На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня - ждут, как новую игрушку.

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

- Мама! Папа! Я весь в шоколаде!
- Да нет - это ты обосрался, сынок...

- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!

Двое в постели.
Он: Дорогая, сделай мне ми*ет!
Она: Давай!
Через некоторое время.
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули..., хули..., кулихули... ааа!!! бля... еби так!

Пртулька мама!
Осквер горцес!
Внуча шантрапуло!
А вы помните первую смску от баабушки?!

Пол человеческого существа определяется доминантой потребностью: ебаться или выебываться.

Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.

Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.

Прикольные статусы для Вконтакте

Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие- потеплее, штанишки- комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик… уфф…запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную дверь… Детеныш: ОПАНЬКИ!!! Мамаша: Что случилось? Детеныш: Какать хочу…)))))))

***

Психологами доказано, что в мире как минимум 5ти людям ты симпотична, 3м нравишься и один в тебя влюблён. ГДЕ ЭТИ ДЕВЯТЬ ДИБИЛОВ !?

***

Когда я буду старой… И будет мне сто лет… Под мой балкон с гитарой… Придет мой милый дед… Кряхтя расправит спину… Подтянет свой живот… О ночи лунной, дивной… Он песню пропоет… Цветущих лип верхушки качнутся и замрут… Соседские старушки… От зависти умрут…

***

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

***

В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

***

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

***

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бл@!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах@й.. За@бал всех!

***

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине

***

— Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины.Я ему сказал:«Хорошо, если нормальные, ешь.Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду».Тот согласился. Съел два и говорит- все, мол, это дневная норма.А я ему- какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

***

Все думaют, что мечтa кaждой девушки - нaйти идеaльного пaрня. .
Ну дa, конечно, кaк бы не тaк ! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

***

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

***

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

***

- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

***

Муж привёл впервые свою жену нa бaнкет с сослуживцaми.
Женa спрaшивaет: " Кто, тa женщинa, в крaсном плaтье? "
Муж отвечaет: "Любовницa шефa".
" А тa, полнaя брюнеткa? "
" Любовницa глaвного бухгaлтерa".
" А в жёлтом плaтье в цветочек? "
" Любовницa нaчaльникa отделa".
" А этa, стройнaя блондинкa? "
Муж зaбылся, вошёл в рaж и говорит: " А это, моя любовницa! "
Женa с гордостью: " Нaшa- лучше всех!!!

***



Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

Бежит по лесу лось. Гордый такой, красавец. Через один овраг - прыг!
Через другой - прыг! Через третий... а там дерево растет с "развилкой".
Лось рррраз! - и застревает в этой "развилке" намертво. Дергается,
кричит "помогите!", и тут зайчик бежит.
- Ой, лось! А че это ты в дереве торчишь?
Лось:
- Зайчик! Позови кого-нибудь, застрял я, блин!
Заяц (сочувственно):
- Наглухо?
- Да, да, беги уже!
Заяц:
- Щас, щас... - а сам сзади пристраивается...
Лось:
- Заяц, еб твою мать, ты че делаешь? - а вылезти-то не может. Заяц
заканчивает свое дело и убегает. Лось в шоке! Злой! Тут барсук бежит.
- Лось! Че это ты тут ругаешься?
Лось:
- Барсучок! Застрял я! Позови кого-нибудь помочь! А то заяц выеб*л, да
убежал, скотина!!!
Барсук (обрадованно):
- Че, так крепко сидишь? - и повторяет подвиг зайца... Лось плачет,
ругается, а ничего сделать не может... Барсук убегает, появляется
волк... лис... И все, узнав, что лось сидит крепко, этим пользуются...
Лось просто в ауте. Тут идет медведь:
- Лось, ты чего тут делаешь?
Лось, всхлипывая:
- Да еби уже, потом расскажу...

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.


Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Новая акция от чебуречной "София". Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок.

Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Пьяная женщина купила в поезде поющие бокалы и уже через час этот ансамбль задолбал весь вагон.

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: -Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: -А я уже пять минут как вставил! Секретарша: -Ой, какой он у вас большой!

Пpиходит женщина к психоаналитикy, он ей и говоpит:
- Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла.
Он ее от*еб*л, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, теперь давайте ваши...

Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает её в спальне на кровать, напрыгивает на неё, вставляет ей член и тр@хает её. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
- ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!!!

Я никому не завидую. Разве что жидкому терминатору и чуваку из фильма "Телепорт"

Коллега пришел на работу на три часа позже:
- Хорошо выспался?
- Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу..

Кошка ревнует меня к чайнику. она привыкла, что у нее есть раб, которым можно командовать единолично - дай жрать, пшел вон, почеши за ухом. а тут раб срывается и бежит к этой свистящей фигне, когда она его зовет. дала по нему лапой и обожглась. ну не дура?

- Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! ))
- я не мог. Я в ластах по воде бежал.

Гуляли с сыном на детской площадке. Там разные домики, кораблики, лазелки и т.д. Пока сынуля носился, от нечего делать начал читать надписи на указанных сооружениях... Помимо обыкновенных "Ищу парня", каких то телефонов и мата порадовала глубокомысленная запись "Егор + сосиска = Егор"

Даже домашние животные на природе как-то преобразовываются. Соседскую кошку, к примеру, заловили, когда она тащила в зубах болонку других соседей. Кошка была уверена, что это добыча. Болонка вопила дурным голосом, полностью обвиснув в кошачьих зубах.

сейчас выходила позвонить, возвращаюсь - все обед жуют. Не глядя сисадмину говорю "Приятного аппетита", он поднимает голову и странно так на меня смотрит. И тут я понимаю, что у всех еда, а у него провода, паяльник и бутылка денатурата...
всегда подозревала, что они не люди

ххх: Сотрудница, уходя в декрет, притащила к нам в офис каких-то грызунов, мол, у нее дома сейчас будет не до них. Кормить их поручили мне.
ххх: Завела я привычку помимо обычной еды подкармливать их раз в месяц сухофруктами с руки, чтоб не грустили без витаминов. И чтоб не путаться, выдавала им витамины в день зарплаты в офисе.
ххх: Через пару месяцев грызуны что-то смекнули и начали часть фруктов прикапывать. Через три месяца в день зарплаты стали пищать во все горло, пока им не выдали фруктов.
ххх: А сегодня из-за своих общих запасов звери передрались, и теперь у них у каждого своя отвоеванная кучка сухофруктов по разным углам клетки...

Суки. Все лето просидел без интернета(и не жалею), так они решили, что я помер и удалили меня с аськи.

А вообще забавно получается: женщины летают в космос, водят автомобиль, работают автослесарями и токарями, таскают мешки с цементом, огромной кувалдой забивают болты в шпалы,-так это нормально, привыкли все уже, даже ничего удивительного. Но стоит только сказать, что ты в какую-нибудь диаблу играешь, так сразу "ОХТЫЖНИФИГАСЕБЕ!!!"

Эта грустная история началась со слов "состригите, пожалуйста, ПЯТЬ сантиметров"

Jaroslaw: какие дела?
Ксения: хорошие
Ксения: пытаюсь склеить парня
Jaroslaw: надувного что-ли?

- а если я одену рубашку и галстук, клюнут?
- х*й зерном обсыпь, тогда точно клюнут, блядь!

вчера занял у соседа перфоратор до понедельника, первый раз за две недели нормально выспался

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.


Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ёб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нах*й.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну нах*й!!!

Жена мужу: " Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".


В магазин «Пятерочка», въехала «шестерочка». Водитель принял "Три семерочки" и лакирнул «девяточкой».


Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.


Дешевая турецкая стремянка, купленная на рынке стройматериалов, научила старого деда садиться на шпагат.


Баба Надя рубила дрова и зарубила деда, но ее оправдали, так как он был в дрова, могла и перепутать!


Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.


Стою на бодвоке, дышу океаном. Мимо прогуливается парочка весьма характерных пожилых одесситов. Внезапно дамочка, обращаясь к своему кавалеру, говорит
- Лысэнь.
Я невольно оглядел мужика. Ну да, лысоват, только что ж она его так неполиткорректно. А дамочка продолжает
- Лысэнь сюдой.
Тьфу ты, так это она так "слухай" на английский перевела. Listen.

На киностудии «Чукчафильм» снимают «Молодую гвардию».
Сцена из филма:
Стук в дверь. Бабка спрашивает:
- Кто тама?
- Олега Кошевая дома?
- Нет, пошел капканы на немцев ставить.
- Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!

******
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

******

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

******

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..

*******

Хорошие новости:
- Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

*******

Муж с женой договорились заменять фразу "Давай займёмся любовью" на фразу "Давай попечатаем на машинке" чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Давай попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.
Прошло 5 минут. Муж:
- Давай попечатаем на машинке?!
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
- Давай попечатаем на машинке!
Муж:
- Нееее, я уже от руки написал!

*******
- Тук-тук!
- Кто там?
- П#здец!
- Что надо?
- Пришел...

*******

Жена Путина:
- Только я могу почувствовать приближение конца России.

*******

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией."


Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Поср@ть - пср@ла, а смывать кто будет?!



...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...


В большой семье раздавались характерные щелчки...

Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...

***

Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности.

***

Очень ревнивая путана во время работы читает смс-ки у клиентов.

***

Толи водка паленая, толи закуска хуёвая..... Точно, закуска хуёвая была!!! Мне сразу этот взгляд у селедки не понравился!!

***

В своём стремлении достать с неба звезду.... я когда-нибудь наебнусь со стремянки

***

Белка-блудница живет на два дупла...

***


Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и пиздюлей от мамы.

***

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.

***

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех

***

Коля не был суеверным, но когда линия жизни у него на руке сплелась в надпись «Тебе пи*дец», он понял, что быть беде!

***

Нефть дорожает, земля дорожает, как это сильно всех раздражает, только на яхты цены упали - радость пришла, откуда не ждали...

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно
почесал яйца... .

Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:

- Вам помочь?

Инстинктивно ответил:

- А у вас ногти не острые?
***********************
Армянский пловец занял на Олимпиаде три тысячи долларов
*************************
Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса,
а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
******************************

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
****************************
Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-*****.
********************************
Метод «сухой стирки» - это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое
**************************************
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
***********************************
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
**************************
Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
******************************
Как гласит древняя китайская мудрость, любую х*йню можно оправдать древней китайской мудростью.
************************************
Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок
****************************************
Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю. В лес.
******************************************
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!
**************************************************
Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так
*****************************************************
...25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - ещё и на нервы.

— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, че там уметь.
— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пи*арасы.
— Саня, ты оxyел?
— Ну я же говорил, ну не умею я...


1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!


Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл@, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей?"!!


Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.


Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь членa рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

Тур-группа в лесу.
Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки.
Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
Инструктор: - а по дерьму, увидите кучки - свистите.
Турист: - а как отличить человеческое дерьмо от медвежьего?
Инструктор: - в медвежьем - желтые свистки.

Трое охотников на привале:
- Был в южной Америке, анаконду завалил - 15 метров!
- А я, в африке, носорога - 7 тонн!
- Да ну, не многовато ли? Не бывает таких!
- 7 тонн!!!
- А я, никуда не езжу, кроме заповедника. Карабин - левый, ни лицензии, ни путевки, да и сезон закрыт. Вышел к ручью, гляжу: на том берегу лось! Рога - Во!
Прицелился и жахнул. Лось упал, а за ним - стоит егерь! И на меня в бинокль смотрит.
Ну я и ему... промеж глаз.
Только ствол опустил - жена егеря! Грибы собирала, на выстрелы прибежала и увидела...
И ее пришлось.
А тут - дети их, следом, из кусточков... четверо. Детишек тоже положил...
Только дух перевел, закурил, смотрю - автобус с туристами! И все - меня фотографируют!
54 человека!!!
Слышь - ты с носорога хоть пару тонн, но сбрось! А то - я их всех перестреляю!!!

Похоронная процессия с гробом. Из-за угла, навстречу выныривает поддатый мужичок, и лезет обниматься с одним из несущих скорбную ношу:
- Ва-ся!!! Скока лет, скока зи-им!!! Ну ты как вообще?!!
- Извини, ты немного не вовремя... жену хороню...
- Ты женился?!... Поздравляю!!!

Путин, Грызлов, Медведев и Миронов заходят в провинциальный ресторан. Полное охренение вокруг. Пока мэтр ведет их к лучшему столику, официанты жрут валокордин упаковками...
Мэтр - Ну-с, вот, тут ВАМ будет удобно... Чего изволите ?
Путин - Я буду мясо.
Мэтр, воркует, записывая - Мясо, оччень хорошо! А овощи?
Путин, с нажимом - Овощи тоже будут мясо!

Все проблемы и несчастья в России от того, что Ленин лежит не по фен-шую.

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже
поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан,
понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов
срача в комментах...

Приехал буржуй на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...

Аэропорт Мюнхена. Старый еврей с большим чемоданом бродит среди транзитных пассажиров, задавая разным людям один и тот же вопрос:
- Звиняюсь, но как ви относитесь к еврейскому вопросу в Германии?
В ответ, от всех он слышит примерно следующее:
"О, это ужасная трагедия, то что нацисты сделали с евреями во время второй мировой до сих пор не дает нам, немцам - покоя, заставляя испытывать жгучий стыд и чувство вины, выплачивая компенсации жертвам холокоста и государству Израиль..." и т.д. и т.п.
Наконец, один из опрашиваемых отвечает:
- А я, считаю что поделом им, и политику Гитлера в отношении евреев - поддерживаю! И сейчас, хорошо бы все это повторить!...
- Теперь я вижу: Вы единственный здесь честный человек! Мине нужно в туалет - посмотрите за моим чемоданом.

Сергей Зверев это Людмила Гурченко будущего.

Я человек исключительно интеллигентный и бесконфликтный, но с вами, мудаками, них*я общаться не буду.

Если девка к тебе клеится, то нужно ее отодрать

Обьясните мне, пожалуйста, позицию Фомы Аквинского по отношению его к принятию шестым Собором в Риме невозможности экзисцентального подхода к вопросам , поднимавшимся на Ниокейском соборе?

Сегодня,ровно день назад,было вчера

Ну вот почему трудновыговариваемые слова назвали трудновыговариваемыми...ведь само слово "трудновыговариваемые" трудновыговариваемое?!

Жила-была девочка. Звали её Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у неё была серая, из волка. Только носила она её мясом наружу...

В Сингапуре русским туристам проводят экскурсию по городу. экскурсовод рассказывая про колесо обозрения.
- Это колесо обозрения постоянно по фен-Шую, оно крутится всегда только по часовой стрелке.
все внимательно слушают.И вдруг мальчик лет 10 выкрикивает:
- Блять она что дура что ли? никогда не смотрела на него с другой стороны?!

*****

Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!!!!!! Ты хотя бы клею понюхал!!!!!

*****

Из воспоминаний одноклассников:
Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.

*****

Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к горе-любовнику:
- Ну сто - не дысыс? А как дысал, как дысал!

*****

Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром охотник в морге.
Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да, - говорят, - пока до пупка дотянули, он уже посинел.

*****

Штирлиц упал с балкона, и чудом зацепился за карниз этажом ниже. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

*****

Звонит знакомый другу – ветеринару:
-Привет, я посоветовал теще, чтобы она обратилась к тебе, что –то у нее там с кошкой случилось. Ты уж сделай все нормально, ну сам понимаешь…
-Не переживай, все сделаю. А кошка до дома потом одна дойдет?

Август. Деревня. Раннее утро.
На пороге своего дома появляется мОлдец лет 20ти. Неспеша разворачивает пакет и набивает папиросину. Набил, и тока взорвал, как на пороге появляется батя:
-Так сынку, косяк выкинул, и собирайся. Поедем в поле сено скотине на зиму косить.
А сынку ему в ответ:
-Бать седня работы не будет.
-Я те б..ть дам работы не будет, косу схватил в телегу кинул и поехали.
Ну делать нечего, поехали. Приехали в поле - начали косить, пару часов покосили и тут косы подзатупились, а точило не взяли. Ну батя и говорит:
- Так сынок, ты молодой прыткий, шоб кобылу не гонять, ты на прямки через поля в деревню за точилом сгоняй.
Ну парниша и побег. А дорога с горки на горку с холма на холмик. Ну и поднявшись на очередной холмик дернуло нашего героя обернуца назад. И открылась ему прелестная картина - батя залез на телегу, задрал хвост кобыле и жарит ее, аж дым идет. Ну ладно побег до дому.
Прибегает в деревню, пробегает мимо дома, мельком бросает взгляд в окно и наблюдает накрытый стол(самогон, огурки, картошечка, селедка) и мать с соседом целуется. Ну думает щас… Забегает в сарай хватает точило и в поля побёг.
Прибегает в поле и бате:
-Бать, я тут подумал, щас самое пекло, жарко. Поехали до дому, пообедаем, самагону тяпнем, и как чуть свежее на улице станет, дальше косить поедем.
Батя предложение обдумал, счёл его логичным, и поехали они до дому. Как приехали отец сразу за стол и тока пожрать собрался как сынок ему и говорит:
-Бать там сосед подходил, попросил тебя топор взять да подойти помочь ему забор поправить. Может сходишь поможешь, там глядишь и он нам покосить тогда поможет.
Папаня подумал, а что ж не помочь соседу то и пошёл в сарай за топором, а сынок бегом к соседу. Прибегает и зовет его и говорит:
-Сосед а батя то узнал, что ты мамку то имееш. Взял топор и идет тебя мочить.
Сосед в окно глядь, а там в натуре батя с топором, ну и он огородами в деревню тикать. А сынок домой к мамке и в ухо жужжать:
-Мам а батя то узнал, что ты с соседом куралесишь, он его топором зарубал и щас придет тебя завалит.
Мать в окно глядь и правда батя с топором от соседа идет, ну и недолго думая тоже огородами в деревню.
Батя домой заходит удивленный такой и говорит сынке
-Чет ху..ня какая то происходит иду к соседу, он огородами убёг, иду домой, мать огородами, че происходит ваще?
-А это бать они узнали что ты в поле кабылку то поё..ваешь и побежали всей деревне рассказывать.
Батя хвать топор и за ними огородами в деревню.
Сынок вышел на крыльцо, достал недокуренный косяк, прикурил, затянулся и расслабившись изрек:
-А ведь я говорил, что сегодня работы не будет.
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение