Смешные истории с просторов интернета.

Мужик сказал - мужик обязан сделать

Попросила приятеля подвести огромную мягкую игрушку-диван к дому крестника.
Едем, не час пик, но полный поток.
И вдруг в зад джипу "Тойоте" влетает "Додж".
Выходят парень и девушка.
Из джипа выпархивает мой приятель, что-то пытается сказать.

Парень меж тем натурально просто ревёт...
Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
- Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
- Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть?
Парень:
- Есть, да хрен с неё толку!!!
- Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!
Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками...
Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
- Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже...
- Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится...


Кот и котлеты

Наш кот Плутон (черный толстый котище) всегда отличался хорошим аппетитом. И вот однажды зимой как-то аппетит у него пропал. Не ест ничего. День не ест, два не ест. А только спит. Домочадцы в ужасе – неизвестная болезнь. Вот уже откуда-то появились книги по ветеринарии, номера телефонов ветлечебниц. Знакомые забросали советами. А кот у нас был исключительно домашний, весь ареал обитания – квартира, так что нигде больше питаться он не мог. Иногда выходил погулять на балкон, а так всегда дома.
Я тоже как-то загрустил. Помрет котик. Даже не придал значения, что стул-то то у Плутона был как всегда регулярный и обильный. Убирая очередную кучу, я не подумал, что в результате чего-то она должна образоваться.
И вот как-то сижу в зале, читаю газету. Кот вялой походкой вышел на балкон (дверь была открыта). Я проводил его взглядом, смахнул слезу: последние дни доживает бедное животное. И тут услышал страшный крик. Это был крик человека, оскорбленного до глубины души, крик ужаса, обиды и отчаяния. То кричал мой сосед. А кот в этот момент пулей ворвался в квартиру и забился под диван. Я вышел на балкон и прояснил ситуацию.
А дело вот в чем. Балкон с соседями у нас общий, разделенный перегородкой. Кот часто гулял по перилам, заходя на соседскую территорию. И обнаружил там огромную кастрюлю с котлетами. Видимо, не влезала в холодильник, поэтому соседи и вынесли ее на балкон (зима ведь). Ну, наш кот регулярно и питался там, пока не застукали. А застукали как раз в тот самый момент. Пришлось брать бутылку и идти к соседу заглаживать вину кота. Кстати, закусывали мы теми же котлетами.
Поэтому всем совет: следите за стулом и не допускайте напрасной паники.
Может, и у вас появился замечательный сосед.

***


Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом.
Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", - сразу подумала: "несушка". Однако, мое продвинутое городское дитя решило иначе...
И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.


***

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма. Жена, умилённым голосом:
- Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем!
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали...


***

Так уж случилось, что я познал все радости коммунального общежития, поскольку вот уже почти пять лет проживаю вместе с тёщей.
Как-то встаю утром и обнаруживаю на кухонном столе записку следующего содержания:
"Игорек, я там пожарила котлетки. Так ты не вздумай их есть, это для Леночки, а ты себе пожарь яичницу. Мама"
Вот сволочь! - думаю, - ну, ладно... Я не подавлюсь и яичницей, но вечером выскажу всё, что о тебе, заразе, думаю.
Вечером, как сами можете догадаться, состоялся нелицеприятный разговор, кончившийся слезами тёщи. Мне даже ее немного жалко стало. Ну, а что она?! Я деньги зарабатываю и не имею права съесть котлеты, сделанные из мяса, купленного на мои же деньги?
На следующий день обнаруживаю на столе котлеты и новую записку: "Леночка, ни в коем случае не ешь эти котлеты, я их для Игоря сделала!"
Блин! Я тоже теперь боюсь их есть...

***

Как обычно - иду я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с домом, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено, раскидистая, печальная. Чуть наклонный ствол, листва зеленая, что характерно. Вот. Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной из этих веток сидит кошка, черно-белая. Ну, сидит и сидит, мне-то что? Иду себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер крысообразный белый". Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке.
Кошка - ноль эмоций: высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался, этот поводок закидывает на дерево и свистит: Тузик, принеси, мол.
Всегда считал, что були - безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в зубы и спрыгивает, благо невысоко.
Одновременно с ним падает совершенно офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым выражением морды бежит к другому дереву...


***

С мужем обсуждали, на кого похож наш сын (4 года). Тут заходит сынок с улицы, весь перепачканный в грязи.
Муж:
- Сын, ты на кого больше похож, на маму или на папу?
Сын:
- На свинью!
13 сентября 2012 07:38
№1 Rams_Lady Не в сети
Малыш в последнем рассказе самокритичен =)
0
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение