Байки из сети

В 1986 году в общагу ЭПИТА заселили некоего Ваню. Откинулся этот Ваня только что с флота и сразу поступил в МЭИ. Ну такой, Ваня… Морда круглая добродушная, веснушки, волосы рыжие вечно всклокочены. Тельник и треники с пузырями. Ну Ваня. Вот. И подселили к нему негра в комнату. Негров тогда старались подселять к русским, чтобы они учили наш язык и вообще, ассимилировались потихоньку. Ну делать нечего, давай знакомиться. Негр спрашивает на ломаном:
-Как, мол, тьебя зовут?
Ваня подумал и отвечает:
-А зови меня просто — Хозяин.
Ну негр все принял за чистую монету. Так и повелось«Я полы сегодня помыл, хозяин», «Хозяин, пойдем на лекцию». Шпынял его Ваня по черному, потому как после флота он был еще рындой ушибленный и многие вещи было ему делать, что называется, западло.
В каждой комнате тогда висела радиоточка и каждое утро в 6 часов Ваня вставал, стоя слушал Гимн Советского Союза и снова заваливался спать. Ну негр подумал, что это традиция, а традиции надо уважать, поэтому он тоже начал вставать и вместе с Ваней слушать гимн. Впрочем Ване это вскоре надоело, и негр слушал гимн в одиночестве. Потом он заподозрил неладное, пошел в свой африканский деканат и настучал:" Хозяин, мол, по утрам дрыхнет и гимн не слушает". Там поперхнулись и спросили:
-Хозя..? Чего? Какой хозяин, п*я

Вся эта история имела большой резонанс. Ваню чуть не отчислили, негра от него отселили. Назревала даже драка, но конфликт замяли. Насчет негра не знаю, а Ваня до сих пор проектирует атомные реакторы для подлодок…

Вышел покурить и наблюдаю такую картину. Подходит девушка к вагончику с ремонтом обуви, и происходит такой диалог:
- Здравствуйте! А мои босоножки ещё готовы или нет?
- ...
- Ну розовенькие такие, беленькие, трёхцветные...
Я чуть сигаретой не поперхнулся.

Во второй половине 90-х было такое поветрие массовое - спиливание воздуховодов на кухне. Как-никак прибавка площади. Хоть и небольшая, но как правило хватает чтобы холодильнику встать, а это для наших кухонь с их размерами благодать неимоверная. Ну и пилили те воздуховоды - только в путь. Естественно в основном это касалось домов новых серий, где воздуховоды были гипсовые. В более старых, где они бетонные, замаешься пилить. Вот и подрабатывали мы таким образом. Средства производства - Болгарка, рюкзак для выноса, пакет цемента(смеси) для стяжки и (опционально) кусок ДСП на высоту потолка. Некоторые не весь воздуховод пилили, а частично, честно оставляя возможность вентиляции. Для этого и нужна была плита ДСП. Закрыть боковой проем. А некоторые срезали полностью. И вот, один товарищ наш, работавший в одиночку в параллельном потоке, по просьбе хозяев снес воздуховод нахрен. Положил стяжку, дождался пока затвердеет, да и водрузил на нее холодильник Стинол. Он не знал, что этажом выше и этажом ниже аборт уже был произведен. Только снизу было пусто, а вот сверху...Верхняя гипсовая пробка сказала:ОЙ! И сверху приехал холодильник Розенлев. По принципу биллиарда, Стинол, естественно, уехал вниз. Тут, конечно, началась самая веселуха. Соседи сверху и снизу при разборках с криками и воем, не придумали ничего умнее, чем вызвать представителей ЖЭКа для арбитража. Тут-то и было им всем счастье.

Сегодня на почту заходит девушка. Отдаёт специалисту пакет с чем-то тяжёлым.
- Хочу отправить посылку.
- А что у вас там такое тяжёлое?
- Вода.
- ВОДА??? Извините, а какая?
- Святая.
- Надеюсь, вы не в АД отправляете?

Гостил как-то у брата в Подмосковье. Еду в электричке и, как обычно, появляется коммерсант с баулом наперевес, предлагает какие-то портмоне и всякую такую хрень. Подходит ко мне:
- Вот, посмотрите, какое портмоне, это ж чистая кожа.
Я ему - отвали, мне не нужно.
- У меня разных цветов есть.
- Слушайте... мужик... идите...
Он не понимает - вот посмотрите, говорит у меня еще и шариковые ручки есть...
Я начинаю подкипать...
- И, вот, еще барсетки очень удобные... а вот посмотрите для ключей...
- Слушай!.. Вы..! Отойди от меня.
- Ну как же?! Вот смотрите блокноты, ручки Erih Krause 5000 непрерывного письма…
Вещает он. Достало меня это все и я, вдруг, проявляя неподдельный интерес, говорю ему - А пластилин есть?
- ???
- Пластилин? Мне нужен пластилин, у тебя есть?
- ??? Не, пластилина нет...
- Как нет?! Быть такого не может, у тебя же полная сумка канцтоваров.
- Есть…
Тут я его перебиваю и радостно – Есть?! Есть пластилин?!
- Нет. Теряется торгаш и уже почти шёпотом - Вот шариковые ручки есть,.. вот барсетки,.. портмоне...
- Да нафик мне твое портмоне, мне позарез нужен пластилин - кричу я на него. - У тебя есть пластилин? Продай мне его! Я хорошо заплачу!
- ??? Не... Нету пластилина, я им не торгую...
И он пытается уйти от меня. Ища глазами поддержки у других пассажиров, а те, в свою очередь, похихикивают себе, глядя на эту картину.
- Вы поймите, я не торгую пластилином... До свидания.
- Как ты не можешь понять - мне срочно нужен пластилин...
Пассажиры, некоторые в истерике катаются, некоторые, такие ж как торгаш, не врубаются в ситуацию.
Горе коммерсант уже пятится назад и, упершись в сиденье, садится... я стаю над ним - послушай, я тебя прошу продай мне пластилин! Не может быть, чтоб у тебя не было пластилина, ты просто ленишься его поискать в своей сумке и мне его не хочешь продать...
Коммерсант чуть не плача - я... я не торгую пластилином, вот кожаные изделия, ручки...
- Нет пластилина, говоришь? - Успокаиваюсь, отхожу от него и сажусь напротив.
- Это хреново, ты завтра принеси - Тот кивает. - Угу - произносит, чуть не плача, и, встав, собирается ретироваться, проходит мимо меня, но я хватаю его за сумку и глядя в его мокрые глаза говорю -
- Постой! А может у тебя есть цветные мелки?
Пассажиры взорвались в хохоте...
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение