь он может плюнуть тебе в еду. А как насчет использованного презерватива? Ведь именно его нашел в своем бургере Ван Мигель Хартлесс. Хуже того, менеджер ресторана просто посмеялся над ним. Хотя последним все же посмеялся клиент – ему удалось отсудить у «Burger King» немалую сумму денег.

4. Куриная голова в пачке с куриными крылышками Когда в Ньюпорт Ньюс, штат Вирджиния. В 2000 году открылся новый ресторан фаст-фуда, Кэтрин Ортега увидела, что в ее упаковку куриных крылышек добавили «бонус» в виде еще одной части курицы, а именно – головы. К счастью, она обнаружила ее раньше, чем кто-либо из ее семьи приступил к обеду. Однако инспектора утверждали, что голова была сильно обжарена и не представляла собой угрозы для здоровья клиентов. Это мало успокаивает.



5. Лейкопластырь в картошке фри от «McDonald’s». В 2005 году Лора Коулман, студентка университета Иллинойса, обнаружила в пачке картошки фри в «McDonald’s» лейкопластырь. Ей удалось вернуть купленное, да еще получить компенсацию, а также личное извинение от работницы ресторана, которая потеряла лейкопластырь.

6. Иглы в бургере от «Burger King». Похоже, инцидент с авиалиниями «Delta» был не единственным случаем, когда в бургерах находили иглы. В 2010 году сержант Кларк Бартоломей сообщил, что нашел иглу в своем тройном бургере в местном «Burger King» на Гавайях. Игла проколола клиенту язык, а в его желудке нашли еще одну иглу. Сержанта госпитализировали на шесть дней. Он подал на «Burger King» в суд, а также опубликовал административную жалобу на правительство и армию, т.к. именно гавайскому отделению сухопутных войск США принадлежат права на владение рестораном фаст-фуда на территории военной базы.


На то, чтобы принять меры, ресурсов не хватило. Пришлось принять полумеры. Очень полупомогло.


Извини, я тебя не вижу отсюда. Ты там охренел?


Прапорщик, укушенный Каспаровым, стал ходить конём.


Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет


Для взрослых настольных игр требуется только стол.


Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки в крови, но вроде любит!


Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!


Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.


– За что посадили Pussy Riot?
– Они забыли арендовать зал ХХС для танцев. Такое РПЦ не прощает.


Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.


Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение