Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха... ... как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии...

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

Постоянно думаю о двух вещах: о том, что нужно взрослеть, становиться серьезнее и о том, где проводят лето снегири, б%%%ь?



Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашел в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики к@@чают видела. Но как заправляються первый раз!!!

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.


Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.


Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает ми*ет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей...


- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.


Доктор шутит, шутит, а потом как нажмёт на клизму!


— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
— Опять в техподдержку дозвониться пытался?


У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.


Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.


Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.


Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи*дец.


XXX: хорошо девушке, захотелось мужика - пишешь ему "не мог бы ты прийти ко мне - у меня комп тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран"
XXX: а мужик что скажет? "не могла бы ты прийти ко мне - борщ надо бы сварить"


Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.


Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.


- Сделай мне ми*ет
- А х#й тебе не пососать??


Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.


Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать...


Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь.


Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...


- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!


- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!


На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".


Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.


Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».


Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.


Корейскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.


Куклачёв по привычке отдал своего сына в хорошие руки.


У беременной зебры на теле всего две полоски.


Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.


В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила - заняла первое место


Деревенскому велосипедисту помешал допинг. Мешок с таблетками всё время падал с багажника.


Очень чистоплотный медведь сосёт лапу через пакет.


Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!


- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!


- Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
-Может мужу позвонить?!?!


Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - от**зди эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась..


Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.


Работаю в ДПС дежурным. Звонок на телефон, девушка говорит:
- Здравствуйте, мне тут в жопу засадили, тааак неприятно! Стою теперь на перекрёстке как дура!
Не сразу понял, что речь идёт о ДТП...


Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с
братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?


Доярка МарьИванна Морозова, мать героиня 10 детей, спрашивает редакцию журнала "Здоровье": что такое месячные?....


Лучше нет красоты, чем посрать с высоты


Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.


Челябинск - родина сладкой стекловаты


Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению “Черной колбасы” сегодня нет, зато есть “Черное молоко”.
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, -
и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам ми*ет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

Жаркий летний день, середина 19-ого века. . . На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич. . . Жарко. . . Скукотища. . .
Барин (лениво):
- Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Иван. . . не любит тебя Ерофеич.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
– Мам, а что сегодня на обед?
– А то ты, сука, не знаешь!))))))))



На остановке стоит чел и что-то ест из пакета.
Подходит второй и спрашивает:
— Чипсы?
— Грыбы.
— Грибы?
— Грыбы отсюда нах!..


Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Едет хохол до масколей продавать сало. Переезжает границу между Украиной и Россией.
Заходят таможенники в купе.
-Наркотики, золото, кантрабан6да, оружие?
-Везу наркотик.
Они все купе обыскали. Нету.
-Снова спрашиваю везешь наркотик?
-Везу.
Приводят собаку, оцепляют вагон. Обыск.
Нечего не находя кроме сала.
-Где наркотики тут тока сало,
- Так це и есть наркотик! Съем сало и тащусь.


Из письма Деду Морозу: 'Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!' Сергей Павлович, 47 лет.



Распорядок дня в офисе:
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы.


Животные ленивцы занесены в Красную книгу, как вымирающий вид. Они не знают, как заниматься сексом. Путин, а-у!


Объявление, вывешенное около детского сада: "Федерация спортивно-прикладного каратэ объявляет набор детей 3 - 5 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовки к школе. Тел..."


Когда сотрудники одной фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. И тут к ним пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.

Лес около Чернобыля... Идёт по лесу Красная Шапочка трёхметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, жёлтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
— В рот меня будешь насиловать?
— Нет, не буду.
— Значит, в зад будешь меня насиловать?
— Нет, что ты?! Даже мыслей таких нет!
Тут Шапка задирает подол и говорит:
— Ну, тогда соси!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя... И пи*дак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

***

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька... .
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что за сучка, какая ещё Надеька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!


***

-А вообще я милая и ангел...)))
-Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
-Я маленький бесёнок?)))
-Корова ты!...

***

У друга на сливном бочке в туалете надпись большими буквами "Сохранить КАКу?".
- А на кнопке слива "ДА")))

***

-Так мило вы все время держитесь за руки!
-Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня заеб*ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х*й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.


Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Заеб*л он меня своими поцелуями!


Старшина ведет занятия с личным составом. Все как один новобранцы(а дело происходит в Грузии)
Старшина: Запомнитэ, радовой — эта абизян!Так в уставе написано — радовой — абизян!
Тут один новобранец вскакивает: Тавариш старшина а ви тоже абизян! Вот в Уставе написано — старшина роты — абизян!
Старшина: Нет! В уставе написано — старшина — роты абизян!


Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.


Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «Лада Калина,» — догадался Штирлиц.


- Доброе утро, в эфире программа «Пока все дома» и наша постоянная рубрика «Очумелые ручки». Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги
обеспечить себе хорошее настроение на весь день…

XXX: вчера занял у соседа перфоратор до понедельника
XXX: первый раз за две недели нормально выспался


xxx: наши программеры себя называют "отдел R&D"
xxx: спрашиваю у них что типа крутые, research and development?
xxx: нет говорят
xxx: R&D значит "распи..дяи и долбо..бы"


Аэропорт Домодедово, Адъ на паспортном контроле по прилёту.
Усталый таможенник и усталый пассажир:
- Так, мужчина, вы откуда прилетели?
- с Земли...


СМС-ка от бабушки "Я тронулась." не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.


BDSM - безграничное добро, сострадание и милосердие


Около 11 вечера под окном пролетела мусоровозка, из матюгальника(на весь квартал) донеслось сначала "Проверка связи" и следом, тем же голосом, "Них..я себе она громкая"


Она: Принеси пожалуйста сумку.
Он: Где она?
Она: Бежевая.


Хотела обучить папенькину таксу команде "сидеть", но вот незадача: совершенно невозможно определить — села такса или еще стоит

Бармены отреагировали оперативно: коктейль «Полёт стерха» — 50гр водки «Путинка» и 50гр водки «Журавли».


Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...


Спор с женщиной заведомо проигрышен:
90% случаев — она права.
10% случаев — ты виноват.


На выкупе невесты жених зажал 500 рублей и получил не всю невесту.


Женщин создали китайцы:
а) «Кричащая» упаковка
б) Срок годности намного меньше указанного
в) Часто глючат


«Комсомольская правда»: Два миллиона лет на рынке фантастических преувеличений!


- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...


98% краж мобильников совершаются по расчёту и только 2% — по любви.


Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".


В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции…


Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.


С точки зрения крокодила, человек на 100% состоит из еды.


Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80″, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав — «ну что ты, ну зачем»… Реплика бабушки:
- Девушка, я вам скажу шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!


Хочешь прямо сейчас сделать этот мир чуточку лучше? Сгоняй мне за пивом.


Это только кажется, что за всё платят деньгами. За всё действительно важное платят кусочками души.


В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.


- И что бы ты без меня делал?
- Все тоже самое только с другой…


- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно. Вы ему клизму не тем концом вставили.


Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.


- Ой, подруги, вот вижу вчера вконтакте и тут бац, сам Бред Питт из Кызыл-Орды «кидает» друга.


Некоторые дизайнеры будут гореть в Аду. Остальные будут гореть в Раю.


Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»


Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.


Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка».


- Добрый вечер, уважаемые слушатели! У нас на часах 21.30 и сегодня 20 декабря 2012 года… Итак, у нас звонок…
- Алло? Радио? Я инкассатор Виктор, скажите, а завтра точно будет конец света?


В космосе две беды: Чужой и Земля.


Женская логика: «Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества…»


Министерство Здравоохранения предлагает за ненадобностью удалять вегетарианцам резцы и клыки.


А Богородица–то не так проста, как мы думали. Очень она изощрённо взялась за эту тему — не какой–нибудь там импичмент или несчастный случай. Для начала решила лишить разума. Продолжаем наблюдение.


Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой для мужа.


Большинство проблем в семье возникают из-за того, что кто-то из двоих долбо*б, и что примечательно, если долбо*бами оказываются оба, то,
как правило, проблем в семейной жизни не наблюдается.


Мужику иногда просто хочется услышать от жены ласковое: "Знаешь, я тебя так зае*ала. Схожу-ка я нах*й"


- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.


Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.


Совет девушкам: не стоит кричать на каждом углу, что ты счастлива, лучше сказать маленькое спасибо тому,
кто делает тебя счастливой, ну, еще сделать ми*ет для закрепления...


Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!


В школе:
Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу".
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку
У: Что, Вовочка?
В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
У: Да.
... через 5 мин опять тянет руку
У: Что такое, Вова?
В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно?
У: Конечно!
В: Значит, у него много денег?
У: Хм... Ну наверное.
... Еще спустя 5 минут
У: Вовочка, что опять?
В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним?
У: Хм... ну не знаю, Вовочка. . наверное. .
... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович...

Сторож колхозного сада с детства приучил меня любить сухофрукты.

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне

Раздевать спящего ребенка это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

Грустной жопой радостно не пукнешь....
Единственный фильм который невозможно найти в интернете - это XXX, с Вином Дизелем...

Когда я думаю, что тупить уже дальше некуда - правительство открывает для меня НОВЫЕ ГОРИЗОНТЫ!

Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология"

Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, а последнее в упаковке - еще и долго.

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека

Однорукий Сережа в «Контр Страйке» может только бегать!

В ЖЭК № 3 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.

Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен быть ядро толкнуть!

Очень голодные дети, сначала съели банан, а потом и привязанный к нему катер.

Николай Валуев, чтобы купить хороший арбуз, стучит не по арбузу, а по голове продавца.

Трудовик Карло учит детей делать детей.

Медведь – шалун после спячки курит.

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

«Уж не хочет быть он президентом, хочет быть владыкою небесным» — заявила пресслужба.

Дети матерей одиночек уверены, что их принес козел.

Сын главврача не дружит с детьми, у которых нет полиса.

В Китае за второго ребенка забирают бабушку…

В древней Спарте некрасивый, но упругий мальчик все время возвращается!

У водителя катафалка НИКОГДА не бывает секса на заднем сиденье автомобиля.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

Объявление: Меняю ракетку для бадминтона на дельтаплан.

На день рождения какой-то умник принес семечки… Пить так и не начали.

Уважаемые владельцы iPhoneХ! Напоминаем, что завтра, ровно в 10 утра, чары вашей о*уенности развеятся и вы снова станете нищебродами.

— Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
— С CD-R — нет.
— А Ира удаляет.
— Дык, то Ира...

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: «Бе-е-е-е».
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, девушка находит мобильник и отвечает:
— Да, зайка!

Зайку бросила хозяйка, холостым стал снова зайка. Баб приводит, пиво пьёт. Замечательно живёт!

— Вот наш новый ученик, познакомьтесь: Семён Мудаков.
Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая:
— Ой, не могу: «Мудаков»!
Учительница:
— Всё, успокоились! пи*даглазов, встал с пола!

— Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? на*бываете?
— Ну... а как без этого? Плофессия такая...

"Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей."

О любви немало песен сложено,
Я слажаю вам сейчас ещё одну.

Объявление: «Пропал мальчик шести лет. Особые приметы: мальчик, шесть лет, пропал.»

— Колобок ранен! Он потерял много теста!! Пекарь!!! В зале есть пекарь?!!

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!

Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!... Дайте две!!!!

— Это ещё что за пи*дец?!
— Это мой характер.

олег работает а рядом
баклуши целые лежат
бамбук некуреный сыреет
мычит и просит ласки вол

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется.

Новый номер в цирке.
На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: «Парле ву франсе?!» бьёт свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

— Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?


Классификация женщин за рулем

1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).



2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет.
Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как "приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо".
В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.

3. Главный бухгалтер. Лет 35-55. Машина любая - от Нексии до Вульвы. Мягкая игрушка в машине может быть, но одна, а не плюшевый выводок, как у ТП. В автошколе училась. Стаж от двух-трех до десяти и более лет. Легко определяется по странной, на мужской взгляд, посадке: либо прямая спина, вплотную к рулю, руки согнуты, голова тянется вперед, либо отодвинута далеко-далеко, там что едва дотягивается до руля кончиками пальцев. Водит до противности аккуратно, соблюдая все писанные правила дорожного движения (о неписанных не подозревает). Написано 60 - будет ехать, на всякий случай, 55. В правилах не запрещено ехать в левом ряду - будет ехать в левом ряду с той же скоростью 55 км. Проще обогнать, чем согнать; если обогнать нельзя, остается печально вздыхать и ждать, когда будет можно.
Окно тоже не откроет, но из опасения - "а вдруг грабитель, а я зарплату в офис везу".

4. Бизнесвумен. Переходная стадия от "главбуха" к "крутой чиксе" (см. п.6). Машина обычно подороже - среднего или бизнес-класса. По повадкам, в общем, аналогично главбуху, но есть некоторые признаки крутизны. Прилично выглядит: укладка, маникюр, макияж, строгий костюм с белой блузкой. Постоянно говорит по телефону, иногда совершенно неожиданно может достать кипу документов или полезть в айпад/ноутбук, чтобы сверить цифры бюджета по договору. В пробках красит глаза/губы/ногти перед важной деловой встречей, отчего долго реагирует на смену светофора. В целом аккуратный водитель, использующий машину только как средство передвижения из пункта А в пункт Б.
Окно не откроет, потому что занята и ей не до соседей по потоку.

5. Гламурное кисо. Mini, сивик-хетчбек, "спортивные" машины (типа мерседеса-цешки), летом - кабриолет. Про автошколу даже не слышала. Про правила дорожного движения тоже не слышала. Про устройство машины, понятное дело, не слышала. Про машину с тремя педалями не слышала и считает, что и две педали - это слишком много. Зато слышала про последние коллекции Prada, D&G, Manolo Blahnik, про то, что Кристина сказала Виталику про Ленусечку и кто изображен на обложке свежего номера нью-йоркского Vogue. Едет либо с тусовки к косметологу, либо от косметолога и стилиста на тусовку. В голове, соответственно, косметологи, тусовки, Vogue, стилисты, коллекции, мальчики, шмотки, девочки, косметика, мохито, парфюм, поэтому ей не до вас, жалкие крестьяне, путающиеся под длинными стройными ногами. Вполне вероятно, что на пассажирском сиденьи будет сидеть ее "бойфренд" - в квадратненьких очочках, рубашечке поло с поднятым воротником и белой шляпе-панаме.
Окно не открывается, так как от окружающих плохо пахнет.
Может эволюционировать в любую сторону: жизнь может жестоко вы*бать и машины просто не будет, может перейти в стадию бизнесвумен или крутой чиксы, а может прибиться на телевидение или редактором в женский глянцевый журнал и до старости оставаться потрепанной, но все равно гламурной кисой.

6. Крутая чикса. БЧД (мерин, бээмвэ, лехус, крузак). Холеная тварь от 20 до 30 лет. В автошколе, понятно, не училась - ВУ подарили вместе с машиной. Пофиг на всё и всех. Отрицает все законы - Божеские, человеческие, физики, чем и опасна на дороге. Поворотники - нет, не слышала. Резануть - запросто, так как спешит на маникюр, к парикмахеру, в фитнес. В случае, если на дороге встречаются две клинические крутые чиксы, решившие выяснить, кто из них круче, предпочтительно искать ближайшее бомбоубежище. Несмотря на дороговизну машины, блютус не настроен и чикса говорит, держа телефон в руке (наверное, чтобы все видели ее пятый айфон). Если не дай Бог "обидишь", в ответ слышишь "щас приедет мой мужчииииина (произносится с придыханием) и с тобой, кааазлом, разберется".
Окно откроет, только чтобы визгливый голосом сказать вышеупомянутую фразу или показать наманикюренный средний палец.
В другие категории перейти не может, может только стареть, превращаясь в такую же тварь, но 50-60 лет, с крашеными волосами, ботоксом и подтяжками лица. Падагрический средний палец с дорогим бриллиантовым кольцом по-прежнему хорошо оттопыривается.

Еще несколько групп, которые в процентном отношении составляют малую величину.

7. Самка человека. Состояние временное, хотя в отдельных случаях перманентное. Водит очень осторожно, но иногда вдруг вспоминает о том, что онажемать и что ребеночек хочет сисю или покаканьки-пописиньки, поэтому внезапненько поворачивает к ближайшему "Детскому миру" через три рядика. Машиночка любая, но легко опознаваемая по срачу в салоне, пятнам на обивке, детскому креслицу и множеству наклеечек "Baby On Board" и "Малыш с нами".

8. Пилот женского авиаполка "Ночные ведьмы". Старушка 70+ лет, за рулем со времен далекой юности, начинала еще на полуторке или лендлизовском виллисе. Сигарета в уголке рта, подсиненные волосы, Волга-24 или Жигули шестой модели. Водит, в силу естественных причин, медленно, но надежно и предсказуемо.

9. Профи. Даст фору любому мужику как по части вождения (водит аккуратно, но агрессивно, жестко и быстро), так и по знанию матчасти: в любое время дня и ночи проконсультирует по вязкости масла, замене свечей, размерности резины, даст адреса надежных сервисов и разборок по самым экзотическим маркам авто. Вовсе не обязательно имеет мужикоподобный вид, часто весьма привлекательна. Автомашина - любая, опять-таки за исключением самых дорогих. Окно откроет, чтобы рявкнуть на замешкавшегося лоха.

10. Джиперша. Мне off ваш road, убитый грязный патрол или пахеро с могучим кенгурятником и/или лебедкой и множеством наклеек "Якутск2003", "Пробег по Маркизским островам-1812", "Бездорожья Марса" и т.д., обветренные руки, камуфляжные штаны и ветровка. Водит хорошо, но часто забывает, что она не в лесу или степи.
5 октября 2012 16:16
№1 Rams_Lady Не в сети
Про таксу правда... сама никогда не понимала когда сидит, а когда стоит =)))
0
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение