Байки деда Григория

Немного неприличная байка про ослика-мутанта.

Дело было после Чернобыля. По телевизору показывали последствия чернобыльской катастрофы. Овцу с двумя головами и прочие ужасы. И пошли мы с сыном в киевский зоопарк. Он в школу еще не ходил, но считать уже умел. Стоим перед вольером с осликом. И вдруг сын у меня спрашивает:
- Папа, а почему у ослика пять ног? Я присмотрелся и действительно – пять. Ослику. Видно что-то пригрезилось и его мужское хозяйство буквально волочилось по земле. Ослик бродил по мягкой зеленой травке и пятая нога от щекотки у него становилась все больше и толще. Ну не станешь же ребенку объяснять что к чему в этой ситуации? Поэтому я ему говорю:
- Это ослик-мутант из Чернобыля. Помнишь, мы смотрели фильм про овечку с двумя головами? А это ослик с пятью ногами.
Здесь ослик с травки забрел на дорожку с гравием и пятая нога моментально исчезла.
Ребенок: - Ой, папа,смотри! У него уже четыре ноги!
- Ослик-мутант, я же тебе сказал!. Мутанты – они такие!

Байка о пельмешках

Послали нас с другом в очередной раз на курсы повышения квалификации в славный город Таллинн. Мы с ним жили на частной квартире, а основная масса наших сокурсников жила в общежитии.
Народ на курсах был невероятно интересный - молодые инженеры со всех концов Советского Союза. И вот наступает праздник 23 февраля. Нас с другом приглашают отметить его в общежитии, всем хором налепить пельмешки и употребить их горячими под холодную водочку и анекдоты.
Дело близится к вечеру. Друг сдуру поперся на переговорный пункт позвонить жене. Почему сдуру? Потому что после каждого разговора с женой он становился невероятно «ПРАВИЛЬНЫМ» человеком. Вот и сейчас. Только он вошел, я сразу почувствовал неладное.
С порога он заявил:
- К девкам не пойду, водку пить не буду!!!
Я ему говорю:
- Какие девки? У нас в группе-то всего одна. Сколько той водки у нищих инженеров? Чисто символически...
- Все-равно, не пойду.
Я коварно спрашиваю:
- А пельмешки?
- Не пойду, и точка!!! - Идет на балкон и нервно закуривает.
Вижу, желваки так и ходят. Человек ломает себя кардинально. Знаю, что после промывания мозгов женой уговаривать его уже бесполезно. На всякий случай пишу на бумажке адрес общежития и номер комнаты. Выхожу на балкон и протягиваю ему бумажку:
- Передумаешь, приезжай.
Он берет бумажку и демонстративно швыряет ее вниз.
- Я же сказал, что не поеду!
Вольному – воля.
В 6 часов утра я возвращаюсь. Слегка пьяненький и донельзя счастливый. Так славно посидели!!! Анекдотов наслушался на год вперед. И пельмешки были супер!
Вижу, на балконе курит мой друг, донельзя злой и мрачный. Я у него спрашиваю:
- Ты чего так рано встал?
- А я еще и не ложился. Ты ушел, а мне так пельмешек захотелось! Всю ночь искал во дворе эту проклятую бумажку, но так и не нашел...

Байка о полковнике и бабах.

В молодости, как уже говорил, я занимался наладкой больших ЭВМ. Поехали мы однажды большой бригадой на на наладку в Кишинев. Нас поселили в высотной гостинице «Интурист». На самой верхотуре был не валютный бар, а за рубли, для местной элиты. Кондиционер, приятная музыка, вкусные коктейлики за копеечные цены. Вообщем мы повадились по вечерам туда ходить и расслаб**ться. Однажды мы с коллегой (обоим по 20 лет) сидим и в очередной раз «расслабляемся». К нам подсаживаются две 30-35 – летние спелые, упитанные дамы и рассказывают, что они работники торговли, окончили в Кишиневе курсы повышения квалификации и обоим вскоре предстоит стать директорами магазинов. «И грех такое дело не отметить». Заказывают выпивку, демонстрируя солидные пачки денег и между делом сообщают, что их, как работников торговли, каждый месяц проверяют на наличие нежелательных инфекций. Вскорости они перекочевывают к нам на колени, начинают обниматься, целоваться и чувствую, что меня сейчас начнут тр**ать принародно, как последнюю б... Шепчу другу, что «пора делать ноги, девки не в моем вкусе». Он со мной соглашается и мы под предлогом «выйти в туалет» направляемся совсем в другую сторону, к лестнице, т.к. понимаем, что вызвать лифт и дождаться не получается. Да и потом разъяренные бабы мчались за нами, топоча по лестнице, как стадо носорогов с требованием остановиться. Но молодость победила.
Тяжело дыша, мы ворвались в номер и вышли на балкон покурить и перевести дух. Бригада была в сборе и распивала разбавленный технический спирт. Среди нас был один отставной 45-летний военный, бывший подполковник, спортсмен-штангист, небольшого роста , но здоровенный, как медведь. Для краткости его называли просто «полковник»(о нем я уже писал).
Услышав нашу историю, он просто рассвирепел:
- Пышные 30-летние брюнетки ? И вы сбежали?
Сопляки! Щенки! Трусы! Я бы на вашем месте!...
Здесь я его довольно невежливо перебил, показывая вниз:
- Полковник, у вас есть шанс оказаться на нашем месте. Вон они выходят . Слева Юля, справа Соня.
Полковник пулей вылетел за дверь. Смотрим, догнал. Размахивает руками, наверное, извиняется за неопытных щенков и расхваливает «старого коня, который борозды не испортит». Потом вся троица загрузилась в машину и уехала. Утром, часов в 10 появился полковник. Но мама моя родная, в каком виде? Морда и лысина расцарапаны, ухо прокушено. Ну, вылитый кот после блядок. Да еще и пьянючий в усмерть. Ничего не помнит, кроме кувшинчика вина, который «замечательно лёг на спиртик». Попытался раздеться, но ничего не получилось. Рубаха и трусы от засохшей крови прилипли к коже и не хотели сниматься. Когда все это дело отмочили и все-таки сняли, все ахнули . Все тело от коленей до лысины было исцарапано, грудь до костей изгрызена, мужское богатство было туго перетянуто какими-то ленточками , имело багрово-фиолетовый цвет и распухло, как зад у бабуина. Пришлось везти его в больницу, где оказалось, что у него вдобавок в нескольких местах прокушена мошонка и надкушен пенис, а на ягодицах многочисленные следы укусов. Уже началось воспаление и температура тела выше 38 градусов. Доктор, молодой смешливый мужик, утверждал, что «гангрена висит до самого колена», придется резать. Полковник вопил, что резать ничего не даст. Доктор его успокоил, сказав, что резать, может, ничего и не придется, но в больнице придется задержаться. В результате, оставшиеся три недели недели мы пахали на наладке, а полковник усердно окучивал весь женский медперсонал больницы. У него получилось, как в том анекдоте.
Дочка с мамой на пляже.
- Ой. мама, смотри какой хорошенький мальчик!
- Доча, судя по его расцарапанной спине, это – ОЧЕНЬ хороший мальчик...
© Григорий Пронич
30 сентября 2012 18:08
№1 Rams_Lady Не в сети
Про записку класс =) Но поражает "правильность" после разговора с женой... видимо жена там ещё ого-го! =)))
0
Есть что добавить? Зарегистрируйся! И напиши своё мнение